Пропускане към основното съдържание

8 причини да не искам да съм влюбена в Него






Дрехите: „Какво послание отправяш с вида си  sekond hand?”, пита ме той в бутик. ''Момиче - втора ръка», отговаря услужливо магазинерката - барби.
„Не жалая да съм кукличка”, прошепвам, но 2 минути по-късно заменям провлачената фланелка с бюстие, а кубинките с електрикови сандали, които барбито ми препоръчва. 
Домашният му любимец: сиамска котка, която ме „умилява” - най-вече, когато се опитвам да изкарам  косматата й физиономия от чинията ми. Навярно, защото съм кучка, веднъж хванах котката за врата и й изръмжах: "Вкарай си го в мяукащата глава, избраната съм Аз!" Когато той се присъедини към нашата дамска компания, гушна, разбира се, първо .... нея. Не казвайте на никого, но съм сигурна, че животното ме погледна победоносно Хороскопът: Повярвайте ми не съм като другите жени, не чета хороскопи! Просто днес, съвсем между другото, сравнявам съвместимостта между неговата Венера в 5-ти  дом и моя Марс в 6-ти. Резултатът: фън шуй  дрънкулки висват из цялата къща, заприличала  е на стрелбище. 

    Игрите: Аз съм законодателният Орган  в нашата игра: Но ние се срещаме винаги, когато  той има време, вечеряме в ресторанта, където сервитьорките са русокоси богини и се прибираме бързичко само в случаите, когато има  футболно първенство, защото....Футболът  за него е религия, а за мен .... Кълна се,  без да искам, докато си играех с дистанционното, прекъснах мача САМО няколко пъти.
    Когото пропусна Гола, той изключи телевизора, избяга в банята и се разкрещя: „Защо все на мене се слу-у-у-учва-а-а?”. Винаги съм се чудила, защо мъжете в такива  ситуации не се държат храбро като героите  от „Смело сърце”? Най-много ми харесваше частта, когато си показваха дупетата.
Музиката:изведнъж усещам, че любимото му парче е залепнало като тапет в главата ми, "О, baby I love your way every day o-o-o",опитвам се да я спра или поне да я намаля, но-"o-o, baby-y-y-y" 


Тялото ми не било такова, каквото съм заслужавала да имам, заявява той и аз, не заради него, разбира се, започвам Диета.  На вечеря той поглъща кашу, пържени картофи по селски, тирамису и загрижено ме пита дали не искам още 1 препечена филия. Резултатът: „Качил съм 5 кг. 870 гр.”, мрънка той. „Не се тревожи, изглеждаш  бременен само в 5-я месец. Как искаш да родиш със секцио или по естествен път?", питам го, хихикайки.
И...ето ме...стоя пред телевизора, гледам футбол, нагъвам картофи по селски и си припявам:  "o, baby I love your way every day-y-y", защото от 3 дена, 3 часа, 37 минути и 36 секунди не ми  е звънял.

Любовта е дрога, а аз съм зависима от него, не за друго - той има....  най-сладкото сиамско котенце в света.







Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…