Пропускане към основното съдържание

10 причини да не искам да съм момиченце


  1. Красотата. Не е нещо относително. Наскоро един сърцеразбивач ми спомена, през смях, че преди години много си падал по мен.
“Не е възможно, казвам му, нямам спомен да съм била руса, с малък задник и ей-й-й... ТАКИВА очи."
"И аз се чудя как съм те харесвал, отвръща ми той. Е, беше за кратко", допълва.
Тогава се усмихнах мъжествено, ама ми се ревеше по женски. Мамка й!
Красотата е курва. Тя отваря врати, прозорци, сейфове, трезори. Красотата е купувана, когато я имаш и заплащаш за нея, когато я нямаш. И независимо какво ни дрънкат по телевизията сбабичосани фройдистки – годините за жените са присъда.
            2. Колкото повече, толкова по-лошо! Към мъжете старостта е далеч по-милостива. Какво правиха към 80-я си юбилей Гьоте, Чаплин и Антъни Куин?
Изкуство? Вярно! Но и деца правиха. Да сте чули някоя баба на 80 години да си развява... изкуството. Аз лично, не съм.
На какво заприличваме ние към 50-те? На спаружени кифли. На мъжете също им се спаружваше нещо, и аз смятах това за справедливо, но те вместо да се покаят и да продължат да оплакват дертчетата си на сексолози, откриха Виаграта.
            3. Мензисът. Добре де, менструалният ни цикъл. Докато при мъжете хормоните ги тласкат към физическо самозадоволяване на духовните им търсения (превръщат се в ухилени чекиджии). Ние се разпльоцкваме в хормонална каша, която напира да реве, боли, кърви и благоухае като градска тоалетна от селски тип. И така всеки месец по една седмица, от възможни четири. Господи, добре си ни подредил. Сладко неразположение, което е и за да ни напомни, че не сме бременни. В случаите, когато мензисът отсъства...
Плачи дете, баща ти е виновен!
4. Бременността. Кой е коренът на думата бременност? БРЕМЕ.
Превръщаш се в аквариум, който се надява да бъде източен по-бързо. По-бързо, разкарайте тази пираня!
И съвсем между другото, съвсем в реда на нещата, подпухваш, надебеляваш, отичаш. Превръщаш се в кит, който ходи. Бившето ти дупе и настоящ задник става горд собственик на стрии, същата участ сполетява и корема ти. Когато излезеш по улицата с това шкембе си мислиш, че едва ли ще можеш да го паркираш някъде, иска ти се да се развикаш “Варда, варда!” за да не заклещиш някого. Чудиш се как ли изглеждат ходилатата ти и си мечтаеш да им изрежеш ноктенцата. Точно тогава покриваш огледалата вкъщи като при помен. И това наистина е помен, опело - последно сбогом на недоизконсумираните красота и младост! Станала си робинята Изаура. Лошата новина, е че няма да има последна серия, в която - мамицата му свинска на Леонсио, а ти волна и щастлива развяваш  вътрешната си красота, защото външна не е останала.
Но за какво ти е красота?! Ти имаш Деца.
            5. Децата са прекрасни (съдя по себе си) НО децата са и присъда до живот без право на обжалване. Децата с техните сополиви проблеми, оакани памперси, температура, ненамазани филии, неизядени шамари, незавързани обувки, явни таланти, скрити таланти, незабелижими таланти.
Постепенно твоята любов и твоето бъдеще стават любов и бъдеще за децата, покрай децата, на децата, около децата.
Не ти ли се иска да зарежеш тези ревящи гърла и да изчезнеш някъде за уикенда, САМА? Не-е-е, какво би правила ти, бивш чекиджийски блян на стотици мъже, без тези малки, сладки, ревящи коремчета?!
Какво ще правиш ти, без това сополиво безсмъртие? Бедна ми, Венето, или там както се казваш, децата са канибали на собствените си родители и за съжаление твоята саможертва като жена се подразбира.
6. Домакинството също подразбирало се било женска работа. Откъде го подразбраха това мъжете? За мен домакинството е енигма, която ме води до климактерийни вълни от 12-годишна. Домакинската работа е безобразно губене на време. Предпочитам да си го губя като малтретирам дистанционното, гледам телевизия и си пия бирцока като мъж. На всичкото отгоре...
            7. Мъжете са по-умни от жените. О, сестрици, не ми църкайте, че не е вярно, защото е
вярно. Следва баналният въпрос: Колко велики Жени композитори, учени, мислители, писатели, изследователи има?
Няколко милиона? Няколко хиляди? Няколко десетки? Няколко?
Ние сме не само генетично увредени и ощетени, но и затъпяваме допълнително сред деца, насрани памперси, тенджери и прахоляци, докато образите на мъжете увисват на портрети в кабинетите по литература, физика, химия.... Мамицата им интелигентна, искам пишок!
 8. Предразсъдъците. При мъжете е голям подвиг да си развяваш пишока и да си разгласяваш историите. При жените да си развяваш путинката и после да разтръбяваш подвизите си не е съвсем героично.


При мъжете е готино да си циник, мръсните думички от женски уста водят до алергични пристъпи сред заобикалящите момченца.
При мъжете можеш да се напиеш като грузинец, да оповръщаш кръчмата като булимик, да кажеш на келнера, че имаш сериозни сексуални апетити към майка му, а след това да литнеш като барон Мюнхаузен и да дрънкаш из квартала, как ще взривиш на онзи тарикатин - тъста ти, смрадния трабант.
Я, си представете, същите тези неща, извършени от жена. Гнусна и не съвсем женствена картинка, нали?
            9. Жените, дори и да сме грозни, трябва да сме поддържани. Когато заврънкаме, обаче, че за подръжката на това лице, крака, дупе, трябва добра издръжка. Те, щастливите собственици на мъжественост, заявяват по мъжки: “Ами работи повечко ма, какво стоиш?”
            10. Мъжете се превръщат в жени! Те не само се изрусяват, не само ходят на маникюр и педикюр, ами ревнаха като принцеси. Цяло десетилетие психолози им обясняват, че те също имат право да страдат и ето ме мен. Аз съм изповедалня. Не само прятелки, но и юнаци ми плачкат, как светът не разбира тяхната романтична потребност да бъдат обичани. И ако те - мъжете, можели да говорят като жени, по новините нямало да щъкат толкова психопати, убийци. И аз стоя и мълча, като мъж мълча и слушам изповедите на поредния мъжага, но ми иде да му забърша сополите, а след това да му забърша два шамара. Вместо това го погалвам по главичката и той съвсем мъжествено ми иска 10 лева назаем. Давам му ги и се моля генното инженерство да се развива по-бързо. Ще си направя дете от най-добрата си приятелка. Тя е пилот. Такъв мъж е, казвам ви, ако детето е момченце, искам да прилича на нея.

Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…