Пропускане към основното съдържание

Публикации

Показват се публикации от 2015

Затворено писмо

Знам, че отворковците пишат отворени писма, но тъй като съм затворен човек...


Затворено писмо
До мене си

Докато гледам и слушам публицистични предавания, едно не мога да разбера: За какъв чеп е Сем?  Чепът е изработено от дърво конусовидно приспособление за запушване на отвори. Какво запушват със Сем? Всички журналисти сами си слагат чеповете и се самоцензурират, защото свободата и Jack Daniels-ът са скъпи удоволствия. Всички журналисти се продават. В числото „всички” влизат „всички”. 

Цензурират Волгин, защото налагал цензура?!
Мръсник е Волгин и „цензурист”, аз умирам за плурализъм затова гледам телевизия „Алфа”. Това е любиматами телевизия, след "Планета", естествено. 
Много обичкам и Николета Лозанова, ако може да я сложат на мястото на Калина Андролова. Какви цици само: Фе-но-мен! Гледам и новинки. Разкош! Такъв плурализъм, такова разнообразие: едно и също, едно и също, едно и също, едно и също.

Трябвало да се прави разлика между държавни и частни медии. Чий интерес обслужват?…

"ТакаеверноЕ"

Ако се чудите, кой ви гледа профила(не е онзи, за който бленувате) аз съм. Разхождам се из чиниите ви, надничам в спалните ви, разглеждам гардеробите и чета мислите ви. Резултатът?
Няма нужда да се влачиш с някого три големи водки време, за да разбереш,  дали яде върху мушама, далтонист ли е, колекционира ли грозни боклучета, има ли апетит. Във фейса, освен с хора, е пълно с животни – кози, хипопотами. Вчера засякох и един вежлив лос. След лоса ми пробутаха дете, с което трябваше да пишем есе на тема: „Ако животните можеха да говорят”. Поставих детето на стола, пуснах фейса и му показах, че животните вече не само говорят, но и пишат. Сред тях има дори крокодили  с по две висши. Детето мъдро заключи, че еволюцията явно работи. „При животните, обясних му, да! При хората – никак!”  Детето започна да пише за Дарвин, тържествено съобщавайки, че и ние трябва да помогнем с нещичко за еволюцията,  така е - не толкова тържествено заявих аз, и се замислих за еволюцията. Според мен,  тя  е другото…

Какво ще се случи след изборите? Бобът ми го нашепва

Ще пуснат парното. Зимата ще започне люто, но краят й ще е топъл. Това ще се случи към април, май.
Ще има инциденти. След „Раковски”, Волен ще атакува „Витошка”. Здравецът ще се ожени за Кичка и ще родят детенце Луна. Бежанците ще бягат от България. Българите също. Никой няма да бяга  към Русия. 

Столицата на Белгия ще продължава да е Холандия.  Ще се наблюдават зебри около парламента. Маймунив него. 
Борисов ще започва всяко своя мисъл с „Аз”. Така и ще свършва. Президентът ще се чуди, дали да се кандидатира за президент. На никого няма да му пука.
ЕС ще се разпадне. Студената война ще се прероди в Топла. След Ислямска, ще създадат Африканска държава и ще осъществят Американската мечта.


За Нова Година ще друснем хорце. Ще има свръхдефицит на интелект.  Сидеров ще изнася представления и с кукли.
Ще си плащаме за вредни храни. 
Предизборни бунтове може и да има, следизборни – никога.


Ще предлагат процедури за лесно отстраняване на съдии, което ще става трудно. Цветан Василев, Цветан Цветанов и…

Защо средното образование трябва да свършва в Трети клас?

Вместо с Матури, средното образование трябва да приключва в 3-ти клас с пасти. Причини. Кой каза? Едноо-о-о! Спокойно, няма да продължа. Всяка година, след крясъка „дванадесет”, се надявам да ги изстрелят в Космоса заедно с чалгата и грозното им оперение.
Можеше й да е по-лошо. Чувала съм, че човек учи цял живот. Представяте ли си брутални, беззъби крясъци: „сто-о-о- и едно-о-о”? Не, не си го представяйте! По-добре си помечтайте, как от Министерство на Образованието правят Реформа и средното образование завършва в 3-ти клас. Така, абитуриентите, ще пискат само до „тЛи-и-и-и!”
Помисли й за спестените средства. Колко ще струва на родителите си 9-годишна абитуриентка? Рокличка - 100 лв., аксесоар – балонче – 2 лева. Балът ще се провежда в сладкарница. Колко ще изяде детето? Най-много 3 торти и две бози. Така разходите по изпращането ще намалeят 100 пъти. Помислете и за спестените пари от останалите 9 години образование. Знам, че не сте дребнави, но ако детето ви завършва в 3-ти клас, ще спес…

Бившият – По-добре мъртъв, отколкото Чужд

Жените сме прекрасни, съдя по себе си. Но, когато ни зарежат се превръщаме в нещо, което жадува кръв. Пържола алангле обикновено не върши работа.


Може и да си бил ”мишленце”, ако си бивш, вече си „плъх”.Преди да я зарежеш, тя говореше за теб като за умрял. Или добро, или нищо. 
Приятелките й завиждаха за размерите ти. Представяха си, че са с теб и се надяваха да се случи наяве. Спокойно! Вече са уведомени, че не ти става, защото си „долнопробен пияница”. Разреждаш водката с бира и пиеш уиски, само, ако е на аванта. 
Какво още разбрахме за теб, след като скъсахте? Имаш пърхот. Пазиш скъсаните си джапанки от трети клас и си хамстер. Другите мъже складират мръсни пари из шкафовете, ти – граниви ядки. На всичкото отгоре се потиш толкова много, че: ”ти си океан, ти си океа-а-ан”. Истината е, че си локва, гьол, който добре, че тя прескочи.  И това не е всичко! Докато похапвате можеш да изпълниш таблицата за умножение с оригни. Намираш се за забавен, но си анцуг, китайско производство. Не можеш да …

Хората, които ми Бъркат в Гъ...рлото

Едно бизонче ми натрапи мислите си точно, когато имах бъбречна криза. После ме обвини, че не слушам внимателно. Внимателно го напсувах. Не ми стана по-леко. Камъните обикновено водят до мъдри прозрения. Питайте Сизиф.  Аз нямах време, защото бързах към лекаря. Докато чаках обезболяващото, си мислех за хората, които ни бъркат в гърлото.
Ето ги. Обичайте ги!
Хората - диарии Говорят хубави неща за умрелите и за себе си. Сочат се за Пример. Убедени са, че до година, две, на тях ще има кръстени 5, 6 космонавта и още толкова перилни препарати. Издигат си "нерукотворни" паметници и са сигурни, че заслужават истински. Всичко човешко им е чуждо. Единственото, което възприемат, без задръжки, е себе си. Аплодират, дори, изцепките си. Във фейса цитират мъдростите си от предишни години, в случай, че си ги пропуснал. Предъвкват едни и същи истории, докато се молим да... умрат бързичко, преди да са си поели въздух и да ни преразкажат за 128-и път, как при тях успехът е в резултат на талант – н…

Стани човек, емигрирай в Англия, loser

Тези, които работят  там, заринати в shit, сигурно смятат, че не съм права.
Да, гадната новина е, че в Англия ще си  fucking foreigner (шибан чужденец), истината е, че и тук си такъв. Така че стягай обноските и бягай.
Първи стъпки в очовечаването: Не, няма нужда да си пускаш брада. Хипстърите там са демоде. Ако вече си се докарал до Дядо Коледа, подари сисамобръсначка и разкарай губера от лицето си.
Дори да не говориш английски, винаги използвай 3-те магически израза: “please, excuse me, thank you”.
Знам, че в България не са много популярни, но в Англия ще ти бъдат полезни. Ако си решил да пробиеш там, думите: „Мръдни, ма, мръдни!”, няма да ти свършат работа.
Парите говорят всички езици, ако нямаш достатъчно, не се тревожи, англичаните, за разлика от французите, помагат при езикови неуредици.  

Онова, което си чул, че  English people са намръщени и неучтиви, не е вярно. Ако имаш проблеми с времето и пространството, не се тревожи, питай някой англичанин. Дори, когато времето е чили (студено),…