вторник, 22 декември 2015 г.

Затворено писмо



Знам, че отворковците пишат отворени писма, но тъй като съм затворен човек...


Затворено писмо

До мене си


Докато гледам и слушам публицистични предавания, едно не мога да разбера:
За какъв чеп е Сем?  Чепът е изработено от дърво конусовидно приспособление за запушване на отвори. Какво запушват със Сем? Всички журналисти сами си слагат чеповете и се самоцензурират, защото свободата и Jack Daniels-ът са скъпи удоволствия. Всички журналисти се продават. В числото „всички” влизат „всички”. 


Цензурират Волгин, защото налагал цензура?!

Мръсник е Волгин и „цензурист”, аз умирам за плурализъм затова гледам телевизия „Алфа”.
Това е любимата ми телевизия, след "Планета", естествено. 
Много обичкам и Николета Лозанова, ако може да я сложат на мястото на Калина Андролова. Какви цици само: Фе-но-мен! Гледам и новинки. Разкош! Такъв плурализъм, такова разнообразие: едно и също, едно и също, едно и също, едно и също.

Трябвало да се прави разлика между държавни и частни медии. Чий интерес обслужват? Моят? Вашият, със сигурност, не.


Журналистиката е лайномет. Мерят ни с говна, ние искаме още. Резултатът? Не си ти, когато си гладен!

Аз съм гладна, не мога да разбера, обаче, защо спряха Волгин? Навярно, защото не е от "нашите", а от "вашите", които за разлика от нашите са "гадове".

От СЕМ много ни подценяват. На драгия и тъп зрител не му трябват повече от десет минути, за да разбере, в кой отбор финтира журналистът.

Волгин с леви убеждения? Това, в бивша социалистическа държава, е проява на много лош вкус. Социализмът е като леке на вратовръзката. На мен обаче, не ми пречат неговите убеждения и вратовръзки, въпреки че не ги харесвам. 

Но тъй като съм прост, затворен човек, предпочитам гледната точка и позиции на умни хора.

Имам нужда от субективния обективизъм на: Димитри Иванов, Волгин,  Андролова, Божан Петров, Дилов, Карбовски, Румен Леонидов, Тома Томов, Нойзи, Петко Бочаров, Кеворкян.

Изобщо не ми дреме, дали сме на еднакви позиции, кой им плаща и дали са от „нашите - добрите” или „вашите - гадовете”. 

И знам какво ще подаря на СЕМ – конструктор. Да имат какво да деконструират след Коледа. 

вторник, 24 ноември 2015 г.

"ТакаеверноЕ"

Ако се чудите, кой ви гледа профила (не е онзи, за който бленувате) аз съм. Разхождам се из чиниите ви, надничам в спалните ви, разглеждам гардеробите и чета мислите ви.
Резултатът?

Няма нужда да се влачиш с някого три големи водки време, за да разбереш,  дали яде върху мушама, далтонист ли е, колекционира ли грозни боклучета, има ли апетит.
Във фейса, освен с хора, е пълно с животни – кози, хипопотами. Вчера засякох и един вежлив лос. След лоса ми пробутаха дете, с което трябваше да пишем есе на тема: „Ако животните можеха да говорят”. Поставих детето на стола, пуснах фейса и му показах, че животните вече не само говорят, но и пишат. Сред тях има дори крокодили  с по две висши. Детето мъдро заключи, че еволюцията явно работи. „При животните, обясних му, да! При хората – никак!”  Детето започна да пише за Дарвин, тържествено съобщавайки, че и ние трябва да помогнем с нещичко за еволюцията,  така е - не толкова тържествено заявих аз, и се замислих за еволюцията. Според мен,  тя  е другото име на „имам време за губене”. Фейсът е най-загубеното време. Следователно фейсбук е Еволюцията.


От две години и аз се опитвам да еволюирам сред останалите примати, като престоявам, колкото се може по-дълго в мрежата!

Резултатът от заседяването пред компа, ме доведе до Мащабни, Научни Открития:

1. Жените на 40г. публикуват статии: „Защо 40-годишните са най-желани?”
2. Жените на 20г. публикуват снимките си.
3. Жените на 50г. публикуват статии: „Жените на 50 са кралици”.
4. Жените на 20 години публикуват снимки.
5.Мъжете на 20г. публикуват снимки на двадесетгодишни жени с цици.
6. Мъжете на 50 публикуват вицове с цици.
7. Грозните жени не публикуват снимките си.
8. Голяма част от грозните жени не подозират, че са грозни и публикуват снимки.
9.Снимките със засмукани бузки са доказателство, че индивидът, който шпионирате има апетит.
10. Мъжете си се харесват всякакси.
11. Всички се смятат за Умни.
12. Всички се смятат за по-умни от останалите.
13.Всички си мечтаят за пари, най-вече онези, които твърдят обратното.
14.  Голяма част от хората не могат да пишат. Още по-голяма част не могат и да четат, затова публикуват мисли на хора, които не могат да пишат.
15. Една част от хората (около 0,2 %) са оригинални.  Останалите ги копират. ” Е ли това слочайнос?

16. Всички си мислят, че са оригинални. „Такаеверное”
17. Някои са убедени, че са прочели 228 вагона с книги. Тези някои лъжат.
18. Писателите, които публикуват на кило, не трябва да пишат. 
19.Тези, които трябва да пишат, не пишат, защото няма да ги прочетат. 
20. Лайкват те, ако си "Някой". „Не съм ли оникален?” 
21. Разликата между "Някой" и "Никой" е телевизорът. Едните ги показват, другите гледат.
22. Има над 212 вида баница с готови кори.
23.Колкото лайното е по-миризливо, толкова повече почитатели се навират около него, за да го ровят. 

24. Всеки отбелязва тъпотията на другите,  собствената си - никога. 
25. Всички сме шаблонни. 
26. Демократите са деца на комунистите, затова преходът е безкраен. 
27. Има 600 вида паста. Хората са само два вида: бедни и богати.
28. Всички си харесват зодията, всички се харесват. Всички го отричат. „Такаеверное”
29. Жените, които са родили наскоро, пускат лиги от фейса и им никнат зъби. „Продължаваме напрет”
30. Всички пишат: "Прекрасно детенце!” Някои деца са прекрасни, други грозни.
31. На 1 юни всички си публикуват детските снимки и се умиляват.
32. Ако видиш „Поклон” на стената си, значи си мъртъв! Rip.
33. Някои пишат Pif, ако са фенове на групата.
34. Във фейса всички изглеждат по-високи, отколкото на живо.
35. На живо всички са по-грозни.
36. Да имаш оригинална мисъл, е изключително важно в съвременния свят. Затова хората във фейса повтарят едно и също: „Продължаваме напрет, ужаст, преателчета. Много съм красиф.” Товаеотгодинаиполовинадавиебамайката.


37. Бунтарите във фейса са….комсомолци. Стоя, чета статусите им, гледам лъснатите им перчеми и пуловерите, плетени  на две куки и се чудя, как го правят това пого - демокрацията, бе.
38. Бухтичките се снимат от кръста нагоре – закон. Тутманиците – също.
39. Хората пишат, че мразят хората, които мразят. „Продължаваме напрет”
40. Умните хора са много глупави. Самуил – комбали: за и против. Паметникът пред НДК – ако го харесваш си комунист, ако искаш да го лашнат - демократ. Постановка, в която участват „преателчета”– супер, без приятели – супермаркет.
41. Утре ще ви управляват децата на мутрафоните, което не е лошо. Те получават днес най-доброто образование. „Такаеверное”
42. Нарцисите правят изумителни снимки на… себе си. Реалността е доста по-грозна.
43. Зяпам в момента една мацка, която прелива в розово, сложила си е надпис: „Нямам комплекси!” и си мисля, защо нямаш комплекси?! Един, два, нямаше да са ти излишни. Плашиш ме.
44. Всички си мислят, че са стилни, тези всички са безвкусни.
45. Почти всички редуват публикации за big brother и атентати. Чудя се, кое е по-страшно?

46. Бабите на кореняк софиянците са от селата.

47. Всички граждани са селяни.

Откакто съм във фейса само едно не мога да проумея, защо всички си харесват толкова много пръстите на краката и всяко лято ги снимат, снимат, снимат. Всичко мога да преживея, ама тези разпльокани наденички, разплицкани сред морски вълни и водорасли, ми вкисват лятото.

Епилог: Хората сме много смешни животни.



























четвъртък, 22 октомври 2015 г.

Какво ще се случи след изборите? Бобът ми го нашепва





Ще пуснат парното. Зимата ще започне люто, но краят й ще е топъл. Това ще се случи към април, май.
Ще има инциденти. След „Раковски”, Волен ще атакува „Витошка”. Здравецът ще се ожени за Кичка и ще родят детенце Луна. Бежанците ще бягат от България. Българите също. Никой няма да бяга  към Русия. 

Столицата на Белгия ще продължава да е Холандия.  Ще се наблюдават зебри около парламента. Маймуни в него. 
Борисов ще започва всяко своя мисъл с „Аз”. Така и ще свършва. Президентът ще се чуди, дали да се кандидатира за президент. На никого няма да му пука.
ЕС ще се разпадне. Студената война ще се прероди в Топла. След Ислямска, ще създадат Африканска държава и ще осъществят Американската мечта.



За Нова Година ще друснем хорце. Ще има свръхдефицит на интелект.  Сидеров ще изнася представления и с кукли.
Ще си плащаме за вредни храни. 
Предизборни бунтове може и да има, следизборни – никога.


Ще предлагат процедури за лесно отстраняване на съдии, което ще става трудно. Цветан Василев, Цветан Цветанов и всички с имена на цветя, ще продължат да цъфтят.


Ще има закони. Реформи също. МВР ще се справи с купуването на гласове, с продаването - не.
В България няма да има дефицит от силикон.
Ще има интервюта. Сензационни. Жълтата журналистика ще продължи да бъде кафява. Останалата – също.

Някои ще получат коледни надбавки,  други – не. Ще ни покажат „Дързост и красота” - 5678986762 епизод.
Освен на турски, ще има новини и на сирийски. 
„Под игото” ще продължи да се изучава в учебника по литература и извън него.
Няма да има дерби между ЦСКА и Левски. 
Москва ще направи танкове с изкуствен интелект, а след това и манекенки с такъв. Така ще превземат света. 
Пеевски ще изпълнява арии, освен по коридорите на Канал 3, но и в Нова, и в BTV.
Ще има клонинги на Патка. Милиони.
Ще изпитат учителите с матури. След тях – ще закрият училищата.
Скални късове ще дебнат туристи в пещери, катаджии, извън тях.
Месото няма да преобладава в кренвиршите.
Най-древната цивилизация ще продължи да бъде македонската.
Сирийците ще избягват България, българите също. 


Лека нощ! 

събота, 12 септември 2015 г.

Защо средното образование трябва да свършва в Трети клас?



Вместо с Матури, средното образование трябва да приключва в 3-ти клас с пасти. Причини.
Кой каза? Едноо-о-о! Спокойно, няма да продължа. Всяка година, след крясъка „дванадесет”, се надявам да ги изстрелят в Космоса заедно с чалгата и грозното им оперение.
Можеше й да е по-лошо. Чувала съм, че човек учи цял живот. Представяте ли си брутални, беззъби крясъци: „сто-о-о- и едно-о-о”? Не, не си го представяйте! По-добре си помечтайте, как от Министерство на Образованието правят Реформа и средното образование завършва в 3-ти клас. Така, абитуриентите, ще пискат само до „тЛи-и-и-и!”
Помисли й за спестените средства. Колко ще струва на родителите си 9-годишна абитуриентка? Рокличка - 100 лв., аксесоар – балонче – 2 лева. Балът ще се провежда в сладкарница. Колко ще изяде детето? Най-много 3 торти и две бози. Така разходите по изпращането ще намалeят 100 пъти.
Помислете и за спестените пари от останалите 9 години образование. Знам, че не сте дребнави, но ако детето ви завършва в 3-ти клас, ще спестите почти, колкото външния дълг на страната. Колко струва един учебник? История – 15 лв?! Та това са 22 кебапчета. Учебник? Абсурд!

Знам, че в живота всичко е сметки и математика, но основното го научаваш до 3-ти клас. След това е безкрайно губене на време. Тригонометричните уравнения нещо да ти говорят? Сложен радикал? Човече, научи се да събираш и изваждаш до 500 (и без друго заплатата ти ще е толкова), усвои таблицата за умножение и ходи да играеш на двора.
Сега съм сигурна, че ако си ученик и кажеш на майка си, че не виждаш смисъл в решаване на задачи до 12-ти клас, тя ще ти каже, че не си прав. Ами поизпитай я. Попитай я как се изчислява лице на трапец? Мълчи ли? Мълчи! Сигурна бях! Даже не помни, че са го учили. Няма нужда да я изпитваш по физика и химия – още по-зле е. Ами български? Не ти трябва! Продължавай да пишеш като олигофрен, как иначе ще те разберат в чата? Английски нали знаеш. Значи си космополит.

Крайно време е да се помисли и за учителите. Ако учениците завършват в трети клас, няма да има малтретирани преподаватели. Мине се не мине срокът и някой 6-класник вземе, че натупа непослушния даскал.
Деца, бъдете човеци за 5 минути и се дипломирайте по-рано!
А и какво е българското образование? Честно! Зубриш, зубриш, зубриш, за да имаш възможност да зубриш и в Университета. Тръгваш на работа и установяваш, че нищо не знаеш и че в училище са пропуснали основния предмет…„Мислене”.
Така че децата няма нужда да губят 12 години от живота си, три  - стигат!

Кой каза? Едно-о-о-о…

четвъртък, 27 август 2015 г.

Бившият – По-добре мъртъв, отколкото Чужд


Жените сме прекрасни, съдя по себе си. Но, когато ни зарежат се превръщаме в нещо, което жадува кръв. Пържола алангле обикновено не върши работа.


Може и да си бил ”мишленце”, ако си бивш, вече си „плъх”.Преди да я зарежеш, тя говореше за теб като за умрял. Или добро, или нищо. 
Приятелките й завиждаха за размерите ти. Представяха си, че са с теб и се надяваха да се случи наяве. Спокойно! Вече са уведомени, че не ти става, защото си „долнопробен пияница”. Разреждаш водката с бира и пиеш уиски, само, ако е на аванта. 
Какво още разбрахме за теб, след като скъсахте?
Имаш пърхот. Пазиш скъсаните си джапанки от трети клас и си хамстер. Другите мъже складират мръсни пари из шкафовете, ти – граниви ядки.
На всичкото отгоре се потиш толкова много, че: ”ти си океан, ти си океа-а-ан”. Истината е, че си локва, гьол, който добре, че тя прескочи. 
И това не е всичко! Докато похапвате можеш да изпълниш таблицата за умножение с оригни. Намираш се за забавен, но си анцуг, китайско производство.
Не можеш да пееш. Изобщо! Съседката от долния етаж, веднъж, дори повикала бърза помощ, защото помислила, че някой ражда. Да, ако не знаеш, действително си родил, недоносена кавър версия на “sweet child omine”.
А! И не се чуди, защо колегите, в последно време, ти се усмихват повече, по-бившата ти е пуснала във фейса, че спиш с хавлиени чорапи, смучеш си пръста и записваш всички обиди, които получаваш, на малки бележки, които държиш в „Кутията на раздора”. Зодията ти може и да е Лъв, но това е защото няма зодиакален знак „Охлюв”.
На всичкото отгоре, забравяш да изгасиш лампите, а после скандираш по площадите „оставка” заради цената на тока. Мислиш си, че си голям демократ и борец като баща си, който (не знаехте ли) е борец–мутрафон. И да, показаха те по телевизията, дегизиран като крушка, но токът точно тогава спря, което е разбираемо - толкова си грозен!
Когато не си на работа, обикновено, си бъркаш в носа и правиш топчета. Приятелката ти още не може да разбере, къде си ги складирал. Подозира, че си ги изяждал.
Докато сте били заедно, всички са се чудили, защо тя е навсякъде с теб? Оказа се, че те е придружавала, за да се извинява заради „остроумията ти”. Речникът ти бил толкова „богат”, че думата „извинявай” там не фигурирала. Това, според нея, е защото си завършил „Класическа филология”! Класическа, не - българска, предпочиташ мъртвите езици и явно – мъртвите жени, от малък. Запазил си албум със снимки на Мерлин Монро, Марлене Дитрих и си опитал да умориш гаджето си от скука.
Твърдиш за себе си, че си перфекционист, истината е, че си гадняр. Изискваш от другите онова, което сам не можеш да направиш, а ти (вече всички знаят) не можеш да правиш Нищо!
Когато си нервен си гризеш ноктите, защото си и канибал. 
И единственото, което  бившата ти, не може да разбере (тук следва рев) е…как така я смени с друга?

Таблица, която ще ви помогне да получите по-бързичко информация:
Мъжът
Преди да скъса с Вас
Малко след Това
забавен
клоун
авантюрист
загубеняк
умен
тъпак
чаровник
льохман
интелектуалец
пън
Дон Жуан
малкопишковец, извратеняк
кавалер
задник
извънземен
Пунта Мара


Графитите, с нищо няма да ви помогнат, но са добри 

понеделник, 13 юли 2015 г.

Хората, които ми Бъркат в Гъ...рлото

Едно бизонче ми натрапи мислите си точно, когато имах бъбречна криза. После ме обвини, че не слушам внимателно. Внимателно го напсувах. Не ми стана по-леко. Камъните обикновено водят до мъдри прозрения. Питайте Сизиф. 
Аз нямах време, защото бързах към лекаря. Докато чаках обезболяващото, си мислех за хората, които ни бъркат в гърлото.
Ето ги. Обичайте ги!

Хората - диарии
Говорят хубави неща за умрелите и за себе си. Сочат се за Пример. Убедени са, че до година, две, на тях ще има кръстени 5, 6 космонавта и още толкова перилни препарати. Издигат си "нерукотворни" паметници и са сигурни, че заслужават истински. Всичко човешко им е чуждо. Единственото, което възприемат, без задръжки, е себе си. Аплодират, дори, изцепките си. Във фейса цитират мъдростите си от предишни години, в случай, че си ги пропуснал. Предъвкват едни и същи истории, докато се молим да... умрат бързичко, преди да са си поели въздух и да ни преразкажат за 128-и път, как при тях успехът е в резултат на талант – неограничен и неподвластен на времето и гравитацията.
Най-гадното, при тези словесни диарии, е че "Имодиум" не помага. 
Ревльовците. Всички реват в тази държава. Вървя по улиците - рев, в магазините - рев, по пейките - рев. Пролет, лято, есен, зима. Рев. Сигурна съм, че потопът ще започне от България. Затова, всеки ден, проследявам нивото на река Дунав в сантиметри. Тревожа се и ми се повръща. Най-много циврят индивидите, които твърдят, че не отделят секрети. 
Ревнаха, дори онези, покрай които, трябваше да израстваме духовно. Интелектуалците. Оказва се, че колкото и да е гладен духът им, дупИтУ – трябва да е сито. С него шега не бива. Питайте Дарвин. Еволюирали сме, защото са се появили задниците. (Да си видял маймуна с Дупе. Няма!) Затова реват интелектуалците. Имат нужда от сити седалищни мускули, за да пазят баланса в културата. За съжаление и там е доста тясно. Два противникови лагера, които безстрашно мучат от фейса.  

Повръща ми се и от БорциСтои до мен едно мутантче и ми обяснява, как в този живот всичко е борба. Права е, мисля си. Борба е! Дядо й борец против фашизма, баща й борец - мутрафон, майка й се бори с килограмите, а боркинчето - с резултатите от последната пластична операция. Мисля си, че целта й, е да заприлича на травестит, но нищо не й казвам, нека и пластичните хирурзи се борят с глупостта й. 
Освен от боркини, ми се гади и от заешките революции. Зайците сигурно сменят правителствата си с подскоци, ама в България, видно е, с маскарадни костюми, като за Хелоуин, няма да стане. Днешните протести срещу комунистите, си ги вдигат самите комунисти. Бъркат ми в гъ-рлото и те, и демократичните им пози. Започвам да подозирам, че протестите са заради фейса.
Аман от кадрите с шопската салата и кюфтета, хайде малко революционни кадри. 

Жените. Знам, че съм жена, но ми се повръща най-много от жените. Те са навсякъде. Вредят сериозно на себе си и на другите около тях, и водят до импотентност. Те страдат предменструално, по време на цикъл и малко след това. После, не се чуди, защо на мъжа ти не му става... хубаво, когато те види. Ако си толкова умна, колкото си въобразяваш, имаш шанс да направиш всичко. Дори да си смениш пола или да си махнеш мустаците. И престани да ревеш, скъпа, по-добре... завиждай!
Благородно, разбира се.

Благородните Завистници.
Вървя си по улицата и подслушвам разговори, които преливат от благородна завист.  
Пълно с благородници в тази държава. Да ви "любя, тача и милея" майката неблагородно, чувам се да мисля, докато благородно мълча. Какво благородство има в завистта?! 

Тъп или умен, всички искат да бъдат предпочитани, избрани, обичани и по-добре... платени. Защото си въобразяват, че са по-готини, по-умни и дори по-високи, от останалите. Как да ти помогна, ако не си го разбрал?
Ами, хвърлих няколко камъка. Не се притеснявай, не са в твоя двор, при моя уролог са.  

понеделник, 15 юни 2015 г.

Стани човек, емигрирай в Англия, loser


Тези, които работят  там, заринати в shit, сигурно  смятат, че не съм права.

Да, гадната новина е, че в Англия ще си  fucking foreigner (шибан чужденец), истината е, че и тук си такъв. Така че стягай обноските и бягай.

Първи стъпки в очовечаването:
Не, няма нужда да си пускаш брада. Хипстърите там са демоде. Ако вече си се докарал до Дядо Коледа, подари си самобръсначка и разкарай губера от лицето си.

Дори да не говориш английски, винаги използвай 3-те магически израза: “please, excuse me, thank you”.
Знам, че в България не са много популярни, но в Англия ще ти бъдат полезни. Ако си решил да пробиеш там, думите: „Мръдни, ма, мръдни!”, няма да ти свършат работа.

Парите говорят всички езици, ако нямаш достатъчно, не се тревожи, англичаните, за разлика от французите, помагат при езикови неуредици.  

Онова, което си чул, че  English people са намръщени и неучтиви, не е вярно. Ако имаш проблеми с времето и пространството, не се тревожи, питай някой англичанин. Дори, когато времето е чили (студено), стоят до теб, опитват се да преведат ръкомахането ти и помагат. Ако много мразиш да питаш, дано да си достатъчно богат, за да си купиш внимание и съчувствие.
Решил си да живееш в Лондон? За завиждане си.
Лондон е нахален гамен от добро семейство с добро образование.
Ако искаш да оцелееш там, избягвай търговските улици. Цунами от хора, манифестации от потребители, които вместо плакати, държат торби.
Ако си решил да работиш в Лондон, наеми квартира, в близост до работата ти. Транспортът е скъп. Англичаните също. Те са и доста нахакани. Има защо.
Как да го обясня? Представи си, че прадядо ти, баща ти и ти сте имали късмета да растете във вечно зелено, поддържано имение, в което от векове виреят добър вкус и възможности за избор. 
Mate, Англия е вечно зелена, поддържана империя. Всеки милиметър е цивилизация. Доброто минало е гаранция за добро бъдеще, а вероятността да станеш „нещастник” е минимална.

Опасности – Ако живееш в Англия, можеш да достигнеш планински размери. Там не само лалетата, но  и хората виреят добре.
Навсякъде ухае на вкусотии. Подозирам, че това е маркетингов трик. Можеш да изядеш целия свят и да си поръчаш допълнително. Англичаните са отворени към чуждата храна и вкус, и не са консервативни, затова предполагам имат от всичко, по много. Колкото и да тежите, обаче, обличайте се дебело. Англичаните се хлецкат голи и боси като бежанци. Докато английските people крачеха по сандали, установих, че съм с блуза, 2 пуловера, яке, шлифер и си мечтаех за шинел.

Туризъм
Ако се чудиш какво да снимаш, защото навсякъде е красиво, значи си в Англия. Надявам се да си сред онези българи, които не само работят, но и пътуват. Всеки метър, всъщност, милиметър е пълен с истории. Дори в градчета като Нова Загора, хотелите бълват диплянки за местните забележителности. И да, и те имат паметници на войници. Очаквах някакви грандиозни монументи. 
Техните вкусове явно не са грандомански и солдатите им са с човешки размери. За разлика от божиите храмове - огромни катедрали, строени по 200 години. Изненадах се, че подобни постройки има дори в малките градчета. Господ явно отдавна е на мода в Англия (като при нас - катюшите). 
В една от катедралите е запазен Съдът. През 17-и век там са се съдили 2 жени, защото едната нарекла другата „космат травестит”, а сина й „мързеливо копеле”. При нас - жените, явно, еволюцията не работи.
Мъже, има и лоша новина: англичанките са грозновати. Ако си почитател на красотата или трябва да станеш гей (хайде сега, струва си, английските мъже са готини) или трябва да тръгнеш с жена, внос.  Типичните англичанки са трътли.  Приличат на унгарски коне - добре набити, здрави и късокраки. Когато видиш стройна англичанка я отбелязваш като находка.

Медии – ако се чудиш, кого се опитват да наподобяват от БНТ – това е BBC. В България са прекопирали дори цветовете на английското новинарско студио, но за съжаление са пропуснали най-важното - съдържанието. Новините на англичаните са динамични, кратки, с разнообразно съдържание. Нашите са безкрайни, кървави инциденти. Ставаш сутрин, наливаш си кафето, пускаш телевизора и те заливат с трагедии.  Ако гледаш новини в Англия, ще помислиш че в Лондон стават по-малко престъпления, отколкото в София. Истината е, че с кримките трябва да се занимава полицията, а не медиите. Усещам, че рейтинга, който гонят, нашите журналисти, превръща действителността в психотрилър. 
Хубавото в Англия, е че можеш да бъдеш всичко, което си решил. Позволено е да бъдеш изтънчен и изчанчен. Ориентацията и вкусовете ти са без значение. В Англия можеш да прелееш.
Имаш странно хоби – няма проблем. Какво е „Planespotter”?  И аз не знаех, но се запознах с такъв човек. Той беше снабден с бинокли и телескопи, за да следи самолети. Приковава се до пистите и наблюдава полетите. 

В Англия липсват само три неща – планини, дупки и ченгета по магистралите. Вместо тях има камери, които явно вършат работа. По пътищата не очаквай да ти бибипкат, присветват и притискат, дори да си с каруца. 

В Англия ще видиш много неща за първи път: За първи път видях баба и дядо да се гушкат и да се целуват с език. Вместо кучета, улиците в провинцията пресичат фазани. Не само градският транспорт, но и пъбовете са пълни с празни места, защото традицията повелява да пият прави. В Англия можеш и да си купиш всичко - дори конски фъшкииВ парка се натъкнах и на група дядовци, които танцуват хип – хоп, около тях обикаляше служител на "бърза помощ" с велосипед.

А, и за първи път видях Гробище, на входа, на което тиктакаше огромен часовник. Колко време ти остава, а?

Всяка година от България се оттеглят 40 хиляди души, така че вместо да стоиш на клона и да мрънкаш, емигрирай - стани човек, време ти е!