петък, 27 февруари 2015 г.

Кога ще е последна серия?


Не бях гледала телевизия няколко месеца. Пуснах телевизора.
Кари Брадшоу продължава да сваля Тузара. Не й ли писна?
От 1998 година можеше да инкасира 10453  мъже. Хайде, моля ви, пуснете кривокракия й ход за последно! И да приключваме!
Кой е виновен за безсмъртната Кари? Ние – жените, естествено. Голяма част от нас си мечтаят да са като нея. Защо?!
Кари Брадшоу е грозница. Кривокрака, с конска физиономия, доста често облечена кичозно, а остроумните й реплики са дело на сценаристи. Съгласете се, че ако бяха реални герои, Тузарът никога не би избрал нея. По-скоро би се хванал с Папатака Никорета.  За кратко.
Или би давал експертни оценки при Бойко Василев от „Панорама”. Навремето единственото, което чаках е предаването да свърши, сега го намирам за комедийно шоу. 
И как хубаво са подбрали трибунките в студиото. Приличат на блъскащи се колички. Всеки път се надявам да тръгнат из студиото, за да развалят ритъма в това „динамично” като статия от „Работническо дело” предаване.
Другото комедийно шоу, превърнало се в зрителски навик, е това на Слави. Прекрасно шоу. Беше. Преди 25 години. Процедурите, които водещият предприе  за подмладяване са неуспешни. Дори детето в неговото предаване прилича на пенсионер.

Злите езици говорят, че пак ще пуснат като „Две капки вода”. Надявах се това шоу да се е изпарило. Това предаване е клизма. Гримьорите се тормозят, актьорите се тормозят, аз също се изтормозих една вечер, докато хапвах спокойно пред телевизора, а от там зацвилиха варосани кобили. Предпочитам филма „То”, честно.
Настоявам и за последна серия от „Биг Брадър”. Това риалити доказа, че колкото и да си известен, ако си се родил свиня, свиня ще си умреш. Разбрах поуката. Няма нужда от повече епизоди.  Освен, ако в новия сезон, не са решили да ги превърнат в бахур.
Добре де, чудите се сега, защо ви занимавам с менструални предавания, понеже вие не сте жена, а мъж. Забелязала съм, че мъжете редуват новини с футбол. От известно време подозирам, че правилата в политиката и футбола са еднакви. Печелят отборите с по-богати спонсори.
Не знам как процедират вашите мъже, моите редуват Нова, btv, и Бнт. Питайте ги, каква е разликата, ще кажат: „никаква” и ще продължат да гледат.
Защо си го причиняват? Новините са психотрилър, в който се редуват убийства, кървави инциденти, атентати,  отвличания, санкции, скандали, разследвания и подкупи. Новините са: Смърт, смърт или смърт. И така всеки ден, едно и също. 
Това е все едно цял живот да гледаш един и същи епизод от криминален сериал. Съвземете се! Аз лично, не мога. След кървавия бюлетин, имам нужда само от „дали ръми”. Дали вали или гърми, прогнозата му ме затри, ако не сега до три, уви. Кога ще е последна серия с римите? Казват, че римуването печелило по-бързо доверие! Не  е така! Чудя се, защо шефовете го оставят да се излага със стихоплетство, сигурно искат да покажат, че в живота има и по-неприятни неща от лошото време.
Оставете Емилчо, той поне е симпатичен, от друго не мога да спя. В последно време по новините, не ми стигат кървавите инциденти, ами опаковаха репортерите и водещите в малки, прилепнали по тялото роклички. Така разбрахме кои журналистки имат шкембета и ханшове с планински размери. Знам каква им е целта на стилистите. Винаги, когато някоя дропла превземе екрана, прехвърлям пърженото от моята, в чинията на приятеля ми. След диетата с моркови, тази е втората с най-добър ефект.
Като стана въпрос за диети, какво прави Вачкова? Сигурно Бнт ще излезе в пенсия преди нея. Лошо. Та тя прилича на Опра само по килограми. Преди да гледам „Черешката” смятах, че Марта е добронамерена мецанка, оказа се гризли. Би ви захапала, дори ако не е гладна.  
Знаете ли кой е виновен за затлъстяването на Марта? Юджийн Поли. През 1955  измислил дистанционното за телевизор.
Благодарение на него мога да направя разумния избор. Клик. 

сряда, 11 февруари 2015 г.

Статия за Политика. Как да станеш Курва?




С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.



Как да станете курва, обаче?
Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, което сте чули, че трудът е песен - не е истина. Да сте видели някога богата труженичка? Видели сте?! Да, бе, друг път. Те и красавиците много страдат от стреса пред камерите, ама що не отидат за разнообразие в консервен завод– купо-о-он!
Като стана въпрос за купон, как по дяволите, да станеш, по-бързичко курва?

Първо, моли се, да си с такъв ген. То е като с математиката, ако майка ти се справя с логаритмите и ти имаш шанс. Курвалъкът се унаследява. Ако нямаш роднини – мераклии, мисли позитивно. Всяка сутрин, след душа, вместо да си повтаряш: „Аз съм прелестна, добра, мила, вежлива, сладка”, повтаряй: „Искам да стана разпоретина, уличница, лека жена. Дори, когато остарея искам да съм гювендийка!” Защо ли? Питайте баба си. Навремето моята ми каза: „Забелязала съм, че курвите се оправят по-добре в живота”. Така е. Познавам няколко расови нанагорнища, които са грозни, но в тях, както би измърморил Толстой  има... "стафидка". 
Разбира се, ако си хубава, шансовете ти, да се продадеш изгодно, са по-големи. Красавиците, по закон, получават най-богатите мъже. Хубавата новина е само тази. Лошите - всички останали. Богатите имат богат избор от красиви жени. С годините, изборът става все по-млад. Ако си красива, избери мъж, който освен пари има и мозък, достатъчнo за двама ви, и се моли да не те смени с друга по случай 30-ия ти рожден ден. Останалите? Търсих жокери из мрежата, кога можем да говорим, че вече сме еволюирали дотам, че да минем за курви, намерих тест – отговорите в него показват: "1,2,3 - как да е... 4,5,6 – кучка 7,8,9 – курва, 10,11 – разпоретина."  Този тест, съгласете се, не е много точен, защото така излиза, че всички жени са курви. „Ами, такива сте”, току-що ми съобщи приятел. Така и така наднича, питам го, колко вида леки жени се срещат. „Два, отговаря, скъпи и евтини!”
Така че, мила моя, ако си изкарала късмет с външния си вид, забрави за момчетата от "Люлин" и слез в центъра. Намери си работа в заведение по "Раковски" – не в хранителен магазин. Опаковай красотата си в дрехи, които ще я разкрият. Забрави за грънджа и пънка. Няма мъж, който да си пада по жена-чувал, татуирана с косатки. Надявам се само, да направиш правилния избор и да вземеш мъжа с парите. Всички останали са трамплин към него. Никога не забравяй калкулатора в мозъка си включен, ако му свършат батериите си купи нов, с неговите пари.
Ако вече се отказваш от курвенските си намерения, защото не си случила на външен вид, недей. Не е задължително да си красавица, за да бъдеш предпочитана от мъжете. Трябва обаче да изглеждаш поддържана. Това означава – грим, маникюр и прическа. Даже и да не си модел – подчертай тялото си така че, да се разхвърчат лизозими.
Цици имаш ли – имаш! Фейс имаш ли – имаш! Наклони сега главица, нацупи устнички, направи си 100 снимки, избери от тях 5,  пусни ги на разходка из мрежата и ако искаш да се хванем на бас, колко разгонени помияра ще вият в твоята посока.  И моля те, не говори, не се оплаквай! Дръж се като гейша.  Пристъпвай бавно, поднасяй му саке (с повод и без повод) и се моли мачът да има продължения, за да не те занимава със себе си.
Прави винаги правилния избор. 
Знам, че от малка ти говорят за любовта. Каквото и да си чула за пърхащи криле в корема, това обикновено се оказва глад. Така че, по-добре е да избираш мъже, около които пърхат пачки.
Казват, че всичко в този живот се плаща - плащай със секс. Мъжете предпочитат порното пред турските сериали.
И все пак, ако си емоционална, влюбвай  се в богати мъже.
Да сте видели някоя манекенка да е влюбена в гладен художник? Те се обвързват емоционално, само с успелите. И вие бъдете успешни. Питах наскоро един пич, как е в леглото бизнесдамата, с която живее. „Успешните хора ебат по-добре от останалите”, каза той.
И накрая, мили жени, ако искате да се превърнете в нанагорнища, дръжте се като мъже. Бъдете, с колкото се може повече вложители. Бъдете ловджия, накарайте го да се почувства единствен и неповторим, а след като го дарите с рога, го закачете на стената като ловен трофей или го продайте в pazar.bg. Каквито и гадости да чуете после за себе си, едно е сигурно - всички жени си мечтаят да са като вас - Жената - вамп, която е наясно със себе си и парите на мъжа ви. 

P.S Думата политика в заглавието не е случайна. Питаха ме, защо не пишеш за политика - ето писах.