Пропускане към основното съдържание

Публикации

Показват се публикации от Октомври, 2013

8 причини да не искам да съм влюбена в Него

Дрехите: „Какво послание отправяш с вида си„sekondhand?”, пита ме той в бутик. ''Момиче - втора ръка», отговаря услужливо магазинерката - барби. „Не жалая да съм кукличка”, прошепвам, но 2 минути по-късно заменям провлачената фланелка с бюстие, а кубинките с електрикови сандали, които барбито ми препоръчва.  Домашният му любимец: сиамска котка, която ме „умилява” - най-вече, когато се опитвам да изкарам  косматата й физиономия от чинията ми. Навярно, защото съм кучка, веднъж хванах котката за врата и й изръмжах: "Вкарай си го в мяукащата глава, избраната съм Аз!" Когато той се присъедини към нашата дамска компания, гушна, разбира се, първо .... нея. Не казвайте на никого, но съм сигурна, че животното ме погледна победоносно Хороскопът: Повярвайте ми не съм като другите жени, не чета хороскопи! Просто днес, съвсем между другото, сравнявам съвместимостта между неговата Венера в 5-ти  дом и моя Марс в 6-ти. Резултатът: фън шуй  дрънкулки висват из цялата къ…

ПРОСТАМОЛ САМО ЗА…ЖЕНИ

Аз съм на средна възраст, средна на ръст, със средни амбиции. Казвам се Мария и съм мъж. Не, не съм травестит, нищо че е модерно.
Имам си вторични полови белези и първичните си ги имам. Обаче….
Ето, преди месец, срещнах Пешо! Той ми разказа как неговата приятелка отказала да му купи  чудесни обувчици – „червенички с връзчици, от дишаща материя”. След това ми обясни как го карала да прави  неща в леглото, които той не иска. „И какво те кара да правиш?”, любопитствам. „Ами, кара ме да си събувам обувките, преди да си легна.” Забърсах му сополите. Мислено му забърсах и два шамара. Той кокетно поиска 10  лева за папироски. Бях сигурна, че са за дамски превръзки. Докато гледах тая пудра Пешо, си мислех, дали пък това не се дължи на натъпканите с женски хормони пилета. Разрових се в интернет и открих, че и в луканките, пастърмите и сушениците щъкат женски хормони.        Ликувайте жени,  мъжете скоро ще раждат!
Възхитена от  новите си впечатления, предложих на приятел,редактор в женско предава…

10 причини да не искам да съм момиченце

1. Красотата. Не е нещо относително. Наскоро един сърцеразбивач ми спомена, през смях, че преди години много си падал по мен.
“Не е възможно, казвам му, нямам спомен да съм била руса, с малък задник и ей-й-й... ТАКИВА очи." "И аз се чудя как съм те харесвал, отвръща ми той. Е, беше за кратко", допълва. Тогава се усмихнах мъжествено, ама ми се ревеше по женски. Мамка й! Красотата е курва. Тя отваря врати, прозорци, сейфове, трезори. Красотата е купувана, когато я имаш и заплащаш за нея, когато я нямаш. И независимо какво ни дрънкат по телевизията сбабичосани фройдистки – годините за жените са присъда.             2. Колкото повече, толкова по-лошо! Към мъжете старостта е далеч по-милостива. Какво правиха към 80-я си юбилей Гьоте, Чаплин и Антъни Куин? Изкуство? Вярно! Но и деца правиха. Да сте чули някоя баба на 80 години да си развява... изкуството. Аз лично, не съм. На какво заприличваме ние към 50-те? На спаружени кифли. На мъжете също им се спаружваше нещо, и аз смятах то…

Писнало ви е от мъжа ви – обезмаслен - 143 ккал. Омръзнали са ви „мъжете манджа” -1000 калории и „мъжете боза” -72 ккал.

Искате нещо ново, нещо различно. Искате го веднага!


В България, най-бързият начин да откриете мъжа с бързата кола е в заведенията за бързо хранене. Там са:
„Mъжът – бургер” (700ккал.) Ако се възбуждате от омазани физиономии (само косатка може да отхапе бургер, без да се лекьоса), той е вашият висококалоричен блян. „Мъжът-бургер” е 100 % говеждо. Винаги прясно приготвено, по оригинална рецепта. За разлика от „мъжът - кисело мляко” – 90 ккал. „мъжът- хамбургер”, забелязала съм, си пада по сочно бон филе.  Ако приличате на кюфте в домашен сос, преориентирайте се към друг, чийто вкус ще задоволите
„Мъжът -пиле, пържено с кожата”. Мазничък и хрупкавичък. Продукт на мама. Ако не се страхувате от птичия грип, това пиле е вашето пиле. Хубавата новина е, че освен при маминка, няма да излети при друга жена. Лошата новина е, че ще се наложи Амур да бди над холестерола ви! „Мъжът-пържени картофи” 360 ккал. Огледайте го дали е с чедър (285 ккал.) или е с обезмаслено меко сирене (133 ккал.) Отнесете се…

ГОСПОД е МЪЖ

Господ е мъж, ако не беше, щеше да прояви малко такт и да ни дари не само с една G-точка, а поне с многоточие. Докато мъжът се опитва да открие G-точката и прокарва мислено вертикал от пъпа, се размечтавам за маркерче, не за да помогна в откривателските му мъки, а за да реша едно судоко, което за мой късмет се намира край леглото. При правилното решение на судокото мога да получа награда кухненски робот! Идеален уред за презадоволяне на либидото! 
Знам го от приятел - ветеринар, по когото си
падам. Той ме светна, че тестостеронът оказвал най-силно влияние на либидото. При нас - жените се произвеждал в яйчниците и надбъбречните жлези. Изпиваме няколко кедрови водки, които се надявам да произведат либидо ефект. Вместо това, на следващия ден ветеринарят ми обясни, че съм нарушила функциите на вестибуларния си апарат и му се наложило да ме мъкне до квартирата, при което осъзнал, че злоупотребите ми с Крем "Брюле" от 456 ккал хапката, ще го доведат до лумбаго. Изпадам в нелегалност …

Какво да правите, докато той ви изневерява с... футболисти

Ако останете вкъщи можете да допуснете две огромни грешки
Или ще се превърнете в една жена с „много малко мозък” и ще сервирате (без бакшиш) не само на благоверния си, ами и на цяла пасмина, фиркани футболни  маниаци. Или, за да покажете, как искате да разберете мъжа си и неговата изпепеляваща потребност да псува телевизора 90 минути, ще се превърнете в  нещо досадно, което задава свръхинтелигентни въпроси от типа:  „Защо този футболист припада всеки път, когато някой го доближи? Да не е епилептик? Тези цветове на фланелките не са модерни, защо не ги сменят с други? Мили, не знаех, че във футбола има толкова хомосексуални. Този е толкова мъжествен, а ти непрекъснато го наричаш "педераст", дали пък не е бисексуален?”
Да, Вие, интелигентна жена сте (така поне твърдеше гаджето Ви от детската градина). Вместо да слугувате на  съпруга си или да водите „интелектуални” разговори на тема футбол, по-добре направете нещо смислено. Щом мъжът ви изневерява с някакви си там  Бекъм и Бербат…

Печелене на пари. Ръководство за мързеливци

1.Наследявате нечии пари.  Професия: Наследник-рентиер. Семейно положение: Сложно. Но това няма значение, защото както НЕ се пее в песента: „Всичко е пари, приятелю-ю-ю, всичко е па-а-а-ри”. Ако ли пък нямате роднини  паралии, ами всички са бедняци, сменете ги. Кандидатирайте се за наследник на Хилтън. Току-виж трампили онази фарфара с проблемния метаболизъм, с вас - дете от страната на бактерия булагарикус. Чудеса стават всеки ден! Аз нямах този късмет - наследих движимо имущество - 3 кокошки. И защото съм почитателка на биоземеделието ги освободих от кокошарско робство и ги оставих да си разхождат трътките по Раковски. Очаквайте в най-скоро време да опна сергийка „Кудкудякай с нас” - „свободен омлет от еманципирани кокошки.” 2. Ставате бандитче/ търговски представител. Спомняте ли си, че навремето майка ви непрекъснато припяваше: „За крадец не ставаш сине, ти си бу-дала-а-а-а ” Оборете я. Това, че не можете да запомните собственото си име, не значи, че сте тъп. Преквалифицирайте се от …