Oren Lavie - Something Real / Did You feel It Too?

Как да станa Umen?

Ако си мислите, че за това трябва да изчетете между 2 и 4 каруци книги, не е вярно. Необходим ви е само и единствено профил във фейса. Имам такъв от октомври 2013 и желатинообразният ми мозък набъбна до двеста и петдесет грама, защото чета статусите само на интелигентни хора!

Оттам се обогатих със знания, които ме карат да настръхвам, не само, докато съм  по голяма нужда…

# Kakdastaneshitiumen?

Повтaряй като папагал. Няма интелигентен човек, който да не е написал: "патрЕот, за един преАтел питам, ужасТ преателчета, така е вярно е, кой, ХАХАХАХА".

Боготвори се. С трепет съобщавай успехите си. Ако трепетът не е харесван от 123 души, го сподели пак, потрепервайки. 

Внимавай кой ти идва на вечеря. През портите на умните хора минават само добри вибрации.

Анализирай. На никого не му дреме за твоето мнение, но това е, защото всички, освен теб, са глупави. Какво ти остава, освен да ги просветиш! Първо им обясни, че са глупави, което е нелечимо. След това ги предупреди, че няма как да те разберат, защото са глупави. Накрая ги посъветвай да помислят,  въпреки че... Ако някой простак ти напише нещо "напреки", ти му припомни, че фейсът не е място за диалози, а за лайкове, след което го посъветвай да се кастрира, защото покрай такива като него, гениите като теб… умират между 27-та и 93-та си година. 

Бъди месия! Поучавай тъпаците всеки ден, въпреки че нямаш време за губене.
Как? Давай се за пример!  И ги съветвай как да чуват, какво да говорят, как да мислят и най-важното, къде да акат. Защото, спомняте ли си оня художник, който се изсра в консервни кутии. Днес всяка една от тях струва по 150 000 долара…

Самоцитирай се. Ако не всеки ден, през ден. Ако нещо си забравил от фундаменталните си мисли, няма страшно, фейсът ще припомни всичко от далечната 2013.  А после, ако не те лайкнат достатъчно, си изтрий статуса. 

Имай самочувствие. Интелигентните хора имат високо самочувствие, защото са…интелигентни. Така че, ако искаш да станеш умен, като тях, говори за себе си в 3 лице, като за непознат, с който мечтаеш да се запознаеш. Примерно: ХАШТАГ  Да бъдеш Незнакомов. 

Бъди със сини предпочитания, дори да си далтонист. Интелигентният човек на Запад е с комунистически наклон. В България, понеже сме яли соц. попарка, ако си интелигентен, си Син. Тъмносините много се разстройват, ако им кажете нещо лошо за Костов. Костов, за тях, е като Сталин за дядовците им. Забелязала съм, че зад гърба им, крачат бащи от ДС, поклонници на комсомолски секретари. Да си Син на баща си, не е лошо. Лошо е, че сините идеи в България минават като синки.

Снабди се с душа. От фейса  научих, че на интелигентните хора: „душата е крехка" и затова артистистите "вибрирали". И колкото, и да реват за пари, те нямат нужда от тях и вашата помощ, а само от просветление и аура от седем слоя. Защо? Защото Интелигентните хора се оправят САМИ в живота. Издават книгите си сами (с пари на приятел), живеят сами (в апартамент на приятел), издържат се сами (на гърба на приятел) и всичко постигат Сами, докато движат в стада с приятели. Интелигентните хора са стадни животни, които мучат заедно, че са индивидуалисти.

Бъди творец. Пиши. Ако си дебел, задължително римувай любовта. Ако си недохранен - хайку, да пестиш от мастило.

Съмнявай се. Умните се съмняват във всичко, само в едно са сигурни, че всички са по-глупави от тях.  Те са убедени и за друго, че са добри и прецакани, а когато няма какво да им се сломи, се сломява добрината им.


Интелигентните хора са и много заети. По цял ден сменят снимки. Когато няма с какво да се похвалят, си правят тестове, които показват, че не само сега, ами и в предишен живот са били императори или богини. Човек не може да избяга от себе си. Карма.

Умните, в 90% от случаите са грозни (нали знаете за баланса) обаче, като глупавите, искат да бъдат красиви и се спукват от селфита за фейса, което е доста травмиращо. Гледаш я манекенка във фейса – срещаш я на живо... "Това" не е "онова". "Това", за разлика от "онова", се оказва безвратно бизонче, чийто сланини преливат от дънките на вълни и заплашват да те залеят като цунами. "Femme fatale" от фейса са с такива "фатални" лица на живо, че обикновено смяташ, че не е лошо да си сложат по една бурка.

Интелигентните хора, които са популярни, не пропускат да се насират.

Насирай се и ти. Ако те покажат по телевизията – уточни – кога, къде, в колко часа. Цялата публика ще седне на дивана да ти се възхищава, честно! После го шерни – 1, 2, 8 пъти и чакай лайкове. 

Друга работа нямаш ли?

Стани известен – само тогава можеш да бъдеш прост в изобилие и да не ти пречи! 

Създай си врагове. Интелигентните хора имат нужда от врагове, които да громят шумно (във фейса), за да се чувстват значими. 



Създай стадо, което да блее след теб.  Лошата новина е, че стадото не е гаранция, че ставаш за пастир. Забелязала съм, че голяма част от хората нямат вкус.

Не пропускай да се фукаш. Ако няма с какво, цитирай чуждите провали, което е неоспоримо доказателство за твоя успех.

И не забравяй едно: Никой не е толкова умен, колкото си мисли. А и...кой стои и пише непрекъснато във фейса? 

Това са хора, които в живота никой не иска да слуша или пък (по-лошо) няма кой да ги чуе. #Tidrugarabotanqmashli?

Няма нищо по-тъпо от влюбен мъж - 2 част

Когато мъжът получава тонове пулсиращи сърчица, поднесени от кучета,

знайте, че за това не са виновни циците й (въпреки че и те доста помагат), а"окситоцинът, който се секретира от паравентрикуларното ядро в хипоталамуса, а оттам се складира в задния дял на хипофизата."

Ето ви някои от видовете жени, по които мъжете, изненадващо за всички, откачат.

Жената-пиявица

Поведението й напомня това на смъртта -  идва без предупреждение и не си тръгва без жертва.

Жената-пиявица се впива в живота ти и те кара да се чувстваш значим, защото...има нужда от теб. Тя е добър плувец, но обича да плува сред лукс. Жената-пиявица  има смукало, вместо уста. На суша, най-често, се среща сред богатите видове. Тя смуче пари, кръв и каквото захапе. Твърдят, че някои пиявици се използват за кръвопускане. Повечето от тях, обаче, ще ви изпият кръвчицата, преди да се усетите. Пригответе си кръводарители.

Жената - затвор

Ония Глупости, които  ви дрънкат, че мъжете имат нужда от свобода са... Глупости.
Мъжете обичат да са приковани. Затова, ако някой е влюбен във вас, отнемете човешките му права. Направете го свой роб, заковете го до живот  - ще му хареса.

Жената-затвор първо колонизира спалнята, после кухнята, а накрая кенефа. Тя отнема правата на мъжа си - окупира го като цистит. Вместо със свободи го дарява с нормативни актове. Първоначално, лекият режим преминава в строг, а накрая в доживотен. Най-странното в тези връзки е, че той не пуска молби за предсрочно освобождаване, защото му...харесва.

Жената-затвор осигурява топла храна, отделно бельо, легло и спални принадлежности. Той продължава да бъде гражданин и има право дори да твори, докато  жената-затвор се разпорежда с авторските права и хонорарите.

Жената-сянка

Забелязала съм, че мъжете обичат да ги следват. Жената-сянка се залепва за някого и го нарича "слънчо". Тя се настанява в мислите, в офиса, в живота му. Стои и мърда само, ако нейният собственик е решил. Жената сянка следва навсякъде мъжа.

Тя стои и чака. Как защо - най-накрая някой я е огрял. Какво получава той от тази връзка?

Кой мъж няма нужда от почитател?! Поне един, който да следва Него - Слънцето.

Жената- че-ченце

Не слушайте женорята, които твърдят, че не трябва да се лигавите, мъжете се умиляват от лигли.

Жената-че-ченце е малка, сладка, неустоима. Тя е като десертче. Голяма част от мъжете мечтаят за подобно бонбонче.

Тя е бонус първо към празничните, после към делничните вечери. Всички са убедени, че е за временно ползване, тя се оказва Смисъл на живота му.

Жената-чечеченце е изкусна манипулаторка, умее да се преструва на слаба, докато той еволюира до маймуна.

Думите, които Жената-чече-ченце използва са: миличко, любимичко, сладкишче, мече - мое, прегръдчице,  копнежче - мое, душичко, стонче в мрачето, синичко, бонбонче-карамелено -пак мое, патенце - естествено - мое...

Ако получавате такива думи всекидневно и вместо да й се подигравате, се усмихвате замечтано, знайте, че сте влюбено идиотче!

Дупце да ти е якичко, момченце, защото тези женички имат нужда от: червилце, червено маникюрче и черни роклички, дългички и многичко. 

Жената - Пърцуца

"Дайба нейната мама дайба!"

До това гениално прозрение той ще стигне сам на другия ден. На някои мъже обаче им трябват десетилетия да загреят, че тази шльокавица ще ги вкара в гроба. Защо? Защото я подценяват. Жената-Пърцуца - тази слаба ракия - е Отрова! Първоначално води до ослепяване, после до пълна загуба на съзнание.
Тя е създадена, за да я...изхвърлиш! Мъжете обаче, са такива циции, че първо си я пазят за разтривки (въпреки, че и затова трябва силна ракия), после така се пристрастяват към нея, че им остава само един шанс за избавление...изтрезняването.
Всяка любов, и без друго, завършва с леген. Това е задължително, ако движите с пърцуцата. Тя е жена, която води до обезводняване, чувство на безпричинна умора, гадене и световъртеж. Молете се само за кръвната си захар, а и да спадне, по-добре жив, отколкото мъртъв и то от какво...от пърцуца.

Грижовната - Жена

Не слушайте женорята, които ви съветват да бъдете приятел с Мъжете. Те нямат нужда от приятел, а от майка.  

Бъдете грижовни!  Завивайте ги, преди да заспят! Четете им приказки. Гответе им супичка и пача, ако искат. Свивайте сармички (с повод и без повод), мерете им кръвното и температурата, пенисът - няма нужда. И тъй като, мъжете имат нужда, освен от супа, и от свирки, ако сте грижовна, нали... разбирате - все-ки-днев-но-о-о-о! Грижовната жена е онова нещо, което кара всеки мъж, да иска допълнително.

Грижовната жена има само един проблем, иска грижи.

Постепенно става така, че мъжът започва да се събува пред входа, да работи извънредно и да пикае седнал. Ако е решила, че няма нужда от деца, тя ще го кастрира. Тя е грижовна, като благотворителна организация с нестопанска цел!
Ако нямате нужда от грижи, ще се погрижи за друг!

Финал, който прелива от позитивизъм!
Жената е като херпес, ако ти е влязла под кожата, ще си я влачиш до живот - лечение няма!

Няма нищо по-тъпо от влюбен мъж

Като малка бях убедена, че мъжете се влюбват само в кавър версии на Анджелина Джоли. Постепенно разбрах, че се влюбват във всичко, което им мине покрай кобура.
Да, вярно е, че предпочитат красиви жени, защото те са гаранция за успеха, но нямат нищо против и останалите котенца, защото, колкото и да не ви се вярва, по-голямата част от мъжете, са... комплексари. Обичат да движат в стада, да си мерят героизма, надничайки в съседния писоар, да размазват враговете си шумно, а провалите - наум. И разбира се, предпочитат да бъдат предпочитани, без да си дават зор (красивата жена, а някои от тях са и умни, е гаранция, че мъжът трябва да се понапъне).


Ако вече си мислите, че ще ви е лесно да докарате избраника си до хормонална каша, грешите, трябва да владеете и някои психологически трика, които ще го превърнат във ваш трофей.

Ето ви най-успешните примери за Жени, около които мъжете се превръщат в ухилени емотикони.



Жената - Жертва

Не слушайте женорята, които ви съветват обратното, бъдете жертви!

Мъжете обожават да закрилят. Най-лесният начин да накарате мъжа да се почувства значим, е като се държите като жертва.

Жената-жертва е зачената случайно и родена без да я питат.
Тя  не е била кърмена, защото майка й имала кърма само за ненаситната й сестра. Тя не е ходила с памперс, а с пелени за многократна употреба, което довело аналите й до допълнителни кожни аксесоари. Тя е загубила първите си шест зъба, докато се опитвала да сдъвче кора хляб, намазана с милиметър маргарин и сантиметър сол по времето на Виденов. Тази филия продължила да стои несдъвкана в устата й по времето на Софиянски.

Ако имате машина на времето, бихте се върнали в трагичното й минало, за да редактирате всички неизядени филии със салам, всички чорапи с дупки и онези без дупки, но от изкуствени материи, които тя преразказва до милиметър. И не само това!
Tя, въпреки минималната си заплата, се усмихва всяко утро, дори да е в цикъл. Тя изпраща sms-и, които гласят: "Дори дъхът ти рано сутрин ми стига, за да започне добре денят."

Тя не ви вкарва  в разходи, а ви кара да се чувствате като печалба: "Днес няма да пусна тото, въпреки че е натрупан джакпот от: 6758393027364 лева, защото ти си шестицата не в Моя джоб, а в моя живот, любов!"


Готови ли сте за 1238 емотикона всекидневно, които ще заливат страницата ви във фейса? И да не сте готови, ще ги получите, защото въпреки че цял живот е нямала Нищо, тя е щедра Жена!

Какво можете да направите вие, след  всички трагични епизоди от живота на вашата мила, сладка, неоценена, храбра манипулаторка, пардон, Богиня, освен да...платите бъдещето й?
Да я закриляте, браните, защитавате, като, като... кавказка овчарка.
Какво по-хубаво от това да бъдете лоялни, безстрашни, а ако се наложи и свирепи за вашата муза?!
Ако умрете в неравен бой за нея - ще си гарантирате безсмъртие. Жената-жертва, до смъртта си, ще преразказва на следващите избраници за борбите, мъките и отчаянието, при които е преминала вследствие на вашата героична гибел.

Жената - Кума Лиса

Не слушайте женорята, които ви съветват да бъдете честни и откровени с мъжете, лъжете ги, ако искате да ви харесват.

Жената Кума-Лиса е сред най-желаните. Това са жени, които не приказват много, а само онова, което мъжете искат да чуят. Те попиват всичко, което набелязаният казва и когато са заедно преразказват неговите борби и страхове. Тези жени боготворят, дори слабостите на мъжете си.

Жената Кума-Лиса обикновено е обвързана с друг, който е посредствен, средностатистически тъпак, за разлика от вас. Вие сте Мъжът-уникат, подобрено-издание на Джон Ленън, Бил Гейтс, Бекъм и Тарас Булба!  Тя ви кара да се чувствате МЪЖЪТ, пред когото всички останали са семпли бездарници.
Какво повече му трябва на един мъж? Най-накрая някой казва на глас нещо, което той винаги е знаел...че е Бог!


Жената Кума - Лиса за това е създадена - да ви накара да се почувствате неповторим, недостижим,  докато не ви... върже. После се превръща в чудовище, обладано от дявола. След нейната метаморфоза ставате религиозен и викате екзорсист, който, съжалявам, няма да ви помогне.

Жената Кума Лиса е създадена да ви боготвори, докато превземе дома ви, джобовете ви и дъха ви. Какво ви остава? Молете се, докато ви съблазнява да си намери по-изгоден инвеститор, а вие да сте били само трамплин, към косматите прегръдки на друг, защото...
Казах ли ви нещо за екзорсиста?

следва продължение...

Нормалните хора ме Побъркват

Цял ден общувах с нормални хора и вече съм сигурна в едно…нормалните хора ме побъркват, предпочитам идиоти.
Как защо?! Нормалните ме водят до алергични пристъпи, които се изразяват в сърбежи по цялото тяло и до бистър, воднист секрет от носа.

Ако и на теб ти тече носа при близки срещи с "нормалния вид", ето ти...
Наръчник: Как да се справиш с нормалните?

1. Различи ги: Нормалните хора се обличат нормално: блуза, дънки, дънки, блуза, яке, дънки, блуза. Ако видиш прът, забучен не там, където му е мястото, това означава, че е  на мода.

2.Чуй ги: Нормалните хора говорят за себе си и за умрелите добро.
Нормалните хора осъждат чуждата простотия, собствената си никога. 

Нормалните смятат, че, ако си нормален не оцеляваш. Нормалните винаги оцеляват. Нормалните се борят за справедливост в...Интернет. Ако наистина протестират си правят снимки за фейса, защото така е нормално.

Нормалните хора не завиждат, ако завиждат е благородно. (Истината е, че направо се насират от завист, спрямо по-успелите от тях. По-успелите пък, се насират от завист към още по-успелите. Ей затова в България сме до вратовете в лайна, които ухаят благородно, разбира се.)

Нормалните хора се намират за почтени, даже когато крадат. Нормалните хора дебнат да не ги окрадат, докато крадат.
Нормалните хора мечтаят за пари и говорят за чуждата алчност.
Нормалните смятат другите за късметлии, а себе си за недооценени.
Нормални хора с интелект, са като нормалните малоумници - издигат се в култ и се предпочитат.

Нормалните хора трябва да бъдат изслушвани, защото го заслужават. Когато си на мнение, различно от тяхното, нормалните хора смятат, че не си достигнал до тяхното нормално ниво.

Нормалните се харесват.

Нормалните са убедени, че и другите ги харесват.
Нормалните не се харесват взаимно. Нормално е. 

Нормалните движат в стада. Когато някой техен гуру започне да джавка, те го следват, лаейки в същата посока.

Държавата ни е селска, ама нормалните са убедени, че в тях циркулира синя кръв.
Нормалните тъмносините деятели са с бащи комунисти.
Нормалните не си признават грешките, но изобличават грешките на другите нормални.

3. Убеждения: Нормалните хора са убедени, че са богоизбрани и че са… прецакани. Те, нормалните взаимно се прецакват, обаче и това не подозират.

Нормалните мислят себе си за талантливи, а другите за талантливи бездарници. 

Нормалните хора се фукат с кастинги в Париж и пеят в...Кюстендил.
Нормалните хора слушат чалга. Естрадата също е чалга, Лили Иванова е чалга. Нормалните отричат това.
Нормалните хора си мислят, че са умни и добри. Настръхват, когато им говориш за добри и умни хора, защото смятат, че става въпрос за себеподобни.

Нормалните се асоциират с гениалните.

Нормалните вярват, че са случили на зодия, асцендент и Марс – в осми квадрат.

Нормалните хора смятат за нормално, когато изневеряват, но за ненормално, когато други изневеряват.
Нормалните нямат "курове" и "путки", а "вулви" и "пениси". Всъщност и това нямат, не ги споменават изобщо. Нормалните имат само черен и бял дроб, и разбира се...Мозък. Нормалните смятат, че техният мозък е ненормално добре развит.

Нормалните се съобразяват не само с другите нормални, но и с... Меркурий. Не акат, когато той е ретрограден.

Ако си сред известните нормални, можеш да напишеш:„Всички са Тъпаци!” Неизвестните нормални ще се съгласят с теб, защото нормалните хора смятат, че тъпаци са наистина всички, без...тях. 

Нормалните, освен себе си,  предпочитат успелите.

Нормалните хора стават религиозни, само, когато са на зор.

Нормалните дават за примери чуждите неуспехи, собствените наричат карма.
Нормалните хора, предпочитат да живеят на аванта, защото го заслужават.

Нормалните хора работят цял живот, без да им е приятно за секунда, и смятат това за нормално.
Нормалните обичат да се дават за пример.
Нормалните оправдават себе си, към другите са отмъстителни. Наричат това справедливост.
Нормалните хора учат в училища, като другите нормални, женят се, както е нормално и раждат деца с надеждата да са нормални като...тях.

Резултатът? 

Ето ме мен, цял ден ги слушам и си мисля...Наистина ли нормалните не подозират колко са сбъркани, всъщност.

Само за Мъже! Как да кажеш по оригинален начин „сбогом”?

Ако ви е писнало да им казвате,  че не сте добър човек и че тя заслужава нещо много по-добро, ето ви няколко варианта, които ще оставят незабравими спомени при раздялата.

Живя пълноценно с мен, творчески и съзидателно. Не знам как ще се оправяш нататък.

Мога да те убия с картечен пистолет или с психотронна атака –избирай.

Tрябва да се разделим. Как, защо? Ще санираме блока, знаеш!

Или си тръгваш сега, или ще разкажа на всички във фейса, че си мъж.

Ти си ми като издуто кокалче на крака, смятам да го разкарам.

Сега като скъсаме, най-накрая ще имаш време да разбереш, защо не ме харесваш.

Казват, че любовта е болест. Ти беше като хрема, излекувах се за седмица. 

101 годишна баба разкри тайната на дълголетието си – цял живот е била сама. Нали искашe да живееш вечно?

Открит е нацистки влак със злато. Пазят в тайна къде е. Отивам да го търся. Сбогом.

В лимона има повече захар, отколкото в ягодите. Ти си толкова кисела, че ще ме докараш до диабет. Сбогом!

Носът расте в продължение на цял живот, търпението ми обаче свърши.  

Открили са училище за вампири. След теб, смятам да се нанеса там. Завинаги.

"София ден и нощ" е най-тъпото предаване. Предпочитам да гледам него, пред теб.

Не си пенсионно осигуренa, как да остарявам с теб?

Предпочитам онлайн игри, пред секс с теб. Смятай!

Преди теб пиех по литър уиски, сега пия по два. Отивам за алкохол. Сбогом.

Каквото и да пърпорят, мъжете искат две неща: Жени и коли

Жената Ламборджини

Ограничено  производство. От нейния вид има само 8 бройки. Създадена е за 50-годишния юбилей на богаташ.
Ако искаш да си горд собственик на такава жена, приготви си милион за джанти.  Струва скъпо, харчи много и трудно се поддържа. Ускорява от 0-100 км/ч за 3,2 секунди при мирис на пари. 

Всички, от нейната класа, са вече продадени.

Ако нямаш пари, най-много да те пуснат да си направиш снимка край нея.  Внимавай да не я одраскаш, няма да можеш да платиш ремонта!

Жената-Ламборджини може да бъде видяна във видеоклип на рапър, чалгар или в Майбаха на олигарх.
За останалите– антифриз!

Старата кола

Стои пред блока, гние и всички се надяват да я закараш за скрап. Тя се надява на ремонт. Козметичен.

Жената – Ремарке

Влачи се след теб непрекъснато. Следва те навсякъде.
Смяташе, че е бонус, тя се оказа пътно превозно средство без собствено задвижване, проектирано да бъде теглено, влачено, бутано. Задвижва се само, ако ти решиш, трябва ти и теглич. Твърд. На всичкото отгоре Жената-ремарке е празна от съдържание, ако не я напълниш. 

В един момент решаваш, че най-добре да я изоставиш в гаража, за да се спре да се влачи с теб.

Жената - каруца

Ако жена ти е каруца, това означава само едно – ти си Equus africanus asinus, разбирай - магаре. Може и да си първи братовчед на коня, но не личи да сте роднини. Съжалявам. Какво ти остава, освен да хвърляш къчове и да движиш край овце, кози или крави.

Жена – втора ръка

Използвана. Проучи старателно от коя година. Обикновено са със скрити дефекти и заличени единни граждански номера. Вече имат нужда от поцинковане и тунинговане. Централното заключване не работи – отворени са към всички и искат някой да им седне зад волана за последно. Жената–втора ръка обикновено върви с подарък - резервна гума. Наличност -незабавно. Преглеждания 2445.

Жена - трабант

Малолитражна. Моли се да е произведена 1991, а не 1957.

Предлага се в 4 варианта: Стандарт, Универсал, Делукс и по извънредна поръчка. Никой не си я поръчва извънредно. Дължина 143 см, ширина – пак толкова. Жената от фенолформалдехидна смола е пресован картон с минимални подобрения. Хубавата новина е,  че няма да ти я откраднат. 

Жена – тир

Какво да го правиш и къде да го паркираш? Пускай го по околовръстното.

Жената, която можеш да си позволиш

Колкото и да се надяваш на Жената-ламборджини, ще караш това, което можеш да си купиш.

Пък и защо мрънкаш? Колянов вал, има ли? Има! Съединител? Мигач? Изпусквателна система? Ако не може да спира сама, ползвай ръчната!