Пропускане към основното съдържание

Статия за Политика. Как да станеш Курва?




С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.



Как да станете курва, обаче?
Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, което сте чули, че трудът е песен - не е истина. Да сте видели някога богата труженичка? Видели сте?! Да, бе, друг път. Те и красавиците много страдат от стреса пред камерите, ама що не отидат за разнообразие в консервен завод– купо-о-он!
Като стана въпрос за купон, как по дяволите, да станеш, по-бързичко курва?

Първо, моли се, да си с такъв ген. То е като с математиката, ако майка ти се справя с логаритмите и ти имаш шанс. Курвалъкът се унаследява. Ако нямаш роднини – мераклии, мисли позитивно. Всяка сутрин, след душа, вместо да си повтаряш: „Аз съм прелестна, добра, мила, вежлива, сладка”, повтаряй: „Искам да стана разпоретина, уличница, лека жена. Дори, когато остарея искам да съм гювендийка!” Защо ли? Питайте баба си. Навремето моята ми каза: „Забелязала съм, че курвите се оправят по-добре в живота”. Така е. Познавам няколко расови нанагорнища, които са грозни, но в тях, както би измърморил Толстой  има... "стафидка". 
Разбира се, ако си хубава, шансовете ти, да се продадеш изгодно, са по-големи. Красавиците, по закон, получават най-богатите мъже. Хубавата новина е само тази. Лошите - всички останали. Богатите имат богат избор от красиви жени. С годините, изборът става все по-млад. Ако си красива, избери мъж, който освен пари има и мозък, достатъчнo за двама ви, и се моли да не те смени с друга по случай 30-ия ти рожден ден. Останалите? Търсих жокери из мрежата, кога можем да говорим, че вече сме еволюирали дотам, че да минем за курви, намерих тест – отговорите в него показват: "1,2,3 - как да е... 4,5,6 – кучка 7,8,9 – курва, 10,11 – разпоретина."  Този тест, съгласете се, не е много точен, защото така излиза, че всички жени са курви. „Ами, такива сте”, току-що ми съобщи приятел. Така и така наднича, питам го, колко вида леки жени се срещат. „Два, отговаря, скъпи и евтини!”
Така че, мила моя, ако си изкарала късмет с външния си вид, забрави за момчетата от "Люлин" и слез в центъра. Намери си работа в заведение по "Раковски" – не в хранителен магазин. Опаковай красотата си в дрехи, които ще я разкрият. Забрави за грънджа и пънка. Няма мъж, който да си пада по жена-чувал, татуирана с косатки. Надявам се само, да направиш правилния избор и да вземеш мъжа с парите. Всички останали са трамплин към него. Никога не забравяй калкулатора в мозъка си включен, ако му свършат батериите си купи нов, с неговите пари.
Ако вече се отказваш от курвенските си намерения, защото не си случила на външен вид, недей. Не е задължително да си красавица, за да бъдеш предпочитана от мъжете. Трябва обаче да изглеждаш поддържана. Това означава – грим, маникюр и прическа. Даже и да не си модел – подчертай тялото си така че, да се разхвърчат лизозими.
Цици имаш ли – имаш! Фейс имаш ли – имаш! Наклони сега главица, нацупи устнички, направи си 100 снимки, избери от тях 5,  пусни ги на разходка из мрежата и ако искаш да се хванем на бас, колко разгонени помияра ще вият в твоята посока.  И моля те, не говори, не се оплаквай! Дръж се като гейша.  Пристъпвай бавно, поднасяй му саке (с повод и без повод) и се моли мачът да има продължения, за да не те занимава със себе си.
Прави винаги правилния избор. 
Знам, че от малка ти говорят за любовта. Каквото и да си чула за пърхащи криле в корема, това обикновено се оказва глад. Така че, по-добре е да избираш мъже, около които пърхат пачки.
Казват, че всичко в този живот се плаща - плащай със секс. Мъжете предпочитат порното пред турските сериали.
И все пак, ако си емоционална, влюбвай  се в богати мъже.
Да сте видели някоя манекенка да е влюбена в гладен художник? Те се обвързват емоционално, само с успелите. И вие бъдете успешни. Питах наскоро един пич, как е в леглото бизнесдамата, с която живее. „Успешните хора ебат по-добре от останалите”, каза той.
И накрая, мили жени, ако искате да се превърнете в нанагорнища, дръжте се като мъже. Бъдете, с колкото се може повече вложители. Бъдете ловджия, накарайте го да се почувства единствен и неповторим, а след като го дарите с рога, го закачете на стената като ловен трофей или го продайте в pazar.bg. Каквито и гадости да чуете после за себе си, едно е сигурно - всички жени си мечтаят да са като вас - Жената - вамп, която е наясно със себе си и парите на мъжа ви. 

P.S Думата политика в заглавието не е случайна. Питаха ме, защо не пишеш за политика - ето писах.

Коментари

Популярни публикации от този блог

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

Няма нищо по-тъпо от влюбен мъж

Като малка бях убедена, че мъжете се влюбват само в кавър версии на Анджелина Джоли. Постепенно разбрах, че се влюбват във всичко, което им мине покрай кобура.
Да, вярно е, че предпочитат красиви жени, защото те са гаранция за успеха, но нямат нищо против и останалите котенца, защото, колкото и да не ви се вярва, по-голямата част от мъжете, са... комплексари. Обичат да движат в стада, да си мерят героизма, надничайки в съседния писоар, да размазват враговете си шумно, а провалите - наум. И разбира се, предпочитат да бъдат предпочитани, без да си дават зор (красивата жена, а някои от тях са и умни, е гаранция, че мъжът трябва да се понапъне).


Ако вече си мислите, че ще ви е лесно да докарате избраника си до хормонална каша, грешите, трябва да владеете и някои психологически трикове, които ще го превърнат във ваш трофей.

Ето ви най-успешните примери за Жени, около които мъжете се превръщат в ухилени емотикони.



Жената - Жертва

Не слушайте женорята, които ви съветват обратното, бъдете жерт…