Пропускане към основното съдържание

Статия за Политика. Как да станеш Курва?




С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.



Как да станете курва, обаче?
Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, което сте чули, че трудът е песен - не е истина. Да сте видели някога богата труженичка? Видели сте?! Да, бе, друг път. Те и красавиците много страдат от стреса пред камерите, ама що не отидат за разнообразие в консервен завод– купо-о-он!
Като стана въпрос за купон, как по дяволите, да станеш, по-бързичко курва?

Първо, моли се, да си с такъв ген. То е като с математиката, ако майка ти се справя с логаритмите и ти имаш шанс. Курвалъкът се унаследява. Ако нямаш роднини – мераклии, мисли позитивно. Всяка сутрин, след душа, вместо да си повтаряш: „Аз съм прелестна, добра, мила, вежлива, сладка”, повтаряй: „Искам да стана разпоретина, уличница, лека жена. Дори, когато остарея искам да съм гювендийка!” Защо ли? Питайте баба си. Навремето моята ми каза: „Забелязала съм, че курвите се оправят по-добре в живота”. Така е. Познавам няколко расови нанагорнища, които са грозни, но в тях, както би измърморил Толстой  има... "стафидка". 
Разбира се, ако си хубава, шансовете ти, да се продадеш изгодно, са по-големи. Красавиците, по закон, получават най-богатите мъже. Хубавата новина е само тази. Лошите - всички останали. Богатите имат богат избор от красиви жени. С годините, изборът става все по-млад. Ако си красива, избери мъж, който освен пари има и мозък, достатъчнo за двама ви, и се моли да не те смени с друга по случай 30-ия ти рожден ден. Останалите? Търсих жокери из мрежата, кога можем да говорим, че вече сме еволюирали дотам, че да минем за курви, намерих тест – отговорите в него показват: "1,2,3 - как да е... 4,5,6 – кучка 7,8,9 – курва, 10,11 – разпоретина."  Този тест, съгласете се, не е много точен, защото така излиза, че всички жени са курви. „Ами, такива сте”, току-що ми съобщи приятел. Така и така наднича, питам го, колко вида леки жени се срещат. „Два, отговаря, скъпи и евтини!”
Така че, мила моя, ако си изкарала късмет с външния си вид, забрави за момчетата от "Люлин" и слез в центъра. Намери си работа в заведение по "Раковски" – не в хранителен магазин. Опаковай красотата си в дрехи, които ще я разкрият. Забрави за грънджа и пънка. Няма мъж, който да си пада по жена-чувал, татуирана с косатки. Надявам се само, да направиш правилния избор и да вземеш мъжа с парите. Всички останали са трамплин към него. Никога не забравяй калкулатора в мозъка си включен, ако му свършат батериите си купи нов, с неговите пари.
Ако вече се отказваш от курвенските си намерения, защото не си случила на външен вид, недей. Не е задължително да си красавица, за да бъдеш предпочитана от мъжете. Трябва обаче да изглеждаш поддържана. Това означава – грим, маникюр и прическа. Даже и да не си модел – подчертай тялото си така че, да се разхвърчат лизозими.
Цици имаш ли – имаш! Фейс имаш ли – имаш! Наклони сега главица, нацупи устнички, направи си 100 снимки, избери от тях 5,  пусни ги на разходка из мрежата и ако искаш да се хванем на бас, колко разгонени помияра ще вият в твоята посока.  И моля те, не говори, не се оплаквай! Дръж се като гейша.  Пристъпвай бавно, поднасяй му саке (с повод и без повод) и се моли мачът да има продължения, за да не те занимава със себе си.
Прави винаги правилния избор. 
Знам, че от малка ти говорят за любовта. Каквото и да си чула за пърхащи криле в корема, това обикновено се оказва глад. Така че, по-добре е да избираш мъже, около които пърхат пачки.
Казват, че всичко в този живот се плаща - плащай със секс. Мъжете предпочитат порното пред турските сериали.
И все пак, ако си емоционална, влюбвай  се в богати мъже.
Да сте видели някоя манекенка да е влюбена в гладен художник? Те се обвързват емоционално, само с успелите. И вие бъдете успешни. Питах наскоро един пич, как е в леглото бизнесдамата, с която живее. „Успешните хора ебат по-добре от останалите”, каза той.
И накрая, мили жени, ако искате да се превърнете в нанагорнища, дръжте се като мъже. Бъдете, с колкото се може повече вложители. Бъдете ловджия, накарайте го да се почувства единствен и неповторим, а след като го дарите с рога, го закачете на стената като ловен трофей или го продайте в pazar.bg. Каквито и гадости да чуете после за себе си, едно е сигурно - всички жени си мечтаят да са като вас - Жената - вамп, която е наясно със себе си и парите на мъжа ви. 

P.S Думата политика в заглавието не е случайна. Питаха ме, защо не пишеш за политика - ето писах.

Коментари

Популярни публикации от този блог

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

Пак ще се срещнем след 20 години

Вариант 1:
Изяждам няколко хамбургера по 1400ккал бройката. Ям ги в легнало положение, без да изпускам дистанционното. Вдишвам планински въздух, бутилиран в Тибет. 108кг съм, но мога да мина за кльоща, защото всички хора са се превърнали в сумисти. Сънувам ръгби и пия оранжада. Никой не знае какво работя, аз също. Резултатът: Население на Земята: 140 980 576 000 Пари, похарчени за програми за отслабване: 1 040 180 764 Коли, произведени тази година: 128 967 392 Книги, публикувани тази година: 0 Дни до свършване на газа: 124 Пари, похарчени за видеоигри днес: 1 008 976 456 Пуснати съобщения в Twitter днес: 234 908 765 Токсични индустриални отпадъци тази година (в тонове): 897645685656789234 Дни до апокалипсиса: 183.
Тежи ли ви нещо? Не го доверявайте! На никого не му пука.


Вариант 2: Ям фибри. Всяка сутрин хапвам корен от глухарче и бял трън. На обед: броколи, спирулина, хлорела, морски водорасли. Пия по 2 литра вода. Дишам дълбоко и издишам по същия начин. Ходя на сауна, скачам на въже, карам колело…