Пропускане към основното съдържание

Печелене на пари. Ръководство за мързеливци








1.Наследявате нечии пари.  Професия: Наследник-рентиер. Семейно положение: Сложно. Но това няма значение, защото както НЕ се пее в песента: „Всичко е пари, приятелю-ю-ю, всичко е па-а-а-ри”. Ако ли пък нямате роднини  паралии, ами всички са бедняци, сменете ги. Кандидатирайте се за наследник на Хилтън. Току-виж трампили онази фарфара с проблемния метаболизъм, с вас - дете от страната на бактерия булагарикус.
Чудеса стават всеки ден!
Аз нямах този късмет - наследих движимо имущество - 3 кокошки. И защото съм почитателка на биоземеделието ги освободих от кокошарско робство и ги оставих да си разхождат трътките по Раковски. Очаквайте в най-скоро време да опна сергийка „Кудкудякай с нас” - „свободен омлет от еманципирани кокошки.”
2. Ставате бандитче/ търговски представител. Спомняте ли си, че навремето майка ви непрекъснато припяваше: „За крадец не ставаш сине, ти си бу-дала-а-а-а ” Оборете я. Това, че не можете да запомните собственото си име, не значи, че сте тъп. Преквалифицирайте се от автомонтьор в автоджамбазин. Освен, че ще забогатеете, няма и да се налага да помните три имена, а само творчески псевдоним -  Шперца.
3. Запалете свещ, за да станете конституционен съдия или поне патриарх. За да се натискат толкова много тия духовни, правораздаващи клетници, значи има келепир в цялата история. И вие, не за себе си, ами заради духовното и конституционно израстване на нацията ще се кандидатирате.  След което, ако дай Боже ви назначат, ще раздавате правосъдие от„Линкълн”. Амин!


4.Текстописец. Българският народ е мрял, мре и ще продължава да умира по… чалгата. Така че докато си мерите пи…столетите в хоремага, защо не драснете някоя строфа за  гепването и сцепването като резултат от сблъсъка на два животински вида – пеперудата и тигъра.




5. Инсталирайте си цици, и се продайте на Чиче–Париче, чрез който ще израснете още повече... със силиконови дупе и  джуки. Много силикон има в тази държава, много. Ако не го използвате вие, ще го използва или някоя друга, или  ще трябва да го депонират в Гана. Недейте така, помислете за майката земя, складирайте отровния френски силикон в себе си. И нищо не се знае, току-виж утре учени докажат, че помага на френската любов.
6. Продавайте позитивизъм на женския пазар. Богатите хора не случайно разтягат усмивки по цял ден – мислите си, че е от ботокса – не-е-е. Мислите си, че печелят от къртовски труд на къра?  Не. Гледат позитивно на живота и… от тон развалено месо - 435 786 кебапчета. Как да не се усмихнеш!








Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…