Печелене на пари. Ръководство за мързеливци

1.Наследявате нечии пари.  Професия: Наследник-рентиер. Семейно положение: Сложно. Но това няма значение, защото както НЕ се пее в песента: „Всичко е пари, приятелю-ю-ю, всичко е па-а-а-ри”. Ако ли пък нямате роднини  паралии, ами всички са бедняци, сменете ги. Кандидатирайте се за наследник на Хилтън. Току-виж трампили онази фарфара с проблемния метаболизъм, с вас - дете от страната на бактерия булагарикус.

Чудеса стават всеки ден!

Аз нямах този късмет - наследих движимо имущество - 3 кокошки. И защото съм почитателка на биоземеделието ги освободих от кокошарско робство и ги оставих да си разхождат трътките по Раковски. Очаквайте в най-скоро време да опна сергийка „Кудкудякай с нас” - „свободен омлет от еманципирани кокошки.”

2. Ставате бандитче/ търговски представител. Спомняте ли си, че навремето майка ви непрекъснато припяваше: „За крадец не ставаш сине, ти си бу-дала-а-а-а ” Оборете я. Това, че не можете да запомните собственото си име, не значи, че сте тъп. Преквалифицирайте се от автомонтьор в автоджамбазин. Освен, че ще забогатеете, няма и да се налага да помните три имена, а само творчески псевдоним -  Шперца.

3. Запалете свещ, за да станете конституционен съдия или поне патриарх. За да се натискат толкова много тия духовни, правораздаващи клетници, значи има келепир в цялата история. И вие, не за себе си, ами заради духовното и конституционно израстване на нацията ще се кандидатирате.  След което, ако дай Боже ви назначат, ще раздавате правосъдие от„Линкълн”. Амин!

4.Текстописец. Българският народ е мрял, мре и ще продължава да умира по… чалгата. Така че докато си мерите пи…столетите в хоремага, защо не драснете някоя строфа за  гепването и сцепването като резултат от сблъсъка на два животински вида – пеперудата и тигъра.

5. Инсталирайте си цици, и се продайте на Чиче–Париче, чрез който ще израснете още повече... със силиконови дупе и  джуки. Много силикон има в тази държава, много. Ако не го използвате вие, ще го използва или някоя друга, или  ще трябва да го депонират в Гана. Недейте така, помислете за майката земя, складирайте отровния френски силикон в себе си. И нищо не се знае, току-виж утре учени докажат, че помага на френската любов.

6. Продавайте позитивизъм на женския пазар. Богатите хора не случайно разтягат усмивки по цял ден – мислите си, че е от ботокса – не-е-е. Мислите си, че печелят от къртовски труд на къра?  Не. Гледат позитивно на живота и… от тон развалено месо - 435 786 кебапчета. Как да не се усмихнеш!