Ако останете вкъщи можете
да допуснете две огромни грешки
Или ще се превърнете в
една жена с „много малко мозък” и ще сервирате (без
бакшиш) не само на благоверния си, ами и на цяла пасмина,
фиркани футболни маниаци. Или, за да
покажете, как искате да разберете мъжа си и неговата изпепеляваща потребност да
псува телевизора 90 минути, ще се превърнете в
нещо досадно, което задава свръхинтелигентни въпроси от типа: „Защо този футболист припада всеки път,
когато някой го доближи? Да не е епилептик? Тези цветове на фланелките не са
модерни, защо не ги сменят с други? Мили, не знаех, че във футбола има толкова
хомосексуални. Този е толкова мъжествен, а ти непрекъснато го наричаш "педераст",
дали пък не е бисексуален?”
Да, Вие, интелигентна
жена сте (така поне твърдеше гаджето Ви от детската градина). Вместо да
слугувате на съпруга си или да водите
„интелектуални” разговори на тема футбол, по-добре направете нещо смислено. Щом мъжът ви изневерява с някакви
си там Бекъм и Бербатов, изневерете му и Вие!
С приятелките си в някоя Виенска сладкарница. С неговите пари. Те и без друго винаги
са били по-общи. Поръчайте си палачинки „Стълба към небето”, една мелба с карамелизирани бадеми, кафе, ама разбира се,
с щипка канела. После, съвсем случайно, обходете бутиците около Витошка и си
купете зимни ботуши. Да, лятото наближава, ама вие имате нужда точно от тези зимни
ботушки. Те са като 5:0 на световното по футбол между България и Бразилия. Накрая се приберете в Люлин с такси. И се
молете отборът му да е победил. Ако е спечелил... някакви си там 428 лева и 43
стотинки, изхарчени от вас, няма да му направят никакво
впечатление, ако е изгубил..... вие
четете толкова женски списания...
Най-лесният начин да победиш силния е като
използваш слабостта си...
Ревнете (сърцераздирателно, с чувство, но не се осополивяйте. Мъжете, чели
сте и това знам, са много гнусливи). Той, дали, защото е чувствителен или защото
главата го боли, вследствие на
загубата, ще тегли по една сочна на вашата майка също.
Голяма работа, да си псува, ботушките са
прекрасни!
Той ви
изневерява с Гонзо, изневерете му с
комшията Жоро. Да, и той е мъж, който преразказва по секунди мачовете на
националите от 1978 насам, но...единствената причина Мъж да пропусне
мач е ...Жена. Няма нужда да си губите времето, ровейки из творчеството на
чичко Фройд. Да бъде с вас ще накара Жоро да се чувства Голмайстор, Шампион,
„Кой сега е номер едно?”, защото вие сте
най-прекрасните 2 крака, стъпвали на Балканския полуостров. Вие сте онзи гол на
Лечков от 1994. Вие сте дузпа във вратата на вашия съпруг, който освен вас
(мамицата му мръсна) притежава и автограф, лично от... Марадона.
Отидете на кино. Без него, сама. Прекрасно е,
нали? Предишният път мъжът ви захърка „като ранена в сърцето пантера” и успя да отклони вниманието от дупето на
Анджелина Джоли към себе си, та се наложи да го измъквате от киното и да
обяснявате на целия ред, че има астматични пристъпи от дете.
Изневерете с майка му. Най-лесният начин да се разберете с тази 5-то
поколение усойница е като отидете при нея по време на футболна касапница.
Жените имаме нужда от врагове, за да общуваме. Отидете при нея, за да оплачете
мъката си от неговия футболен фанатизъм и ще осъзнаете, че майка му е
единственият човек, който ви разбира. И тя, също като вас, не може да
изпрахосмукачи тоновете семки, наплювкани в пристъп на футболно мракобесие. И тя смята, че само хора с древен, аграрен произход могат да
възхваляват аналната любов към майките на вражеския отбор, пропускайки
абсолютно Несправедливо техните бащи.
Изневерете му със себе си. От колко време не сте се поглеждали в огледалото?
Четири години, 9 месеца и 2 дни? Браво,
готова сте за Гинес! Оставете го на милостта на футболния съдия и литрите бира
и се отдайте на себе си. Релаксирайте като футболист в уреден мач, намажете се
с крема, подарен ви от колежки за миналия 8 март, мастурбирайте на спокойствие
(няма да се появи, не и преди последния съдийски сигнал, освен, ако не е
свършила бирата), яжте сладкиш, без неговото досадно натякване, че скоро
Грийнпийс ще започнат спасителна акция „Спасете кита”, говорете по телефона
(Имате на разположение ЦЕЛИ 90 минути) Не е ли футболният мач най-прекрасното
време? Мъжът Ви го няма! Страхотно, крещи
„Го-о-о-ол!”. Победата на отбора им, обикновено ги превръща в жребци.
Господи, не знам дали си българин, но със сигурност си жена! Благодарим ти!
Няма коментари:
Публикуване на коментар