ТЯ Е

Вариант:1

Тя е умна и красива. Преди 2 месеца уголеми устните си и заприлича на патка. Ако и е останал нос – той е малък – 1-2 см.

Питайте Д-р Делчев къде е остатъкът.

Тя не може да мръдне челото си.  Ботоксът го е изгладил. Ботоксът е изгладил и мозъка й – окосено от всякакви мисли пространство. Тя е съвършена като...шаблон. Веждичките й са тънички. Маникюрчето й е червеничко и всички я обичкат, защото е като тях – мила, сладка, нежна, сладкопойна чучулигичка.
Тя се смее русичко на собствената си и чуждата свинщинка. И тя не знае, какви ги приказва, също като нас – веселичко да става. Тя е приятел на децата и на кучетата, и се смее, смее, смее, защото животът е прекрасен, особено, ако си е хапнала и пийнала няколко антидепресанта.

Когато е водещ в телевизия, тя обикновено помага на някой готвач като му задава интелигентни въпроси: „Ама ти сега какво правиш с тази лъжичка? Ама-а ти бъркаш ли? Ама-а защо бъркаш? А грешки правиш ли или само бъркаш?”

Сладуранка! Единственото, което не разбрах е защо готваченцето си блъска главичката в тиганчето всеки път, когато го доближи.

Наскоро един приятел, гледайки нейните изпълненийца, изкрещя на готвача: „Заколи я бе, тая ще снесе същите кокошки като нея!”








Вариант:2

От година на година става все по-хубава като... Лили Иванова. Нейното чувство за хумор е безпределно. Интелектът – безграничен. Бюстът – безмерен. Джипът – безконечен. Сейфът – бездънен. Пъпът- безпрецедентен. Паметта-безкрайна. Запасите й от Гинко Билоба  - безмитни и ако прави някакви скокове – тя ги прави като Сергей Бубка, само че… без кол.

Наричат я урва.
Тя урва не е, а пещера - кухина в планината или под земята, която има вход.
Лошата новина е, че няма изход.

Тя прави всичко сама – предаване, свинско със зеле, еманация, мусака, истерични пристъпи и единственото, което не може да разбере е защо е…САМА.

Ако я видите, кажете й, че прилича на Моника Белучи - ще й хареса и ще ви... повярва.

Не слагайте вентилатор около нея.  Кожата на ръцете й се ветрее от екрана. Върху тях има място да се изографиса едно трибагрениче и герб. Не си ги е татуирала, не защото не е патриотка, а защото е алергична към болката. Собствената си. Чуждата - предпочита. 












Вариант:3 Тя е Съвършена – казва всичко, което искаме да

чуем, с тон, който ни харесва. Тя не задава въпроси, а държи проповеди. Вие заспивате винаги, когато гледате интервютата й, не защото въпросът й трае 3-4-5-6-7-8 минути, а защото... сте прости. Всички я харесват, защото си плаща. И тя се харесва поради същите причини. Обича грешките на другите. Те поддържат чувството й за значимост. Собствените си слабости пропуска, защото е…дипломат. Единственият, с когото не може да се справи е...себе си. Тя е убедена, че Светът и дължи нещо...
Рейтинг, разбира се. Поддържа баланса в мозъка си с помощта на клюки и интриги. Пазете шегите си от нея … опосква всичко на аванта и го публикува във фейса без кавичките.

Разбира от култа към личността - собствената си. 

8 причини да не искам да съм влюбена в Него

Дрехите: „Какво послание отправяш с вида си  „sekond hand?”, пита ме той в бутик. ''Момиче - втора ръка», отговаря услужливо магазинерката - барби.

„Не жалая да съм кукличка”, прошепвам, но 2 минути по-късно заменям провлачената фланелка с бюстие, а кубинките с електрикови сандали, които барбито ми препоръчва. 

Домашният му любимец: сиамска котка, която ме „умилява” - най-вече, когато се опитвам да изкарам  косматата й физиономия от чинията ми. Навярно, защото съм кучка, веднъж хванах котката за врата и й изръмжах: "Вкарай си го в мяукащата глава, избраната съм Аз!" Когато той се присъедини към нашата дамска компания, гушна, разбира се, първо .... нея. Не казвайте на никого, но съм сигурна, че животното ме погледна победоносно Хороскопът: Повярвайте ми не съм като другите жени, не чета хороскопи! Просто днес, съвсем между другото, сравнявам съвместимостта между неговата Венера в 5-ти  дом и моя Марс в 6-ти. Резултатът: фън шуй  дрънкулки висват из цялата къща, заприличала  е на стрелбище. 

Игрите: Аз съм законодателният Орган  в нашата игра: Но ние се срещаме винаги, когато  той има време, вечеряме в ресторанта, където сервитьорките са русокоси богини и се прибираме бързичко само в случаите, когато има  футболно първенство, защото....Футболът  за него е религия, а за мен .... Кълна се,  без да искам, докато си играех с дистанционното, прекъснах мача САМО няколко пъти.
Когото пропусна Гола, той изключи телевизора, избяга в банята и се разкрещя: „Защо все на мене се слу-у-у-учва-а-а?”. Винаги съм се чудила, защо мъжете в такива  ситуации не се държат храбро като героите  от „Смело сърце”? Най-много ми харесваше частта, когато си показваха дупетата.

Музиката:изведнъж усещам, че любимото му парче е залепнало като тапет в главата ми, "О, baby I love your way every day o-o-o",опитвам се да я спра или поне да я намаля, но-"o-o, baby-y-y-y" 

Тялото ми не било такова, каквото съм заслужавала да имам, заявява той и аз, не заради него, разбира се, започвам Диета.  На вечеря той поглъща кашу, пържени картофи по селски, тирамису и загрижено ме пита дали не искам още 1 препечена филия. Резултатът: „Качил съм 5 кг. 870 гр.”, мрънка той. „Не се тревожи, изглеждаш  бременен само в 5-я месец. Как искаш да родиш със секцио или по естествен път?", питам го, хихикайки.

И...ето ме...стоя пред телевизора, гледам футбол, нагъвам картофи по селски и си припявам:  "o, baby I love your way every day-y-y", защото от 3 дена, 3 часа, 37 минути и 36 секунди не ми  е звънял.

Любовта е дрога, а аз съм зависима от него, не за друго - той има....  най-сладкото сиамско котенце в света.

ПРОСТАМОЛ САМО ЗА…ЖЕНИ

                          

Аз съм на средна възраст, средна на ръст, със средни амбиции. Казвам се Мария и съм мъж. Не, не съм травестит, нищо че е модерно.
Имам си вторични полови белези и първичните си ги имам. Обаче….

Ето, преди месец, срещнах Пешо! Той ми разказа как неговата приятелка отказала да му купи  чудесни обувчици – „червенички с връзчици, от дишаща материя”. След това ми обясни как го карала да прави  неща в леглото, които той не иска. „И какво те кара да правиш?”, любопитствам. „Ами, кара ме да си събувам обувките, преди да си легна.”

Забърсах му сополите. Мислено му забърсах и два шамара. Той кокетно поиска 10  лева за папироски. Бях сигурна, че са за дамски превръзки. Докато гледах тая пудра Пешо, си мислех, дали пък това не се дължи на натъпканите с женски хормони пилета. Разрових се в интернет и открих, че и в луканките, пастърмите и сушениците щъкат женски хормони.

       Ликувайте жени,  мъжете скоро ще раждат!

Възхитена от  новите си впечатления, предложих на приятел, редактор в женско предаване, да предприемат кампания: „Стани мъж! Роди дете!” Той вместо да се разсмее, ми обясни, какъв гей е сценаристът на предаването - дотолкова извратен, че направил 3 деца. „Жена му знае ли?”, питам.
Не ме чу, защото се озърташе за почерпка. Това му е хобито - напива се на аванта и повръща по мъжки, защото бил металюга. „Ама ти и чалга слушаш.”, вметвам. Засегна се.

Обясни ми, че мрънкам като оная Мария, майка му, която още не може да прости на баща му, че пие сутрешното си кафе в 2 следобед. Тръгнах си омърлушена. В автобуса върви парчето: ”Защо се влюбих в теб, маймуно?”. Това не е рок парче. Усетих, че на него му трябва учителка, която да го насърчава и да заклеймява лошите постъпки на останалите. Вчера го видях във фейса с нея. Тя e учителка на олигофрени. Бонус е това,мисля си. И се опитвам да не се хиля злорадо. 

„Опа”, извинява ми се гражданин, току–що  преминал през мен. „Господине, да не би да приличам на пешеходна пътека? Вярно, блузката ми е на райе, ама аз пешеходна пътека не съм.”, опитвам се да протестирам.
„Опа, вика ми мъжкарят, ами инсталирай си светофар.”
Голям майтапчия, казвам ви! „Да ти еба майката!", чувам се да крещя...(Забелязала съм, че светът е задоволен наполовина, затова не пропускам и бащите)...и бащата също!”, допълвам и се прекръствам, ей така, между другото. Това последното, свърши работа, защото покрай нас мина приятел - миротворец, който обясни на аграра, че това  мое грубо, мъжко поведение не е прецедент, а е вследствие на  асцендента ми – овен. Оставих ги двамата да си бъбрят за кармичните уроци, а аз отидох  на кръчма. Вътре - пълно с жени. Чудя се, дали отново не е 8 март. „Какви са тези женички бе, драги?”, питам бармана. „Нова мода, потреперва той, скучаещи домакини пият бира.”

„Жените, които пием бира сме с голямо въображение, обичаме нестандартното", допълва една от стадото.
„Аха”, кимам аз с разбиране и си поръчвам водка.

Боже,  който си на небето, нека тази мода трае, колкото оная с острите обувчици. За 2 сезона, моля те, Господи!

Стоя си аз на бара, молейки се мълчаливо, стадото мучи, а до мен, да, до МЕН, сяда мъж. Разхубавила съм се сигурно, мисля си. 
Чудеса стават всеки ден!

„Здравей, мъжки”, казва ми мъжът и без никакъв преход, ревна…за любовницата си, която е любовница и на приятеля му, който пише стихове за вагини с подзаглавие „приказки за деца”. „Пиши и ти”, казвам му. Не е трудно. Хващаш анатомичен атлас и заменяш половите органи с женски имена. И престани да ревеш, че виновна е фустата.  Така е. Няма жена, която да си пада по кратки членове.” „Ти пък, откъде знаеш?”, пита ме той. „Ами редактор съм в печатница. Това ни е хобито. По цял ден членуваме.”,обяснявам.

„И ние членуваме в клуба „Игри с пожарникари.”, съобщава тържествено нещо русо. 

 “Come on baby, light my fire”, грачи ревльото. Усещам, че  дотук беше с вагиналната поезия.

„И аз съм жена. Жена съм!  Же-ни-чка!”, припявам като мантра.

„Пич, хей, пич!”, подвиква ми приятел от училище. Усмихвам се мъжествено. Май е забравил колко бой изяждаше в детските ни години. Стоя до него и мълча, като мъж мълча, защото той разказва за Мара - бивше говедо,  което се превърнало в шунка. Обаче мъжът й станал веган. Паднал си по моркова на кума им. Онзи ден са ги показвали в рубриката: „Насаме с мустаците на жена ми. 18 причини да се превърнеш в хомо”  „Сапиенс?”, допълвам. Излишно, сещате се.

След последния мъжки монолог усетих, че нивото на тестостерона ми се увеличи, главоболието също. Влязох в  аптеката с идеята да си купя аспирин.

„Проблеми с простата?”, пита ме фармацевката. 

„Ама, аз съм Мария. „Жената на всички мъже и на мъртвите даже”, надавам рев аз.
„Каква грешка направих?”, чуди се жената. Сигурно й е писнало да й сополивят аптеката.

„Аз съм грешка, хлипам, и съм вярна! Вярна съм на...английската лига.”

„Е, добре де, защо тогава не позволиха трансфер на Руни?”, подпитва ме аптекарката. „И Вие ли сте на  простамол?”, цивря.

10 причини да не искам да съм момиченце

  1. Красотата. Не е нещо относително. Наскоро един сърцеразбивач ми спомена, през смях, че преди години много си падал по мен.
“Не е възможно, казвам му, нямам спомен да съм била руса, с малък задник и ей-й-й... ТАКИВА очи."

"И аз се чудя как съм те харесвал, отвръща ми той. Е, беше за кратко", допълва.

Тогава се усмихнах мъжествено, ама ми се ревеше по женски. Мамка й!

Красотата е курва. Тя отваря врати, прозорци, сейфове, трезори. Красотата е купувана, когато я имаш и заплащаш за нея, когато я нямаш. И независимо какво ни дрънкат по телевизията сбабичосани фройдистки – годините за жените са присъда.

            2. Колкото повече, толкова по-лошо! Към мъжете старостта е далеч по-милостива. Какво правиха към 80-я си юбилей Гьоте, Чаплин и Антъни Куин?

Изкуство? Вярно! Но и деца правиха. Да сте чули някоя баба на 80 години да си развява... изкуството. Аз лично, не съм.

На какво заприличваме ние към 50-те? На спаружени кифли. На мъжете също им се спаружваше нещо, и аз смятах това за справедливо, но те вместо да се покаят и да продължат да оплакват дертчетата си на сексолози, откриха Виаграта.

            3. Мензисът. Добре де, менструалният ни цикъл. Докато при мъжете хормоните ги тласкат към физическо самозадоволяване на духовните им търсения (превръщат се в ухилени чекиджии). Ние се разпльоцкваме в хормонална каша, която напира да реве, боли, кърви и благоухае като градска тоалетна от селски тип. И така всеки месец по една седмица, от възможни четири. Господи, добре си ни подредил. Сладко неразположение, което е и за да ни напомни, че не сме бременни. В случаите, когато мензисът отсъства...

Плачи дете, баща ти е виновен!

4. Бременността. Кой е коренът на думата бременност? БРЕМЕ.

Превръщаш се в аквариум, който се надява да бъде източен по-бързо. По-бързо, разкарайте тази пираня!

И съвсем между другото, съвсем в реда на нещата, подпухваш, надебеляваш, отичаш. Превръщаш се в кит, който ходи. Бившето ти дупе и настоящ задник става горд собственик на стрии, същата участ сполетява и корема ти. Когато излезеш по улицата с това шкембе си мислиш, че едва ли ще можеш да го паркираш някъде, иска ти се да се развикаш “Варда, варда!” за да не заклещиш някого. Чудиш се как ли изглеждат ходилатата ти и си мечтаеш да им изрежеш ноктенцата. Точно тогава покриваш огледалата вкъщи като при помен. И това наистина е помен, опело - последно сбогом на недоизконсумираните красота и младост! Станала си робинята Изаура. Лошата новина, е че няма да има последна серия, в която - мамицата му свинска на Леонсио, а ти волна и щастлива развяваш  вътрешната си красота, защото външна не е останала.

Но за какво ти е красота?! Ти имаш Деца.

            5. Децата са прекрасни (съдя по себе си) НО децата са и присъда до живот без право на обжалване. Децата с техните сополиви проблеми, оакани памперси, температура, ненамазани филии, неизядени шамари, незавързани обувки, явни таланти, скрити таланти, незабелижими таланти.

Постепенно твоята любов и твоето бъдеще стават любов и бъдеще за децата, покрай децата, на децата, около децата.

Не ти ли се иска да зарежеш тези ревящи гърла и да изчезнеш някъде за уикенда, САМА? Не-е-е, какво би правила ти, бивш чекиджийски блян на стотици мъже, без тези малки, сладки, ревящи коремчета?!

Какво ще правиш ти, без това сополиво безсмъртие? Бедна ми, Венето, или там както се казваш, децата са канибали на собствените си родители и за съжаление твоята саможертва като жена се подразбира.
6. Домакинството също подразбирало се било женска работа. Откъде го подразбраха това мъжете? За мен домакинството е енигма, която ме води до климактерийни вълни от 12-годишна. Домакинската работа е безобразно губене на време. Предпочитам да си го губя като малтретирам дистанционното, гледам телевизия и си пия бирцока като мъж. На всичкото отгоре...

            7. Мъжете са по-умни от жените. О, сестрици, не ми църкайте, че не е вярно, защото е

вярно. Следва баналният въпрос: Колко велики Жени композитори, учени, мислители, писатели, изследователи има?
Няколко милиона? Няколко хиляди? Няколко десетки? Няколко?

Ние сме не само генетично увредени и ощетени, но и затъпяваме допълнително сред деца, насрани памперси, тенджери и прахоляци, докато образите на мъжете увисват на портрети в кабинетите по литература, физика, химия.... Мамицата им интелигентна, искам пишок!

 8. Предразсъдъците. При мъжете е голям подвиг да си развяваш пишока и да си разгласяваш историите. При жените да си развяваш путинката и после да разтръбяваш подвизите си не е съвсем героично.

При мъжете е готино да си циник, мръсните думички от женски уста водят до алергични пристъпи сред заобикалящите момченца.

При мъжете можеш да се напиеш като грузинец, да оповръщаш кръчмата като булимик, да кажеш на келнера, че имаш сериозни сексуални апетити към майка му, а след това да литнеш като барон Мюнхаузен и да дрънкаш из квартала, как ще взривиш на онзи тарикатин - тъста ти, смрадния трабант.

Я, си представете, същите тези неща, извършени от жена. Гнусна и не съвсем женствена картинка, нали?

            9. Жените, дори и да сме грозни, трябва да сме поддържани. Когато заврънкаме, обаче, че за подръжката на това лице, крака, дупе, трябва добра издръжка. Те, щастливите собственици на мъжественост, заявяват по мъжки: “Ами работи повечко ма, какво стоиш?”

            10. Мъжете се превръщат в жени! Те не само се изрусяват, не само ходят на маникюр и педикюр, ами ревнаха като принцеси. Цяло десетилетие психолози им обясняват, че те също имат право да страдат и ето ме мен. Аз съм изповедалня. Не само прятелки, но и юнаци ми плачкат, как светът не разбира тяхната романтична потребност да бъдат обичани. И ако те - мъжете, можели да говорят като жени, по новините нямало да щъкат толкова психопати, убийци. И аз стоя и мълча, като мъж мълча и слушам изповедите на поредния мъжага, но ми иде да му забърша сополите, а след това да му забърша два шамара. Вместо това го погалвам по главичката и той съвсем мъжествено ми иска 10 лева назаем. Давам му ги и се моля генното инженерство да се развива по-бързо. Ще си направя дете от най-добрата си приятелка. Тя е пилот. Такъв мъж е, казвам ви, ако детето е момченце, искам да прилича на нея.

Писнало ви е от мъжа ви – обезмаслен - 143 ккал. Омръзнали са ви „мъжете манджа” -1000 калории и „мъжете боза” -72 ккал.

              Искате нещо ново, нещо различно. Искате го веднага!

В България, най-бързият начин да откриете мъжа с бързата кола е в заведенията за бързо хранене. Там са:

„Mъжът – бургер” (700ккал.) Ако се възбуждате от омазани физиономии (само косатка може да отхапе бургер, без да се лекьоса), той е вашият висококалоричен блян. „Мъжът-бургер” е 100 % говеждо. Винаги прясно приготвено, по оригинална рецепта. За разлика от „мъжът - кисело мляко” – 90 ккал. „мъжът- хамбургер”, забелязала съм, си пада по сочно бон филе.  Ако приличате на кюфте в домашен сос, преориентирайте се към друг, чийто вкус ще задоволите

„Мъжът - пиле, пържено с кожата”. Мазничък и хрупкавичък. Продукт на мама. Ако не се страхувате от птичия грип, това пиле е вашето пиле. Хубавата новина е, че освен при маминка, няма да излети при друга жена. Лошата новина е, че ще се наложи Амур да бди над холестерола ви!

„Мъжът - пържени картофи” 360 ккал. Огледайте го дали е с чедър (285 ккал.) или е с обезмаслено меко сирене (133 ккал.) Отнесете се към него подозрително. „Мъжът-пържени картофи” е или вегетарианец, или без пари. Внимание, ако е вегетарианец. Забелязала съм, вегетарианците в България се отнасят към себе си като към сектанти с непонятна религия. Разясняването й, гарантирам, ще запълва всичките ви вечери. Ако ли пък имате нужда от постна връзка?

„Мъжът - млечен шейк” – точно 291 ккал. Нямате нужда от такъв мъж! Имате нужда от по- амбициозен, който поне дъвчe…нещо.

Ето ви го - „Мъжът- драже”- само 2 калории. Обикновено той върти кутийка с ментови бонбони и ако разговорът с вас, не е бил твърде калоричен, лапва няколко. Да, сигурно е, че нямате нужда от него. Истината е, че и той няма нужда от вас. Дъвка без захар винаги ще му свърши по-добра работа.

Резултатът? Никога не е такъв, какъвто сте искали да бъде.

Защо не си останахте вкъщи при „мъжът- грах със спанак” (121 калории) или при „свинския бут” от 292 ккал? В преследване на мъже в заведенията, около сергиите с книги на площад „Славейков”, всяка жена се превръща в „средно тлъсто месо” от 323 ккал. По- добре да си бяхте купили книга…готварска - меки корици - калории 0, процентно съдържание на мазнини 0...

ГОСПОД е МЪЖ

Господ е мъж, ако не беше, щеше да прояви малко такт и да ни дари не само с една G-точка, а поне с многоточие. Докато мъжът се опитва да открие G-точката и прокарва мислено вертикал от пъпа, се размечтавам за маркерче, не за да помогна в откривателските му мъки, а за да реша едно судоко, което за мой късмет се намира край леглото.

При правилното решение на судокото мога да получа награда кухненски робот! Идеален уред за презадоволяне на либидото! 

Знам го от приятел - ветеринар, по когото си

падам. Той ме светна, че тестостеронът оказвал най-силно влияние на либидото. При нас - жените се произвеждал в яйчниците и надбъбречните жлези. Изпиваме няколко кедрови водки, които се надявам да произведат либидо ефект. Вместо това, на следващия ден ветеринарят ми обясни, че съм нарушила функциите на вестибуларния си апарат и му се наложило да ме мъкне до квартирата, при което осъзнал, че злоупотребите ми с Крем "Брюле" от 456 ккал хапката, ще го доведат до лумбаго.

Изпадам в нелегалност и се отдавам на диети, състоящи се от четене на женски статии за стимулиране на либидото.

Оттам разбрах, че хормонът естрадиол, поддържал тонуса и действал като лубрификант на лигавицата на влагалището! Решавам да стимулирам естрадиола с няколко статии за звездите, които се напиват с кедрови водчици и разиграват кунг-фу турнири с балдъзите си. След това се заглеждам в снимковия материал, увековечаващ целулита им и осъзнавам, че надбъбречните ми жлези си вършат работата, усещам повишен жизнен тонус, което ме води до възникването на амурозна мотивация и... звънвам на ветеринаря.

Бил зает с Нея!

"Тя е единствената кучка в животинския свят, която не изтрезнява, обяснявам му аз.

- Е, аз съм ветеринар, подсеща ме той."

Не знам дали ме предадоха невропредавателите, които се отделят от мозъка в хипоталамуса, но след това му изказване еротичното ми самочувствие стигна дотам, че му обясних как ще се видя с Валери, който също като него, има колело "Балканче", но в къщата на майка си и за разлика от него, държи "BMW" в Собствения си гараж.

Валери - прекупвач на старо желязо, човекът с добра репутация, добро куче, добра майка, добра долна и горна захапки, с когото сънувах няколко Епични сънища, които според "Пълен бабешки съновник", означават, че от либидото ми най-накрая ще има биологични последици - продължение на рода.

Така и не разбрах, кога точно ветеринарят е затворил телефона, но изпитах огромно удоволствие в момента, когато говорих за захапките, защото той вследствие на стоматологични аномaлии, прилича на питбул. Секунди по-късно си го представих с Нея и котилото им питбулчета и изпитах пълно еротично удовлетворение.

"Но тъй като либидото се насочва винаги към конкретен обект и неговото проявяване се формира в голяма степен в индивидуалния полов опит, то несъмнено освен подкорови механизми тук участват и корови, условно – рефлексни психични компоненти."
Точно заради тия подкорови елементи звъня на Валери - невероятния, единствен и неповторим прекупвач на старо желязо. "Най-накрая го направих - казва ми той. Съобщих на милата си майчица, че съм гей!"

Благодаря ви много хормони мои, благодаря и на хипоталамуса и най-вече на подкоровите механизми благодаря!

Задоволяване на либидото? Мъж? Не! Крем Брюле! Необходими продукти Кокосов орех – 1/2, сметана 0,125 кг, белтък 1 бр., кафява захар 0,015кг., ванилия 1 бр...

Какво да правите, докато той ви изневерява с... футболисти

Ако останете вкъщи можете да допуснете две огромни грешки

Или ще се превърнете в една жена с „много малко мозък” и ще сервирате (без бакшиш) не само на благоверния си, ами и на цяла пасмина, фиркани футболни  маниаци. Или, за да покажете, как искате да разберете мъжа си и неговата изпепеляваща потребност да псува телевизора 90 минути, ще се превърнете в  нещо досадно, което задава свръхинтелигентни въпроси от типа:  „Защо този футболист припада всеки път, когато някой го доближи? Да не е епилептик? Тези цветове на фланелките не са модерни, защо не ги сменят с други? Мили, не знаех, че във футбола има толкова хомосексуални. Този е толкова мъжествен, а ти непрекъснато го наричаш "педераст", дали пък не е бисексуален?”

Да, Вие, интелигентна жена сте (така поне твърдеше гаджето Ви от детската градина). Вместо да слугувате на  съпруга си или да водите „интелектуални” разговори на тема футбол, по-добре направете нещо смислено. Щом мъжът ви изневерява с някакви си там  Бекъм и Бербатов, изневерете му и Вие!

С приятелките си в някоя Виенска сладкарница. С неговите пари. Те и без друго винаги са били по-общи. Поръчайте си палачинки „Стълба към небето”, една мелба с  карамелизирани бадеми, кафе, ама разбира се, с щипка канела. После, съвсем случайно, обходете бутиците около Витошка и си купете зимни ботуши. Да, лятото наближава, ама вие имате нужда точно от тези зимни ботушки. Те са като 5:0 на световното по футбол между България и Бразилия.  Накрая се приберете в Люлин с такси. И се молете отборът му да е победил. Ако е спечелил... някакви си там 428 лева и 43 стотинки, изхарчени от вас, няма да му направят никакво впечатление, ако е изгубил..... вие четете толкова женски списания...

Най-лесният начин да победиш силния е като използваш слабостта си...

Ревнете (сърцераздирателно, с  чувство, но не се осополивяйте. Мъжете, чели сте и това знам, са много гнусливи). Той, дали, защото е чувствителен или защото главата го боли, вследствие на загубата, ще тегли по една сочна на вашата майка също.

Голяма работа, да си псува, ботушките са прекрасни!

     
Той ви изневерява с Гонзо, изневерете му с комшията Жоро. Да, и той е мъж, който преразказва по секунди мачовете на националите от 1978 насам, но...единствената причина Мъж да пропусне мач е ...Жена. Няма нужда да си губите времето, ровейки из творчеството на чичко Фройд. Да бъде с вас ще накара Жоро да се чувства Голмайстор, Шампион, „Кой сега е номер едно?”, защото  вие сте най-прекрасните 2 крака, стъпвали на Балканския полуостров. Вие сте онзи гол на Лечков от 1994. Вие сте дузпа във вратата на вашия съпруг, който освен вас (мамицата му мръсна) притежава и автограф, лично от... Марадона.  

Отидете на кино. Без него, сама. Прекрасно е, нали? Предишният път мъжът ви захърка „като ранена в сърцето пантера” и  успя да отклони вниманието от дупето на Анджелина Джоли към себе си, та се наложи да го измъквате от киното и да обяснявате на целия ред, че има астматични пристъпи от дете.

Изневерете с майка му. Най-лесният начин да се разберете с тази 5-то поколение усойница е като отидете при нея по време на футболна касапница. Жените имаме нужда от врагове, за да общуваме. Отидете при нея, за да оплачете мъката си от неговия футболен фанатизъм и ще осъзнаете, че майка му е единственият човек, който ви разбира. И тя, също като вас, не може да изпрахосмукачи тоновете семки, наплювкани в пристъп на футболно мракобесие. И тя смята, че само хора с древен, аграрен произход могат да възхваляват аналната любов към майките на вражеския отбор, пропускайки абсолютно Несправедливо техните бащи.

        

 Изневерете му със себе си. От колко време не сте се поглеждали в огледалото? Четири  години, 9 месеца и 2 дни? Браво, готова сте за Гинес! Оставете го на милостта на футболния съдия и литрите бира и се отдайте на себе си. Релаксирайте като футболист в уреден мач, намажете се с крема, подарен ви от колежки за миналия 8 март, мастурбирайте на спокойствие (няма да се появи, не и преди последния съдийски сигнал, освен, ако не е свършила бирата), яжте сладкиш, без неговото досадно натякване, че скоро Грийнпийс ще започнат спасителна акция „Спасете кита”, говорете по телефона (Имате на разположение ЦЕЛИ 90 минути) Не е ли футболният мач най-прекрасното време? Мъжът Ви го няма! Страхотно, крещи  „Го-о-о-ол!”. Победата на отбора им, обикновено ги превръща в жребци. Господи, не знам дали си българин, но със сигурност си жена! Благодарим ти!