КАК ДА СЕ ПРОДАДЕТЕ ИЗГОДНО?

Не се продават само онези, които никой не иска да купи.

Как да се продадете обаче добре, в конкурентна среда?

Когато предстои оглед, поставете се на мястото на купувача и си представете, какво  би искал той да види. Постарайте се да изглеждате като корица на списание за зеленчуци. 

Приведете се в търговски вид!
Като за начало, защо не се изкъпете! Знам, че е петък и до неделя има много време, ама с миризмата на пот, ще разгонете не само
конкуренцията, ами и купувача. Не е лошо и да се обръснете. Амбициите ви да си пуснете брада под мишниците като член на ZZ Top, я оставете за друг път. Подменете тапетите по лицето си. Изциклете бръчките! Изтъркайте ръждивите места от тапицерията и арматурата.

Измийте си зъбките. Няма нужда да храчите магданоз по купувача. Променете изражението си. Изперете дрехите. Лекетата си ги оставете вкъщи. Ако сте момченце, време е да си изчистите черното под ноктите. Колкото и да ви е официален анцуга, забравете го във фитнеса.

Бъдете скъп предмет за две минути!

Когато тръгнете да се продавате, е много важно, предварително да знаете, каква цена да поискате за себе си.

Определяйте цената въз основа на онова, което желаете да получите. Не бъдете скромни. От тригонометрия, разбирате ли? Не! Нищо, кажете, че разбирате. И купувачът толкова разбира. Направете си експертна оценка. И на двамата ни е ясно, че ще се надцените, но и винаги може да смъкнете цената. Мъничко.

Не подхождайте към себе си – емоционално. Каквото и да ви дрънкат по телевизията, никога не забравяйте: Не сте уникален! Съжалявам. 

Такива като вас,  има навсякъде и по много, така че гледайте на себе си като на предмет, който се опитвате дa пробутатe  изгодно.

Не си въобразявайте, че Дяволът ще купи душата ви, не е толкова прост.

Когато се продавате се дръжте като „гълъбчето на мама”. Ето, ларинксът ви е от нея,  бюстът също, възползвайте се!

Ако сте красив екземпляр, изхвърлете ненужните и непотребни вещи – съпруг, любовник или настойник. Нека да има простор за следващия.  Надявам се, че той няма да има проблеми с кранчето.

Ако вече сте се продали, 

молете се само печелившите числа от спортния тотализатор, да останат по-дълго в неговия джоб. Другите нека  протестират! А и те защо протестират, защото джакпотът не е в тях.

Парите не миришат лошо като...„Рефан”. Питайте Азис! 

Той разбира от продажби.

Лека нощ

Станах към 12. Включих кафеварката и телевизора.
Убит бивш горски, 2-ма размазани около пешеходна пътека, 1 заклан на нея.

Червен депутат се върнал от отвъдното. Защо ли? Щото е комунист. Те не вярват в задгробния живот и се връщат!

Наливам си кафето – влизам във фейса, бившият горски продължава да е мъртъв. Интелектуалците (които не работят в ”Капитал”) се възмущават от реклама на „лафкаджията” във вестника.
Стадото грачи, фейсът се вмирисва. Aз се хиля.

Представям си как нерезът отваря не само Lafka, ами будка и сергия в различните медии. Усещам, как стадото спира да вие и започва да мяука.

Курви сме, съжалявам. Не, не съжалявам изобщо.

Не се продават само онези, които никой не иска да купи.

Лека!

КАКВО ДА ОЧАКВАТЕ ОТ МЪЖЕТЕ - МЕЧТА?

Пердето

На "Мъжа-перде" не му пука от нищо. Бившата му го нарича „боклук”. Общината го съди за неплатено парно. Краде, колкото може, каквото може.

Пазете чашите и цигарите си от него! Не е гнуслив. Изобщо.

Вчера, докато си гледах GSM-а, изпи водката, дръпна от цигарата ми и се изхили: "Заради теб го правя, бе! Пушенето убива!"

С него има само още един проблем:  Пикае, където му падне. Не го респектират нито Графа, нито Скобелев. Преди малко си извади пишока до Градската галерия и когато възрастна жена изписка: „Как може?!”,  пердето отговори: „Може, бабушкер, мога да рисувам и цветя, ако искаш. Цял букет. Рози”

Ако сте алергична към цветния прашец, закачете "Мъжa–перде"  на прозореца.  Само се молете да няма разстройство.

Мъжкарят

Той е с тридневна брада, кожено яке, счупен крак. Любовта ми към него продължи 14 етажа. Докато асансьорът се плъзгаше надолу, си мислех, как ли се е контузил. Представях си, как кара мотор с 250 км/ч  около Попа, но забелязвайки в далечината майка с количка и торба с яйца, рязко наби спирачките  и ...днес сме заедно! 

На 5-ия етаж вратата на асансьора се отвори и мъжкарят изръмжа на хората, които искаха да се качат: „За вас стълби няма ли, бе?” Яйцата около Попа се превърнаха в омлет, а аз излизайки на бегом от асансьора, се развиках: „Сво-бо-да-a-a!”  Представяте ли си да бях пътувала с него, още няколко етажа, надолу. 

Как да се справите с мъжкаря? Ако не сте мазохист, нямате никакъв шанс.

Умникът

По-умен е от вас. Може да решава диференциални уравнения наум. 

Единственото, което мога да ви посъветвам е да се откажете  от познанията си. Малко са и не добре класифицирани. Вместо това, кимайте, колкото се може повече. Хубавото в  България е, че кимането значи: „ и да, и не”, така че никога няма да сбъркате.

Не е лошо да си направите дете от Умника и да се молите да прилича на тати. (Вие имате проблеми дори с таблицата за умножение.) 

Тези мъже, освен умни, винаги знаете къде са: около Народния театър – играят шах. Ако ви стане тясно сред квантова физика, изкрещете: "Финито ла комедия!" Във връзката ви нямаше комедийни елементи (той го знае), така освен за тъпа, ще ви помисли и за луда, което ви устройва идеално – няма да се срещнете нито с него, нито с някой от техния кръг. Като скачени съдове са.

Клюкарите

Жените се бориха за равни права с мъжете. Мъжете явно са правили същото, без да скандират по площадите и ето го резултатът:  Мъжете отнеха женските ни права да... дърдорим. Превърнаха се в по-големи клюкари от нас. 

Не само аз, но и учени са установили, че мъжете задържат информацията за около 3 минути. Стоя си днес до Жоро, който ме светна, че Яна е булимичка, Иво - кастриран от жена си, Миро - травестит. В този диалог, на мен не ми оставаше нищо друго, освен да...се оригна, като...мъж.

„Каква самобръсначка искаш за Коледа?", пита ме шефът секунди по-късно. 

Мили жени, ако искате информацията да се размирише, използвайте мъж.  На финала на откровенията си, добавете само: Не казвай на никого! Шшт! Тайна! 

Паунът

Паунът е едра птица от семейство Фазанови. Красив, талантлив и желан. Канят го в сутрешните блокове и във вечерните панели. Умее да казва, каквото трябва, когато трябва.  С него се чувствате красива, умна, дори по-висока, понякога. 

Това е мъжът, с когото си представяте, че живеете заедно 80 години и ви е толкова хубаво, че постоянно крещите като в порнофилм: "Noch mal! Wunderba-a-ar! Schön!"

Има един проблем! Съжалявам. И той е: Мъжките фазани са полигамни, живеят с по 3 до 5 женски. Сезонът на чифтосването при тях продължава от януари до декември. Оттам идват и проблемите на пуйките, които се навъртат около пауна. Ако сте една от ятото, защо не излетите в друга посока? Не, какво ще правите вие, без тези непрекъснати изследвания за венерически болести. Ето, в клиниката вече са ви прекръстили на Венера! Можеше и да е по-лошо. Да сте Милоска, примерно! Тя е инвалид, няма ръце, горкичката.

Гъзето

Следва модните тенденции и те него.  Брада – задължително. Въшки в нея (не ставайте смешен, още не е модерно). Татуировка!  Без нея – няма да го пуснат в зеленчука. Музика – ако сте селянин – чалгичка. Ако сте гражданин – пак (Риана, Бритни, какво са?) Роден дом – молът. Дали пък не спи там?

Купува само, според модните тенденции: Неудобни обувки с конска подметка и остър връх (купени!), прашки - прашки, потури - потури, цици за гаджето си, брой: два? Два! Три? Три!

Ако сте жена и  имате нужда от помощ, ще го направи само, ако сте на токчета, ако сте с кубинки и се правите на мъж, защо ревете, че торбите тежат, а? Философ е гъзето, философ.  Хубавата новина е, че никога няма да сте с него. Той предпочита жената "Jaguar", облечена в "Puma".

Падрето

Връзката ви с него е проповед. Той не се двоуми много между "осанна и разпни го". Разпва за секунди, защото не вярва в прераждането. Падрето проповядва, не говори. Той знае какво да ядеш, как да артикулираш и левитираш, с какво да застройваш супата и речта си, как да се справиш с шефа и запека си!

В края на тази връзка, единствената промяна при вас е, че сте станала религиозна. Когато го видите, дори отдалеч, шепнете: "О, Боже! О, Боже!" Няма нужда да се покайвате, вие сама си го избрахте, какво очаквахте?!

А-ха, искали сте да разберете от падрето, какво мъжете  очаквали от нас - жените?!

Наскоро прочетох, че  мъжете искали: "Честно, Своевременно и изпълнено с Любов общуване".

Това означава, че си мечтаят Своевременно за Секс без много приказки. Честно! 

КАКВИ ХОРА МОЖЕШ ДА "ЗАБИЕШ" ВЪВ ФЕЙСБУК?

Във фейса има два вида хора – „А” група: известните, „Б” група: неизвестните. 

Ако си в „А” група, каквото и да публикуваш се лайква. Мъдрост от пожълтял вестник – „лайк”, лайна от жираф - „лайк”,  от бизон -  още "по-лайк".

Ако си известен, можеш да напишеш „пръц”, което ще се възприеме като остър политически коментар на лайняната действителност.

Глупостта продава, защо да не се възползваш от чуждата?

Ако си в "А" група и след теб блее стадо, спокойно можеш да му пласираш джунджурии, пробиотици и себе си.
Можеш да пробуташ в книжарниците и книга, с празни страници. 
На следващия ден, в предаването: „Нощта свърши с култура”, ще те представят като: „Алтернативното откритие! Провокация!”

Братко, колкото и да не ти се вярва, докато се натягаш на известните

(хайде сега, натягаш им се: „Благодаря, че приехте поканата за приятелство. Докато четох стихосбирката ви, настръхнах 3 пъти!”) пропускаш нещо, а то е: Тези "титани", са същите като теб – самотни, самовлюбени нещастници, които си губят времето като следят през 5 минути, кой ги "лайква".
Помисли! Ако бяха в компанията на "90-60-90" по линията Рим-Париж-Токио, дали щяха да пишат за политика, да преразказват пъпчивите си истории и да шерват фотографии на кресливи колежки.

Смяташ, че това мнение е крайно? Чудесно, ти си в „Б” групата. Типажите там?

Гаднярчето

Пише злобни коментари под всяка ваша публикация. Решавате да не му обръщате внимание, но му отговаряте веднъж, а после още веднъж и така…час и 23 минути. После излизате от фейса, защото треперите от яд. Докато пиете водка и смучете фас на балкона, се обажда приятелка, която надълго ви обяснява, че има познат - много добър психоаналитик.

Всичко е ясно. Няма нужда да проверявате! Лайното е изтрило всичките си коментари. Така се оказва, че около час и нещо сте отправяли гадни забележки към себе си. Благодарите на познатата си и записвате номера на психиатъра. От утре наистина ще ви трябва, след като изкормите гаднярчето. То вече е препратило злобния ви диалог със себе си на всички. Смешничко, нали?! Ако сте и Дропла…

Дроплата

е вид тромава блатна или степна птица, подобна на жерав. Ако

сте жена, жерав вие не сте, а запусната от много време "кокошка". Възпитаните хора ви наричат „едра”, но вие предпочитате да ви казват „сладка дебеланка”.
Нищо сладко няма в дебела жена. Всъщност има – 2 кг. сладкиши в коремната й кухина и още толкова във фейса. Там тя споделя снимки на торти, на парфенца и мъдри мисли за вътрешната красота. На нейната стена може да откриете и тестове: „Как да разбера дали съм дебела?”

Огледала, теглилки няма ли?!
Хубавата новина е, че дебеланките избягват да споделят фотографиите. Лошата е, че красавиците го правят.

Красавицата

Ако сте красива, няма нужда да публикувате мисли на Платон

и Аристотел, мъжете ви предпочитат. Снимайте се, докато развявате коси, шнорхел, джапанки и цици по морето и около него. И не се чудете защо чичката от горния етаж, всеки път като ви види крещи: „More, more, More!” Ами какво му остава, погледнете го?!

Грозникът

Какво да ти кажа, човече? Изтеглил си късата клечка. Какво да правиш? Моли се да станеш богат и известен, ако не си религиозен… пак се моли. По Коледа ставали чудеса, може и да се случи Чудо. И не публикувай как музата ти реже доматки. И двамата знаем, че  салатата е за друг.

Заетият

Той е много зает, много уморен, има мно-о-о-го работа: смени 10 профилни снимки, закачи клипче с весело кученце, хамстерче, стриптизьорче. Накрая на деня, успя да заснеме и плешивото ти теме и да го постне с 123 шера. Ти изпитваш желание само за едно… да го фраснеш. Ами, фрасни го! А, с колегите вече го биете! Нали знаете, че ще ви съди? Камери дебнат отвсякъде! Ето, в момента гледам в мрежата как малтретирате „работния” си колега "на живо".

Жената-поничка

Да, вие не сте дропла, но и за модел е трудно да минете. Колкото и да ви лайкват, ако не знаете, че не сте за лайкване, значи сте и глупавичка.

Ако вярвате в прераждането – добре. Идва нов тираж – току-виж, в другия живот сте уцелили „Бин-го”.

Жените–понички пишат в списания и във фейсбук, забавляват се като иронизират „мъже-бизони” и други трътли. Истината е, че са самотни. Защо ли?!
Няма мъж, който да предпочита свинско, колкото и да е умно, и забавно.

Съжалявам, че сте дропла и поничка. Истината е, че не ми пука. Е, и вие не страдате особено за бездомните деца и помиярите. А, страдате? Поне, докато върви репортажът – после…. вафлички - първо в устата, после в косата.

Природозащитниците

Досадници. "Куче с крака търси осиновители" - снимка. "Куче без крака търси осиновители" - снимка. "Гавра с куче" – снимка. 
"Недоядена маруля", изхвърлена без осиновители – снимка.

Каквото и да ви приказват – само един на 100 от тези хора, наистина осиновяват пострадали и изоставени животни – другите… споделят снимки.

Какво ми остава да кажа, ама разбира се: джав.

Интелектуалците

Познават от детинство Селинджър, приятели са със Сократ и си пишат с Вирджиния Улф дълбоки (около 2 метра) въображаеми писма. Правят умни коментари, умни забележки и... „умни снимки”. От музиката, която споделят също блика (на вълни) интелект, защото е написана от физици (атомни) или най-малкото от експерт–химици.

Ако искате да ги впечатлите с някоя мъдра мисъл, откажете се! За умните хора всички останали са: "тъ-па-ци”. Ама наистина сте тъп, вместо да му се възхищавате на този пуяк, защо не направете нещо различно. Дръжте се като… в реклама за кучешки бисквити - бягайте и подскачайте на двора. Със сигурност е по-полезно от това, да храните егото на някакво пернато.

Интелектуалецът (въпреки всички интелигентни пози) има една слабост (освен уискито)… красивите жени. Ако красива жена им обърне внимание…тя обикновено е наречена: „Гений, с дръзко и красиво перо”. Хайде, моля ви! Сложните хора са изключително прости, като нас.

Поетът

Поетът публикува стихове – чужди и свои. Внимавайте с неговите! Може и да не лайквате, но ако хейтвате...
О, Брат, защо си го причиняваш?! „Genibus nitito canus!” Не разбрахте, нали? Ама и как ще разберете, толкова сте примитивен! „На колене, куче!” Пак ли не разбрахте?

Ако интелектуалецът-поет играе в пространството игри – то това е шах. Публикува резултатите, когато побеждава. Не пропускайте момента да харесате победите му.

Погледнете, може да матира и с пешка. Даже и тя не му трябва. Той всъщност отдавана е в мат. Хубавата новина е, че не го знае.

Фукльовците. Ако сте сред хората, които живеят във фейса или заради него, сте задължени,

докато се храните, да направите 5-6 селфита и "оригинални" коментари към тях: „боб” – снимка, „чушки” - снимка, „сарми постни” – снимка, „муха, слон”  – снимка.
При пътуване по морето за фейса са необходими: „пръстчета на ходило” –снимка, „Цитат от Колумб” – снимка, „рецепта на таратор” – снимка, „спечелен рапан” – снимка.

Фукльовците си сменят дрехите, прическите и любовниците във фейса. Раждат във фейса и умират пак там.
Учудвам се, че още няма снимка от кремации или има?

Каквото и да говорят, всеки (независимо от количеството и качеството на мозъка му) иска да бъде харесван.

В заключение: забелязала съм, че накрая винаги има нещо мъдро! Що не взема да повърна? Готово, повърнах, успях да си направя и селфи. Ще го публикувам след малко.