вторник, 26 април 2016 г.

Нормалните хора ме Побъркват

Vogue Italia June 2007:


Цял ден общувах с нормални хора и вече съм сигурна в едно…нормалните хора ме побъркват, предпочитам идиоти.
Как защо?! Нормалните ме водят до алергични пристъпи, които се изразяват в сърбежи по цялото тяло и до бистър, воднист секрет от носа.



Ако и на теб ти тече носа при близки срещи с "нормалния вид", ето ти...
Наръчник: Как да се справиш с нормалните?

1. Различи ги: Нормалните хора се обличат нормално: блуза, дънки, дънки, блуза, яке, дънки, блуза. Ако видиш прът, забучен не там, където му е мястото, това означава, че е  на мода.

2.Чуй ги: Нормалните хора говорят за себе си и за умрелите добро.
Нормалните хора осъждат чуждата простотия, собствената си никога. 
Нормалните смятат, че, ако си нормален не оцеляваш. Нормалните винаги оцеляват. Нормалните се борят за справедливост в...Интернет. Ако наистина протестират си правят снимки за фейса, защото така е нормално.

Нормалните хора не завиждат, ако завиждат е благородно. (Истината е, че направо се насират от завист, спрямо по-успелите от тях. По-успелите пък, се насират от завист към още по-успелите. Ей затова в България сме до вратовете в лайна, които ухаят благородно, разбира се.)

Нормалните хора се намират за почтени, даже когато крадат. Нормалните хора дебнат да не ги окрадат, докато крадат.
Нормалните хора мечтаят за пари и говорят за чуждата алчност.
Нормалните смятат другите за късметлии, а себе си за недооценени.
Нормални хора с интелект, са като нормалните малоумници - издигат се в култ и се предпочитат.


Нормалните хора трябва да бъдат изслушвани, защото го заслужават. Когато си на мнение, различно от тяхното, нормалните хора смятат, че не си достигнал до тяхното нормално ниво.
Нормалните се харесват.
Нормалните са убедени, че и другите ги харесват.
Нормалните не се харесват взаимно. Нормално е. 
Нормалните движат в стада. Когато някой техен гуру започне да джавка, те го следват, лаейки в същата посока.
Държавата ни е селска, ама нормалните са убедени, че в тях циркулира синя кръв.
Нормалните тъмносините деятели са с бащи комунисти.
Нормалните не си признават грешките, но изобличават грешките на другите нормални.

3. Убеждения: Нормалните хора са убедени, че са богоизбрани и че са… прецакани. Те, нормалните взаимно се прецакват, обаче и това не подозират.
Нормалните мислят себе си за талантливи, а другите за талантливи бездарници. 
Нормалните хора се фукат с кастинги в Париж и пеят в...Кюстендил.
Нормалните хора слушат чалга. Естрадата също е чалга, Лили Иванова е чалга. Нормалните отричат това.
Нормалните хора си мислят, че са умни и добри. Настръхват, когато им говориш за добри и умни хора, защото смятат, че става въпрос за себеподобни.
Нормалните се асоциират с гениалните.
Нормалните вярват, че са случили на зодия, асцендент и Марс – в осми квадрат.
Нормалните хора смятат за нормално, когато изневеряват, но за ненормално, когато други изневеряват.
Нормалните нямат "курове" и "путки", а "вулви" и "пениси". Всъщност и това нямат, не ги споменават изобщо. Нормалните имат само черен и бял дроб, и разбира се...Мозък. Нормалните смятат, че техният мозък е ненормално добре развит.
Нормалните се съобразяват не само с другите нормални, но и с... Меркурий. Не акат, когато той е ретрограден.
Ако си сред известните нормални, можеш да напишеш:„Всички са Тъпаци!” Неизвестните нормални ще се съгласят с теб, защото нормалните хора смятат, че тъпаци са наистина всички, без...тях. 
Нормалните, освен себе си,  предпочитат успелите.


Нормалните хора стават религиозни, само, когато са на зор.
Нормалните дават за примери чуждите неуспехи, собствените наричат карма.
Нормалните хора, предпочитат да живеят на аванта, защото го заслужават.
Нормалните хора работят цял живот, без да им е приятно за секунда, и смятат това за нормално.
Нормалните обичат да се дават за пример.
Нормалните оправдават себе си, към другите са отмъстителни. Наричат това справедливост.
Нормалните хора учат в училища, като другите нормални, женят се, както е нормално и раждат деца с надеждата да са нормални като...тях.

Резултатът? 

Ето ме мен, цял ден ги слушам и си мисля...Наистина ли нормалните не подозират колко са сбъркани, всъщност.






неделя, 21 февруари 2016 г.

Само за Мъже! Как да кажеш по оригинален начин „сбогом”?






Ако ви е писнало да им казвате,  че не сте добър човек и че тя заслужава нещо много по-добро, ето ви няколко варианта, които ще оставят незабравими спомени при раздялата.




Живя пълноценно с мен, творчески и съзидателно. Не знам как ще се оправяш нататък.


Мога да те убия с картечен пистолет или с психотронна атака –избирай.


Tрябва да се разделим. Как, защо? Ще санираме блока, знаеш!

Или си тръгваш сега, или ще разкажа на всички във фейса, че си мъж.


Ти си ми като издуто кокалче на крака, смятам да го разкарам.

Сега като скъсаме, най-накрая ще имаш време да разбереш, защо не ме харесваш.

Казват, че любовта е болест. Ти беше като хрема, излекувах се за седмица. 

Goodbye Kiss by Sgt Adrian Harlen One of the oldest horses in the Household Cavalry, 22-year-old gelding ‘Thomas’ kisses Troop Leader, Captain Charlie Fitzroy, before retirement.:


101 годишна баба разкри тайната на дълголетието си – цял живот е била сама. Нали искашe да живееш вечно?


Открит е нацистки влак със злато. Пазят в тайна къде е. Отивам да го търся. Сбогом.


В лимона има повече захар, отколкото в ягодите. Ти си толкова кисела, че ще ме докараш до диабет. Сбогом!

Носът расте в продължение на цял живот, търпението ми обаче свърши.  

Открили са училище за вампири. След теб, смятам да се нанеса там. Завинаги.



"София ден и нощ" е най-тъпото предаване. Предпочитам да гледам него, пред теб.

Не си пенсионно осигуренa, как да остарявам с теб?




Предпочитам онлайн игри, пред секс с теб. Смятай!

Преди теб пиех по литър уиски, сега пия по два. Отивам за алкохол. Сбогом.





сряда, 3 февруари 2016 г.

Каквото и да пърпорят, мъжете искат две неща: Жени и коли





Жената Ламборджини


Ограничено  производство. От нейния вид има само 8 бройки. Създадена е за 50-годишния юбилей на богаташ.
Ако искаш да си горд собственик на такава жена, приготви си милион за джанти.  Струва скъпо, харчи много и трудно се поддържа. Ускорява от 0-100 км/ч за 3,2 секунди при мирис на пари. 
Всички, от нейната класа, са вече продадени.
Ако нямаш пари, най-много да те пуснат да си направиш снимка край нея.  Внимавай да не я одраскаш, няма да можеш да платиш ремонта!
Жената-Ламборджини може да бъде видяна във видеоклип на рапър, чалгар или в Майбаха на олигарх.
За останалите– антифриз!


Старата кола

Стои пред блока, гние и всички се надяват да я закараш за скрап. Тя се надява на ремонт. Козметичен.

Жената – Ремарке

Влачи се след теб непрекъснато. Следва те навсякъде.
Смяташе, че е бонус, тя се оказа пътно превозно средство без собствено задвижване, проектирано да бъде теглено, влачено, бутано. Задвижва се само, ако ти решиш, трябва ти и теглич. Твърд. На всичкото отгоре Жената-ремарке е празна от съдържание, ако не я напълниш. 
В един момент решаваш, че най-добре да я изоставиш в гаража, за да се спре да се влачи с теб.



Жената - каруца

Ако жена ти е каруца, това означава само едно – ти си Equus africanus asinus, разбирай - магаре. Може и да си първи братовчед на коня, но не личи да сте роднини. Съжалявам. Какво ти остава, освен да хвърляш къчове и да движиш край овце, кози или крави.




Жена – втора ръка


Използвана. Проучи старателно от коя година. Обикновено са със скрити дефекти и заличени единни граждански номера. Вече имат нужда от поцинковане и тунинговане. Централното заключване не работи – отворени са към всички и искат някой да им седне зад волана за последно. Жената–втора ръка обикновено върви с подарък - резервна гума. Наличност -незабавно. Преглеждания 2445.

Жена - трабант

Малолитражна. Моли се да е произведена 1991, а не 1957.
Предлага се в 4 варианта: Стандарт, Универсал, Делукс и по извънредна поръчка. Никой не си я поръчва извънредно. Дължина 143 см, ширина – пак толкова. Жената от фенолформалдехидна смола е пресован картон с минимални подобрения. Хубавата новина е,  че няма да ти я откраднат. 


Жена – тир


Какво да го правиш и къде да го паркираш? Пускай го по околовръстното.


Жената, която можеш да си позволиш

Колкото и да се надяваш на Жената-ламборджини, ще караш това, което можеш да си купиш.

Пък и защо мрънкаш? Колянов вал, има ли? Има! Съединител? Мигач? Изпусквателна система? Ако не може да спира сама, ползвай ръчната!