Пердето
На "Мъжа-перде" не му пука от нищо. Бившата му го нарича „боклук”. Общината го съди за неплатено парно. Краде, колкото може, каквото може.
Пазете чашите и цигарите си от него! Не е гнуслив. Изобщо.
Вчера, докато си гледах GSM-а, изпи водката, дръпна от цигарата ми и се изхили: "Заради теб го правя, бе! Пушенето убива!"
С него има само още един проблем: Пикае, където му падне. Не го респектират нито Графа, нито Скобелев. Преди малко си извади пишока до Градската галерия и когато възрастна жена изписка: „Как може?!”, пердето отговори: „Може, бабушкер, мога да рисувам и цветя, ако искаш. Цял букет. Рози”
Ако сте алергична към цветния прашец, закачете "Мъжa–перде" на прозореца. Само се молете да няма разстройство.
Мъжкарят
Той е с тридневна брада, кожено яке, счупен крак. Любовта
ми към него продължи 14 етажа. Докато асансьорът се плъзгаше надолу, си мислех, как ли се е контузил. Представях си, как кара мотор с 250 км/ч около Попа, но забелязвайки в далечината
майка с количка и торба с яйца, рязко наби спирачките и ...днес сме заедно!
На 5-ия етаж вратата на
асансьора се отвори и мъжкарят изръмжа на хората, които искаха да се качат: „За
вас стълби няма ли, бе?” Яйцата
около Попа се превърнаха в омлет, а аз излизайки на бегом от асансьора, се
развиках: „Сво-бо-да-a-a!” Представяте ли си да бях пътувала с него, още няколко етажа, надолу.
Как да се справите с мъжкаря? Ако не
сте мазохист, нямате никакъв шанс.
Умникът
По-умен е от вас. Може да решава диференциални уравнения наум.
Единственото, което мога да ви посъветвам е да се откажете от познанията си. Малко са и не добре
класифицирани. Вместо това, кимайте, колкото се може повече. Хубавото в
България е, че кимането значи: „ и да, и
не”, така че никога няма да сбъркате.
Не е лошо да си направите дете от
Умника и да се молите да прилича на тати. (Вие имате проблеми дори с таблицата за
умножение.)
Тези мъже, освен умни, винаги знаете къде са: около Народния театър – играят шах. Ако ви стане тясно сред квантова физика, изкрещете: "Финито ла комедия!" Във връзката ви нямаше комедийни елементи (той го знае), така освен за тъпа, ще ви помисли и за луда, което
ви устройва идеално – няма да се срещнете нито с него, нито с някой от техния
кръг. Като скачени съдове са.
Клюкарите
Жените се бориха за равни права с мъжете. Мъжете
явно са правили същото, без да скандират по площадите и ето го
резултатът: Мъжете отнеха женските ни
права да... дърдорим. Превърнаха се в по-големи клюкари от нас.
Не само аз, но и учени са установили, че
мъжете задържат информацията за около 3 минути. Стоя си днес до Жоро, който
ме светна, че Яна е булимичка, Иво - кастриран от жена си, Миро - травестит. В този диалог, на мен не ми оставаше нищо
друго, освен да...се оригна, като...мъж.
„Каква самобръсначка искаш за Коледа?", пита ме шефът секунди
по-късно.
Мили жени, ако искате информацията да се размирише,
използвайте мъж. На финала на откровенията си, добавете само: Не казвай на никого! Шшт! Тайна!
Паунът
Паунът е едра птица от семейство Фазанови. Красив, талантлив и желан. Канят
го в сутрешните блокове и във вечерните панели. Умее да казва, каквото трябва, когато трябва. С него се чувствате красива, умна, дори по-висока, понякога.
Това е мъжът, с когото си представяте, че живеете заедно 80 години и ви е толкова хубаво, че постоянно крещите като в порнофилм: "Noch mal! Wunderba-a-ar! Schön!"
Има един проблем! Съжалявам. И той е: Мъжките фазани са полигамни, живеят с по 3 до 5 женски. Сезонът
на чифтосването при тях продължава от януари до декември. Оттам
идват и проблемите на пуйките, които се навъртат около пауна. Ако сте една от ятото, защо не излетите в друга посока? Не, какво ще правите вие, без тези непрекъснати изследвания за венерически болести. Ето, в клиниката вече са ви прекръстили на Венера! Можеше и да е по-лошо. Да сте Милоска, примерно! Тя е инвалид, няма ръце, горкичката.
Гъзето
Следва модните тенденции и те него. Брада – задължително. Въшки в нея (не ставайте смешен, още не е модерно). Татуировка! Без нея – няма да го пуснат в зеленчука. Музика – ако сте селянин – чалгичка. Ако сте гражданин – пак (Риана, Бритни, какво са?) Роден дом –
молът. Дали пък не спи там?
Купува само, според модните тенденции: Неудобни обувки с конска подметка и остър връх (купени!), прашки - прашки, потури - потури, цици за гаджето си, брой: два? Два! Три? Три!
Ако сте жена и имате
нужда от помощ, ще го направи само, ако сте на токчета, ако сте с кубинки и се правите на мъж, защо ревете, че торбите тежат, а? Философ е гъзето, философ. Хубавата новина е, че никога няма да сте с него. Той предпочита жената "Jaguar", облечена в "Puma".
Падрето
Връзката ви с него е проповед. Той не се двоуми много между "осанна и разпни го".
Разпва за секунди, защото не вярва в прераждането. Падрето проповядва, не
говори. Той знае какво да ядеш, как да артикулираш и левитираш, с какво да
застройваш супата и речта си, как да се справиш с шефа и запека си!
В края на тази връзка, единствената промяна при вас е, че сте
станала религиозна. Когато го видите, дори отдалеч, шепнете: "О, Боже! О,
Боже!" Няма нужда да се покайвате, вие сама си го избрахте, какво
очаквахте?!
А-ха, искали сте да разберете от падрето, какво мъжете
очаквали от нас - жените?!
Наскоро прочетох, че мъжете искали: "Честно, Своевременно и
изпълнено с Любов общуване".
Това означава, че си мечтаят Своевременно за
Секс без много приказки. Честно!
толкова си ориентирана, че седиш на едно място
ОтговорИзтриванеhttps://www.youtube.com/watch?v=5gXVG6Of0TI
Изтриванеза първи път чета нещо подобно жена се опитва да анализира мъжете това е все едно да я вкараш в порше 911 и да и кажеш карай
ОтговорИзтриванеедин съвет не се опитвай да анализираш нещо което не разбираш планетите са различни просто се забавлявай и това е