Пропускане към основното съдържание

КАКВИ ХОРА МОЖЕШ ДА "ЗАБИЕШ" ВЪВ ФЕЙСБУК?






Във фейса има два вида хора – „А” група: известните, „Б” група: неизвестните. 

Ако си в „А” група, каквото и да публикуваш се лайква. Мъдрост от пожълтял вестник – „лайк”, лайна от жираф - „лайк”,  от бизон -  още "по-лайк".
Ако си известен, можеш да напишеш „пръц”, което ще се възприеме като остър политически коментар на лайняната действителност.
Глупостта продава, защо да не се възползваш от чуждата?
Ако си в "А" група и след теб блее стадо, спокойно можеш да му пласираш джунджурии, пробиотици и себе си.
Можеш да пробуташ в книжарниците и книга, с празни страници. 
На следващия ден, в предаването: „Нощта свърши с култура”, ще те представят като: „Алтернативното откритие! Провокация!”

Братко, колкото и да не ти се вярва, докато се натягаш на известните
(хайде сега, натягаш им се: „Благодаря, че приехте поканата за приятелство. Докато четох стихосбирката ви, настръхнах 3 пъти!”) пропускаш нещо, а то е: Тези "титани", са същите като теб – самотни, самовлюбени нещастници, които си губят времето като следят през 5 минути, кой ги "лайква".
Помисли! Ако бяха в компанията на "90-60-90" по линията Рим-Париж-Токио, дали щяха да пишат за политика, да преразказват пъпчивите си истории и да шерват фотографии на кресливи колежки.

Смяташ, че това мнение е крайно? Чудесно, ти си в „Б” групата. Типажите там?

Гаднярчето
Пише злобни коментари под всяка ваша публикация. Решавате да не му обръщате внимание, но му отговаряте веднъж, а после още веднъж и така…час и 23 минути. После излизате от фейса, защото треперите от яд. Докато пиете водка и смучете фас на балкона, се обажда приятелка, която надълго ви обяснява, че има познат - много добър психоаналитик.
Всичко е ясно. Няма нужда да проверявате! Лайното е изтрило всичките си коментари. Така се оказва, че около час и нещо сте отправяли гадни забележки към себе си. Благодарите на познатата си и записвате номера на психиатъра. От утре наистина ще ви трябва, след като изкормите гаднярчето. То вече е препратило злобния ви диалог със себе си на всички. Смешничко, нали?! Ако сте и Дропла…


Дроплата
е вид тромава блатна или степна птица, подобна на жерав. Ако
сте жена, жерав вие не сте, а запусната от много време "кокошка". Възпитаните хора ви наричат „едра”, но вие предпочитате да ви казват „сладка дебеланка”.
Нищо сладко няма в дебела жена. Всъщност има – 2 кг. сладкиши в коремната й кухина и още толкова във фейса. Там тя споделя снимки на торти, на парфенца и мъдри мисли за вътрешната красота. На нейната стена може да откриете и тестове: „Как да разбера дали съм дебела?”
Огледала, теглилки няма ли?!
Хубавата новина е, че дебеланките избягват да споделят фотографиите. Лошата е, че красавиците го правят.

Красавицата
Ако сте красива, няма нужда да публикувате мисли на Платон
и Аристотел, мъжете ви предпочитат. Снимайте се, докато развявате коси, шнорхел, джапанки и цици по морето и около него. И не се чудете защо чичката от горния етаж, всеки път като ви види крещи: „More, more, More!” Ами какво му остава, погледнете го?!



Грозникът
Какво да ти кажа, човече? Изтеглил си късата клечка. Какво да правиш? Моли се да станеш богат и известен, ако не си религиозен… пак се моли. По Коледа ставали чудеса, може и да се случи Чудо. И не публикувай как музата ти реже доматки. И двамата знаем, че  салатата е за друг.


Заетият
Той е много зает, много уморен, има мно-о-о-го работа: смени 10 профилни снимки, закачи клипче с весело кученце, хамстерче, стриптизьорче. Накрая на деня, успя да заснеме и плешивото ти теме и да го постне с 123 шера. Ти изпитваш желание само за едно… да го фраснеш. Ами, фрасни го! А, с колегите вече го биете! Нали знаете, че ще ви съди? Камери дебнат отвсякъде! Ето, в момента гледам в мрежата как малтретирате „работния” си колега "на живо".


Жената-поничка
Да, вие не сте дропла, но и за модел е трудно да минете. Колкото и да ви лайкват, ако не знаете, че не сте за лайкване, значи сте и глупавичка.

Ако вярвате в прераждането – добре. Идва нов тираж – току-виж, в другия живот сте уцелили „Бин-го”.

Жените–понички пишат в списания и във фейсбук, забавляват се като иронизират „мъже-бизони” и други трътли. Истината е, че са самотни. Защо ли?!
Няма мъж, който да предпочита свинско, колкото и да е умно, и забавно.

Съжалявам, че сте дропла и поничка. Истината е, че не ми пука. Е, и вие не страдате особено за бездомните деца и помиярите. А, страдате? Поне, докато върви репортажът – после…. вафлички - първо в устата, после в косата.

Природозащитниците
Досадници. "Куче с крака търси осиновители" - снимка. "Куче без крака търси осиновители" - снимка. "Гавра с куче" – снимка. 
"Недоядена маруля", изхвърлена без осиновители – снимка.

Каквото и да ви приказват – само един на 100 от тези хора, наистина осиновяват пострадали и изоставени животни – другите… споделят снимки.
Какво ми остава да кажа, ама разбира се: джав.


Интелектуалците
Познават от детинство Селинджър, приятели са със Сократ и си пишат с Вирджиния Улф дълбоки (около 2 метра) въображаеми писма. Правят умни коментари, умни забележки и... „умни снимки”. От музиката, която споделят също блика (на вълни) интелект, защото е написана от физици (атомни) или най-малкото от експерт–химици.

Ако искате да ги впечатлите с някоя мъдра мисъл, откажете се! За умните хора всички останали са: "тъ-па-ци”. Ама наистина сте тъп, вместо да му се възхищавате на този пуяк, защо не направете нещо различно. Дръжте се като… в реклама за кучешки бисквити - бягайте и подскачайте на двора. Със сигурност е по-полезно от това, да храните егото на някакво пернато.

Интелектуалецът (въпреки всички интелигентни пози) има една слабост (освен уискито)… красивите жени. Ако красива жена им обърне внимание…тя обикновено е наречена: „Гений, с дръзко и красиво перо”. Хайде, моля ви! Сложните хора са изключително прости, като нас.

Поетът
Поетът публикува стихове – чужди и свои. Внимавайте с неговите! Може и да не лайквате, но ако хейтвате...
О, Брат, защо си го причиняваш?! „Genibus nitito canus!” Не разбрахте, нали? Ама и как ще разберете, толкова сте примитивен! „На колене, куче!” Пак ли не разбрахте?
Ако интелектуалецът-поет играе в пространството игри – то това е шах. Публикува резултатите, когато побеждава. Не пропускайте момента да харесате победите му.

Погледнете, може да матира и с пешка. Даже и тя не му трябва. Той всъщност отдавана е в мат. Хубавата новина е, че не го знае.

Фукльовците. Ако сте сред хората, които живеят във фейса или заради него, сте задължени,
докато се храните, да направите 5-6 селфита и "оригинални" коментари към тях: „боб” – снимка, „чушки” - снимка, „сарми постни” – снимка, „муха, слон”  – снимка.
При пътуване по морето за фейса са необходими: „пръстчета на ходило” –снимка, „Цитат от Колумб” – снимка, „рецепта на таратор” – снимка, „спечелен рапан” – снимка.

Фукльовците си сменят дрехите, прическите и любовниците във фейса. Раждат във фейса и умират пак там.
Учудвам се, че още няма снимка от кремации или има?


Каквото и да говорят, всеки (независимо от количеството и качеството на мозъка му) иска да бъде харесван.


В заключение: забелязала съм, че накрая винаги има нещо мъдро! Що не взема да повърна? Готово, повърнах, успях да си направя и селфи. Ще го публикувам след малко. 

Коментари

Публикуване на коментар

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…