Пропускане към основното съдържание

КАКВО ДА ОЧАКВАТЕ ОТ МЪЖЕТЕ - МЕЧТА?




Пердето
На "Мъжа-перде" не му пука от нищо. Бившата му го нарича „боклук”. Общината го съди за неплатено парно. Краде, колкото може, каквото може.
Пазете чашите и цигарите си от него! Не е гнуслив. Изобщо.
Вчера, докато си гледах GSM-а, изпи водката, дръпна от цигарата ми и се изхили: "Заради теб го правя, бе! Пушенето убива!"
С него има само още един проблем:  Пикае, където му падне. Не го респектират нито Графа, нито Скобелев. Преди малко си извади пишока до Градската галерия и когато възрастна жена изписка: „Как може?!”,  пердето отговори: „Може, бабушкер, мога да рисувам и цветя, ако искаш. Цял букет. Рози”
Ако сте алергична към цветния прашец, закачете "Мъжa–перде"  на прозореца.  Само се молете да няма разстройство.

Мъжкарят
Той е с тридневна брада, кожено яке, счупен крак. Любовта ми към него продължи 14 етажа. Докато асансьорът се плъзгаше надолу, си мислех, как ли се е контузил. Представях си, как кара мотор с 250 км/ч  около Попа, но забелязвайки в далечината майка с количка и торба с яйца, рязко наби спирачките  и ...днес сме заедно! 
На 5-ия етаж вратата на асансьора се отвори и мъжкарят изръмжа на хората, които искаха да се качат: „За вас стълби няма ли, бе?” Яйцата около Попа се превърнаха в омлет, а аз излизайки на бегом от асансьора, се развиках: „Сво-бо-да-a-a!”  Представяте ли си да бях пътувала с него, още няколко етажа, надолу
Как да се справите с мъжкаря? Ако не сте мазохист, нямате никакъв шанс.


Умникът
По-умен е от вас. Може да решава диференциални уравнения наум. 
Единственото, което мога да ви посъветвам е да се откажете  от познанията си. Малко са и не добре класифицирани. Вместо това, кимайте, колкото се може повече. Хубавото в  България е, че кимането значи: „ и да, и не”, така че никога няма да сбъркате.

Не е лошо да си направите дете от Умника и да се молите да прилича на тати. (Вие имате проблеми дори с таблицата за умножение.) 
Тези мъже, освен умни, винаги знаете къде са: около Народния театър – играят шах. Ако ви стане тясно сред квантова физика, изкрещете: "Финито ла комедия!" Във връзката ви нямаше комедийни елементи (той го знае), така освен за тъпа, ще ви помисли и за луда, което ви устройва идеално – няма да се срещнете нито с него, нито с някой от техния кръг. Като скачени съдове са.


Клюкарите

Жените се бориха за равни права с мъжете. Мъжете явно са правили същото, без да скандират по площадите и ето го резултатът:  Мъжете отнеха женските ни права да... дърдорим. Превърнаха се в по-големи клюкари от нас. 
Не само аз, но и учени са установили, че мъжете задържат информацията за около 3 минути. Стоя си днес до Жоро, който ме светна, че Яна е булимичка, Иво - кастриран от жена си, Миро - травестит. В този диалог, на мен не ми оставаше нищо друго, освен да...се оригна, като...мъж.
„Каква самобръсначка искаш за Коледа?", пита ме шефът секунди по-късно. 
Мили жени, ако искате информацията да се размирише, използвайте мъж.  На финала на откровенията си, добавете само: Не казвай на никого! Шшт! Тайна! 

Паунът
Паунът е едра птица от семейство Фазанови. Красив, талантлив и желан. Канят го в сутрешните блокове и във вечерните панели. Умее да казва, каквото трябва, когато трябва.  С него се чувствате красива, умна, дори по-висока, понякога. 
Това е мъжът, с когото си представяте, че живеете заедно 80 години и ви е толкова хубаво, че постоянно крещите като в порнофилм: "Noch mal! Wunderba-a-ar! Schön!"
Има един проблем! Съжалявам. И той е: Мъжките фазани са полигамни, живеят с по 3 до 5 женски. Сезонът на чифтосването при тях продължава от януари до декември. Оттам идват и проблемите на пуйките, които се навъртат около пауна. Ако сте една от ятото, защо не излетите в друга посока? Не, какво ще правите вие, без тези непрекъснати изследвания за венерически болести. Ето, в клиниката вече са ви прекръстили на Венера! Можеше и да е по-лошо. Да сте Милоска, примерно! Тя е инвалид, няма ръце, горкичката.

Гъзето
Следва модните тенденции и те него.  Брада – задължително. Въшки в нея (не ставайте смешен, още не е модерно). Татуировка!  Без нея – няма да го пуснат в зеленчука. Музика – ако сте селянин – чалгичка. Ако сте гражданин – пак (Риана, Бритни, какво са?) Роден дом – молът. Дали пък не спи там?

Купува само, според модните тенденцииНеудобни обувки с конска подметка и остър връх (купени!), прашки - прашки, потури - потури, цици за гаджето си, брой: два? Два! Три? Три!
Ако сте жена и  имате нужда от помощ, ще го направи само, ако сте на токчета, ако сте с кубинки и се правите на мъж, защо ревете, че торбите тежат, а? Философ е гъзето, философ.  Хубавата новина е, че никога няма да сте с него. Той предпочита жената "Jaguar", облечена в "Puma".

Падрето
Връзката ви с него е проповед. Той не се двоуми много между "осанна и разпни го". Разпва за секунди, защото не вярва в прераждането. Падрето проповядва, не говори. Той знае какво да ядеш, как да артикулираш и левитираш, с какво да застройваш супата и речта си, как да се справиш с шефа и запека си!
В края на тази връзка, единствената промяна при вас е, че сте станала религиозна. Когато го видите, дори отдалеч, шепнете: "О, Боже! О, Боже!" Няма нужда да се покайвате, вие сама си го избрахте, какво очаквахте?!
А-ха, искали сте да разберете от падрето, какво мъжете  очаквали от нас - жените?!

Наскоро прочетох, че  мъжете искали: "Честно, Своевременно и изпълнено с Любов общуване".
Това означава, че си мечтаят Своевременно за Секс без много приказки. Честно! 






Коментари

  1. толкова си ориентирана, че седиш на едно място

    ОтговорИзтриване
  2. за първи път чета нещо подобно жена се опитва да анализира мъжете това е все едно да я вкараш в порше 911 и да и кажеш карай
    един съвет не се опитвай да анализираш нещо което не разбираш планетите са различни просто се забавлявай и това е

    ОтговорИзтриване

Публикуване на коментар

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…