КАКВО ДА ОЧАКВАТЕ ОТ МЪЖЕТЕ - МЕЧТА?

Пердето

На "Мъжа-перде" не му пука от нищо. Бившата му го нарича „боклук”. Общината го съди за неплатено парно. Краде, колкото може, каквото може.

Пазете чашите и цигарите си от него! Не е гнуслив. Изобщо.

Вчера, докато си гледах GSM-а, изпи водката, дръпна от цигарата ми и се изхили: "Заради теб го правя, бе! Пушенето убива!"

С него има само още един проблем:  Пикае, където му падне. Не го респектират нито Графа, нито Скобелев. Преди малко си извади пишока до Градската галерия и когато възрастна жена изписка: „Как може?!”,  пердето отговори: „Може, бабушкер, мога да рисувам и цветя, ако искаш. Цял букет. Рози”

Ако сте алергична към цветния прашец, закачете "Мъжa–перде"  на прозореца.  Само се молете да няма разстройство.

Мъжкарят

Той е с тридневна брада, кожено яке, счупен крак. Любовта ми към него продължи 14 етажа. Докато асансьорът се плъзгаше надолу, си мислех, как ли се е контузил. Представях си, как кара мотор с 250 км/ч  около Попа, но забелязвайки в далечината майка с количка и торба с яйца, рязко наби спирачките  и ...днес сме заедно! 

На 5-ия етаж вратата на асансьора се отвори и мъжкарят изръмжа на хората, които искаха да се качат: „За вас стълби няма ли, бе?” Яйцата около Попа се превърнаха в омлет, а аз излизайки на бегом от асансьора, се развиках: „Сво-бо-да-a-a!”  Представяте ли си да бях пътувала с него, още няколко етажа, надолу. 

Как да се справите с мъжкаря? Ако не сте мазохист, нямате никакъв шанс.

Умникът

По-умен е от вас. Може да решава диференциални уравнения наум. 

Единственото, което мога да ви посъветвам е да се откажете  от познанията си. Малко са и не добре класифицирани. Вместо това, кимайте, колкото се може повече. Хубавото в  България е, че кимането значи: „ и да, и не”, така че никога няма да сбъркате.

Не е лошо да си направите дете от Умника и да се молите да прилича на тати. (Вие имате проблеми дори с таблицата за умножение.) 

Тези мъже, освен умни, винаги знаете къде са: около Народния театър – играят шах. Ако ви стане тясно сред квантова физика, изкрещете: "Финито ла комедия!" Във връзката ви нямаше комедийни елементи (той го знае), така освен за тъпа, ще ви помисли и за луда, което ви устройва идеално – няма да се срещнете нито с него, нито с някой от техния кръг. Като скачени съдове са.

Клюкарите

Жените се бориха за равни права с мъжете. Мъжете явно са правили същото, без да скандират по площадите и ето го резултатът:  Мъжете отнеха женските ни права да... дърдорим. Превърнаха се в по-големи клюкари от нас. 

Не само аз, но и учени са установили, че мъжете задържат информацията за около 3 минути. Стоя си днес до Жоро, който ме светна, че Яна е булимичка, Иво - кастриран от жена си, Миро - травестит. В този диалог, на мен не ми оставаше нищо друго, освен да...се оригна, като...мъж.

„Каква самобръсначка искаш за Коледа?", пита ме шефът секунди по-късно. 

Мили жени, ако искате информацията да се размирише, използвайте мъж.  На финала на откровенията си, добавете само: Не казвай на никого! Шшт! Тайна! 

Паунът

Паунът е едра птица от семейство Фазанови. Красив, талантлив и желан. Канят го в сутрешните блокове и във вечерните панели. Умее да казва, каквото трябва, когато трябва.  С него се чувствате красива, умна, дори по-висока, понякога. 

Това е мъжът, с когото си представяте, че живеете заедно 80 години и ви е толкова хубаво, че постоянно крещите като в порнофилм: "Noch mal! Wunderba-a-ar! Schön!"

Има един проблем! Съжалявам. И той е: Мъжките фазани са полигамни, живеят с по 3 до 5 женски. Сезонът на чифтосването при тях продължава от януари до декември. Оттам идват и проблемите на пуйките, които се навъртат около пауна. Ако сте една от ятото, защо не излетите в друга посока? Не, какво ще правите вие, без тези непрекъснати изследвания за венерически болести. Ето, в клиниката вече са ви прекръстили на Венера! Можеше и да е по-лошо. Да сте Милоска, примерно! Тя е инвалид, няма ръце, горкичката.

Гъзето

Следва модните тенденции и те него.  Брада – задължително. Въшки в нея (не ставайте смешен, още не е модерно). Татуировка!  Без нея – няма да го пуснат в зеленчука. Музика – ако сте селянин – чалгичка. Ако сте гражданин – пак (Риана, Бритни, какво са?) Роден дом – молът. Дали пък не спи там?

Купува само, според модните тенденции: Неудобни обувки с конска подметка и остър връх (купени!), прашки - прашки, потури - потури, цици за гаджето си, брой: два? Два! Три? Три!

Ако сте жена и  имате нужда от помощ, ще го направи само, ако сте на токчета, ако сте с кубинки и се правите на мъж, защо ревете, че торбите тежат, а? Философ е гъзето, философ.  Хубавата новина е, че никога няма да сте с него. Той предпочита жената "Jaguar", облечена в "Puma".

Падрето

Връзката ви с него е проповед. Той не се двоуми много между "осанна и разпни го". Разпва за секунди, защото не вярва в прераждането. Падрето проповядва, не говори. Той знае какво да ядеш, как да артикулираш и левитираш, с какво да застройваш супата и речта си, как да се справиш с шефа и запека си!

В края на тази връзка, единствената промяна при вас е, че сте станала религиозна. Когато го видите, дори отдалеч, шепнете: "О, Боже! О, Боже!" Няма нужда да се покайвате, вие сама си го избрахте, какво очаквахте?!

А-ха, искали сте да разберете от падрето, какво мъжете  очаквали от нас - жените?!

Наскоро прочетох, че  мъжете искали: "Честно, Своевременно и изпълнено с Любов общуване".

Това означава, че си мечтаят Своевременно за Секс без много приказки. Честно!