Пропускане към основното съдържание

ПО ДЯВОЛИТЕ!







Тъжно ми е, граждани, мъчно ми е и не знам защо ми е мъчно, и не знам защо ми е тъжно. Тъжно ми е и ми се реве.
Няма никаква причина, ама-а-а-а ми се реве като на... пубер, неоснователно ми се реве. МНОГО.
Криза на средната възраст? Та аз съм почти пеленаче-е-е!
И какво, какво да правя, ровя из Интернет, където обясняват как да нокаутираме тревогата и да открием Щастието!!!
Ето на какво се натъкнах там:
1.Шоколад,  повечко шоколад!


Докато ям или само похапвам шоколад, имам шанса не само да се превърна в татарско кюфте, ами и да се запозная с инсулина. 




2. Работата-удовлетворение, стимул за живот!





Трудът не само убива вас и другите около вас, но и загрозява! Да сте видели някога работлива хубавица?

3. Деца, те ни карат да бъдем щастливи!



Според изследване, семейните двойки, които са без деца, изглеждат по-млади, по-щастливи и по-здрави! Следователно, Децата са пречка в живота! Децата са канибали на собствените си родители!
4. Не се крийте! Споделете проблемите си! Психоаналитици!
Кой знае на тях кой им бърше сополите?!
Психоаналитиците не ви чуват! Как се търпят мислите, подобни простотийки, като нашите! Те слушат само, ако са се амбицирали да се сдобият с жълта книжка! 



5. Не се крийте! Споделете проблемите си! Приятели...










Много мъдро решение, защо не ги публикувате директно във вестника, той е далеч по-дискретен!
6. Сексът! Сексът! Сексът!
Венерически заболявания, нервни сривове, венерически заболявания, нервни сривове, венерически заболявания, нервни сривове, опа и...дечица-погледни 3т.


7. Вие нанасяте на кантара телесни вреди! Той ви наказва с ниско самочувствие! Диети!





Според кръвната група, според възрастта, диети с плодове, диети с шоколад, диети с месо, диети с моркови, диети без моркови, диети с диети.

Честито, успяхте да се превърнете в булимик!


8. Телевизия! Вижте, има по-зле и от вас!





В никакъв случай! Убийте телевизора! Или държите да се превърнете в оня професор, който върти очички и лигички от екрана!


Не знам вие какво решихте, но аз Не желая да слушам медийни рецепти за щастие-е-е!
Не искам да изляза навън! Искам да си стоя край прозореца и да си страдам на спокойствие! 
Искам да ми е зле безпричинно! Ей така! Напук на мене си да ми е зле! Не ми го обяснявайте с хормони, ниско самочувствие, умора, проблеми в брака, извън брака, децата, извън децата, депресия, астрология, магнитни бури, смяна на сезоните, кармични наслагвания. Майната ви! Все ми е тая, каква е причината! Усещам нещо! Усещам, че ми минава. Видяхте ли какво ми се случиии-и-и-и-и, развали ми се удоволствието да съм нещастна по-дълго време. По дяволите! 

Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…