Пропускане към основното съдържание

ОТСЛАБВАНЕ?!? Да си Бриджит Джоунс е смешно само във филма




На 38 години съм. Не казвайте на никого, но съм по-близо до 39. Не, не е вярно онова, което говорят, че с напредването на годините става по-добре.
Сещате ли се ли за черната ми пола? Не?! И аз я бях забравила. С нея се чувствах секси. Обличам я и с почуда установявам, че е станала по-секси отпреди.
Атакувам кантара.
Резултатът: петдесее-еее-ееееее-ееееет и шеееее-еее-ест???
Ако тези дни сте чули вой – не беше проба на сирените за въздушна атака– аз бях!
Когато си висока 174 см. – 56 килограма не са много. Когато си 1.64 – 56 килограма са 56 КИЛОГРАМА!!!!!
Забелязахте ли броя на удивителните знаци? Аз не, защото сверявам кантара. За дванадесети път. Убедена съм, че е повреден. Истината е, че без да забележа съм качила шест килограма. Това е туба с минерална вода. Това е… „Невъзможно е това!”, мисля си и продължавам да човъркам теглилката.
Спомням си времето, когато слабеех, докато ядях като сумист. Мислех, че Господ ме смята за "симпатяга" и това ще продължи дълго. Оказва се, че вече не съм му толкова симпатична. 
Преравям мислите си, за да установя какво толкова по-различно изядох последното тримесечие и стигам до извода, че липсва едно шкафче за обувки. Сигурно съм го глътнала, мисля си, но от това не ми става по-леко.
Ден първи
Ставам от леглото. Заобикалям кантара. Тоалетна. Душ. Заобикалям кантара. Обличам се. Заобикалям кантара. Събличам се – на кантара съм. И 56–те килограма също са там. Китът в мен проплаква за… планктонче? Не, представям си кроасан с масло, сирене и боровинково сладко.
Кантарът ме отвежда до огледалото. Установявам, че около пъпа ми се е самонастанило шкембенце. Отзад приличам на…Бритни Спиърс! Това не ме прави по-музикална.
Бюст не съм имала никога, днес е пораснал с „нюню”. Този милиметър не ме радва. Усещам, че всичко е такова каквото изглежда.
Неделя е! Злите вестоносци навремето са ги убивали. Аз мило подритвам кантара. Всъщност, почти му бия шута и излизам с приятели на басейн.
Какво ми трябваше? Те се цамбуркат, а аз навлечена като ханъма, чета статия от диетолог и си мечтая за цаца с картофи.
Чудесно! Прибирам се суха от басейна. Правя си правилник, който залепвам на хладилника. Не е дълъг: „Затвори вратата на хладилника -  или ще настинеш, или ще загрухтиш.”
Ден втори
Вижте ме. Не бях такъв човек, но днес проверявам килограмите си за 8-и път! Не мърдат надолу!
Чета статии за отслабване! Винаги съм мислила, че в живота има добри и лоши хора. Най-накрая разбрах, че има добри и лоши мазнини. В магазина си вадя като манекенка списък с нискокалорични храни и си купувам продукти, които ще произведат отслабване - Осем килограма отдолу! Изпробвано и гарантирано -1 ден: кисело мляко.
Изядох го. Измих си зъбите. Резултатът: Не съм аз, когато съм гладна. Звярът в мен не може да заспи без десертче. Забранено! Строго! Прочитам правилника.
Отдалечавам се от хладилника, лягам отново. Започвам да броя овце. Една овца, две овце – не мога да заспя. Овчето не ми е любимото месо. Набързо го заменям с бонбони: 1 бонбон прескача оградата, втори бонбон прескача. Усещам, че блянът се превръща в реалност. Какво пък толкова?
Един бонбон -70 калории – голяма работа! На осмия бонбон спирам, затварям кутията. Имам угризения около 4... секунди.
След това си се представям с НЕГО. Сещате ли
се за гласа на Харисън Форд и тялото на Брад Пит, облечено в костюм на Армани. Чудите се как изглежда? С такова тяло и глас няма нужда от лице.
Мисля си, че ако бях с 10кг. по-слаба, с по-едър бюст и по-малък ханш, той щеше да ме забележи. В момента той смята, че Тя е умна. Ама разбира се – тя е най-интелигентният човек в офиса. Спи само с най-богатите. Замислям се за гроздето. Казват, че е кисело. Всъщност гроздето е високо, синеоко и русокосо, а аз имам киселини в корема от глад.
Ден трети
Ям зеленчуци на корем по възможност без или с малко сол. Диетолози съветват да намалим обема на чиниите. Ям в малка чинийка, бавно, 2 лъжици водорасли, залети с вряла вода, ползвам и малки приборчета. Чудя се дали да не заменя чашите си с капкомерче.
Приятелки ме съветват да бягам. Опитах. Рециклирането на компютри може и да е възможно. Джогингът при мен - не. Бях в парка. Няколко помияра решиха, че трябва да си мерят зъбките с мен. Не желаех да губя седалищния си мускул в нечия кучешка паст, усетих, че не тичам, а летя. Блъснах се в… Него. Той беше прегърнал палки за федербал и нея... Гроздето. До днес бях сигурна, че тя мирише на пластмаса, оказа се, че ухае на “Жена”, а аз на „Джогинг” Помахах му като вятър и духнах като перце в друга посока.
Усмихната пубертетка ми подаде диплянка: „Свали излишните килограми натурално, безвредно и трайно – зелено кафе – отстъпка до 58 лв.” „По дяволите, мисля си, трябва да отслабна! Господи, дай ми знак!” Насреща Ангел – приятел, кара велосипед и бута втори. Приятелката му изхвърлила колелетата, а после него. Правим няколко отсечки заедно. Блъсна го скейтбордист. В болница е. 

Ден четвърти 
Усещам, че прогизвам. Превръщам се в океан. Пия вода, сутрин, обед и вечер. Започвам да си мисля, че ръждясвам. Отслабнала съм 4кг. Днес ми се полагат 5 варени картофа. Мисля си, че не умирам, но умирам за… мръвка. Всичките ми мисли проговарят френски. Пиер Дюкан? Протеинова диета? Обаждам се на приятелка, която отслабва от години. Наричат я Йо-Йо. Явно месото не помага на нас-жените понички. Пред погледа ми изстиват 5-те картофа. Отварям хладилника и си вземам масло – точно толкова, колкото ми трябва. Чувствам се като монахиня на женско парти и да: хубаво е, хубаво!
Ден пети
Да бъдеш Бриджит Джоунс е смешно само във филма. Качила съм се на степера и пъшкам около 15 минути. Усещам, че борбата с килограмите е като борба с гравитацията. „I will survive-e-e-e-e, пея, но не съм сигурна. Менструалният ми цикъл наближава – в мислите ми се настанява – шоколад, опитвам се да го заменя с парчето на „Остава” – не ми става по-сладко.
Тъпча в бузките си овес и мечтая за джолан.

Диетите? Това не е начин на живот, а средство за умиране. Днес имам право на 5 варени яйца. Морков? Един.
Ангел си идва от болницата. Отслабнал е. Размечтах се, скейтбордистът да беше блъснал мен. 
Изпитвам глад – непреодолим. Пия вода. Имам чувството, че съм наводнена. Нося се из пространството като дъждовен облак. Истината е, че съм гръмотевична буря.
Ето, шефът вчера ми заповяда да направя отчет.
„Прасчо, казвам му, разкарай се от тук, ще те изям!”
Всъщност, нищо не казах, но коремът ми започна да къркори. Той ми предложи солети. Взех три, после му подадох левче и сграбчих пакетчето. Гроздето ме погледна... завистливо.
Усещам, че киселините, които прояждат корема ми, разяждат и нейния.
Ден шести
Днес имам право на 800 гр. пилешко месо. Тази мисъл не ми помага да летя 
Ден седми
Осем килограма - отдолу! Аз победих! Имам воля, колкото цял ВОЛ.
Алилуя, али-луя – али-луя – алилуя! По телевизията върви конкурс за красота. „Как ще се справиш с глада в Африка?”, питат. Аз знам как да се справя. Отварям хладилника и изяждам една ябълка. Конкурсът продължава – аз също. Едно парфе, една цигарка, едно коняче и да конкурсът става – все по-лесен за предъвкване.


Ден осми
Той ще бъде мой, гарантирам ви. Вървя из града и се чувствам като Кейт Мос. Усещам, че моят Деп скоро ще бъде в прегръдките ми. Поглеждам се във витрината на сладкарница и…О, Боже! Той е с Нея! Представете си сега мис Пиги, която набива тирамису и разрежда кафето със сметана. Опитвам се да избягам, не ми се получи.

Гласът на Харисън Форд с тяло на Пит ме догони и попита дали не съм болна, защото забелязал, че се топя. „А ти, не си ли болен от любов по… Гроздето?”, питам.


„Не!!!”, отговаря ми. Не обичал да спи с жени-скелети. Убивали като неудобни обувки!


Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…