Пропускане към основното съдържание

Как да станa Umen?



Ако си мислите, че за това трябва да изчетете между 2 и 4 каруци книги, не е вярно. Необходим ви е само и единствено профил във фейса. Имам такъв от октомври 2013 и желатинообразният ми мозък набъбна до двеста и петдесет грама, защото чета статусите само на интелигентни хора!
Оттам се обогатих със знания, които ме карат да настръхвам, не само, докато съм  по голяма нужда…

# Kakdastaneshitiumen?





Повтaряй като папагал. Няма интелигентен човек, който да не е написал: "патрЕот, за един преАтел питам, ужасТ преателчета, така е вярно е, кой, ХАХАХАХА".


Боготвори се. С трепет съобщавай успехите си. Ако трепетът не е харесван от 123 души, го сподели пак, потрепервайки. 


Внимавай кой ти идва на вечеря. През портите на умните хора минават само добри вибрации.




Анализирай. На никого не му дреме за твоето мнение, но това е, защото всички, освен теб, са глупави. Какво ти остава, освен да ги просветиш! Първо им обясни, че са глупави, което е нелечимо. След това ги предупреди, че няма как да те разберат, защото са глупави. Накрая ги посъветвай да помислят,  въпреки че... Ако някой простак ти напише нещо "напреки", ти му припомни, че фейсът не е място за диалози, а за лайкове, след което го посъветвай да се кастрира, защото покрай такива като него, гениите като теб… умират между 27-та и 93-та си година. 



Бъди месия! Поучавай тъпаците всеки ден, въпреки че нямаш време за губене.
Как? Давай се за пример!  И ги съветвай как да чуват, какво да говорят, как да мислят и най-важното, къде да акат. Защото, спомняте ли си оня художник, който се изсра в консервни кутии. Днес всяка една от тях струва по 150 000 долара…


Самоцитирай се. Ако не всеки ден, през ден. Ако нещо си забравил от фундаменталните си мисли, няма страшно, фейсът ще припомни всичко от далечната 2013.  А после, ако не те лайкнат достатъчно, си изтрий статуса. 




Имай самочувствие. Интелигентните хора имат високо самочувствие, защото са…интелигентни. Така че, ако искаш да станеш умен, като тях, говори за себе си в 3 лице, като за непознат, с който мечтаеш да се запознаеш. Примерно: ХАШТАГ  Да бъдеш Незнакомов. 





Бъди със сини предпочитания, дори да си далтонист. Интелигентният човек на Запад е с комунистически наклон. В България, понеже сме яли соц. попарка, ако си интелигентен, си Син. Тъмносините много се разстройват, ако им кажете нещо лошо за Костов. Костов, за тях, е като Сталин за дядовците им. Забелязала съм, че зад гърба им, крачат бащи от ДС, поклонници на комсомолски секретари. Да си Син на баща си, не е лошо. Лошо е, че сините идеи в България минават като синки.





Снабди се с душа. От фейса  научих, че на интелигентните хора: „душата е крехка" и затова артистистите "вибрирали". И колкото, и да реват за пари, те нямат нужда от тях и вашата помощ, а само от просветление и аура от седем слоя. Защо? Защото Интелигентните хора се оправят САМИ в живота. Издават книгите си сами (с пари на приятел), живеят сами (в апартамент на приятел), издържат се сами (на гърба на приятел) и всичко постигат Сами, докато движат в стада с приятели. Интелигентните хора са стадни животни, които мучат заедно, че са индивидуалисти.




Бъди творец. Пиши. Ако си дебел, задължително римувай любовта. Ако си недохранен - хайку, да пестиш от мастило.




Съмнявай се. Умните се съмняват във всичко, само в едно са сигурни, че всички са по-глупави от тях.  Те са убедени и за друго, че са добри и прецакани, а когато няма какво да им се сломи, се сломява добрината им.


Интелигентните хора са и много заети. По цял ден сменят снимки. Когато няма с какво да се похвалят, си правят тестове, които показват, че не само сега, ами и в предишен живот са били императори или богини. Човек не може да избяга от себе си. Карма.

Умните, в 90% от случаите са грозни (нали знаете за баланса) обаче, като глупавите, искат да бъдат красиви и се спукват от селфита за фейса, което е доста травмиращо. Гледаш я манекенка във фейса – срещаш я на живо... "Това" не е "онова". "Това", за разлика от "онова", се оказва безвратно бизонче, чийто сланини преливат от дънките на вълни и заплашват да те залеят като цунами. "Femme fatale" от фейса са с такива "фатални" лица на живо, че обикновено смяташ, че не е лошо да си сложат по една бурка.


Интелигентните хора, които са популярни, не пропускат да се насират.
Насирай се и ти. Ако те покажат по телевизията – уточни – кога, къде, в колко часа. Цялата публика ще седне на дивана да ти се възхищава, честно! После го шерни – 1, 2, 8 пъти и чакай лайкове. 
Друга работа нямаш ли?


Стани известен – само тогава можеш да бъдеш прост в изобилие и да не ти пречи! 


Създай си врагове. Интелигентните хора имат нужда от врагове, които да громят шумно (във фейса), за да се чувстват значими. 



Създай стадо, което да блее след теб.  Лошата новина е, че стадото не е гаранция, че ставаш за пастир. Забелязала съм, че голяма част от хората нямат вкус.



Не пропускай да се фукаш. Ако няма с какво, цитирай чуждите провали, което е неоспоримо доказателство за твоя успех.


И не забравяй едно: Никой не е толкова умен, колкото си мисли. А и...кой стои и пише непрекъснато във фейса? 
Това са хора, които в живота никой не иска да слуша или пък (по-лошо) няма кой да ги чуе. #Tidrugarabotanqmashli?










Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…