Пропускане към основното съдържание

Каквото и да пърпорят, мъжете искат две неща: Жени и коли





Жената Ламборджини


Ограничено  производство. От нейния вид има само 8 бройки. Създадена е за 50-годишния юбилей на богаташ.
Ако искаш да си горд собственик на такава жена, приготви си милион за джанти.  Струва скъпо, харчи много и трудно се поддържа. Ускорява от 0-100 км/ч за 3,2 секунди при мирис на пари. 
Всички, от нейната класа, са вече продадени.
Ако нямаш пари, най-много да те пуснат да си направиш снимка край нея.  Внимавай да не я одраскаш, няма да можеш да платиш ремонта!
Жената-Ламборджини може да бъде видяна във видеоклип на рапър, чалгар или в Майбаха на олигарх.
За останалите– антифриз!


Старата кола

Стои пред блока, гние и всички се надяват да я закараш за скрап. Тя се надява на ремонт. Козметичен.

Жената – Ремарке

Влачи се след теб непрекъснато. Следва те навсякъде.
Смяташе, че е бонус, тя се оказа пътно превозно средство без собствено задвижване, проектирано да бъде теглено, влачено, бутано. Задвижва се само, ако ти решиш, трябва ти и теглич. Твърд. На всичкото отгоре Жената-ремарке е празна от съдържание, ако не я напълниш. 
В един момент решаваш, че най-добре да я изоставиш в гаража, за да се спре да се влачи с теб.



Жената - каруца

Ако жена ти е каруца, това означава само едно – ти си Equus africanus asinus, разбирай - магаре. Може и да си първи братовчед на коня, но не личи да сте роднини. Съжалявам. Какво ти остава, освен да хвърляш къчове и да движиш край овце, кози или крави.




Жена – втора ръка


Използвана. Проучи старателно от коя година. Обикновено са със скрити дефекти и заличени единни граждански номера. Вече имат нужда от поцинковане и тунинговане. Централното заключване не работи – отворени са към всички и искат някой да им седне зад волана за последно. Жената–втора ръка обикновено върви с подарък - резервна гума. Наличност -незабавно. Преглеждания 2445.

Жена - трабант

Малолитражна. Моли се да е произведена 1991, а не 1957.
Предлага се в 4 варианта: Стандарт, Универсал, Делукс и по извънредна поръчка. Никой не си я поръчва извънредно. Дължина 143 см, ширина – пак толкова. Жената от фенолформалдехидна смола е пресован картон с минимални подобрения. Хубавата новина е,  че няма да ти я откраднат. 


Жена – тир


Какво да го правиш и къде да го паркираш? Пускай го по околовръстното.


Жената, която можеш да си позволиш

Колкото и да се надяваш на Жената-ламборджини, ще караш това, което можеш да си купиш.

Пък и защо мрънкаш? Колянов вал, има ли? Има! Съединител? Мигач? Изпусквателна система? Ако не може да спира сама, ползвай ръчната!





Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…