Пропускане към основното съдържание

Кога ще е последна серия?


Не бях гледала телевизия няколко месеца. Пуснах телевизора.
Кари Брадшоу продължава да сваля Тузара. Не й ли писна?
От 1998 година можеше да инкасира 10453  мъже. Хайде, моля ви, пуснете кривокракия й ход за последно! И да приключваме!
Кой е виновен за безсмъртната Кари? Ние – жените, естествено. Голяма част от нас си мечтаят да са като нея. Защо?!
Кари Брадшоу е грозница. Кривокрака, с конска физиономия, доста често облечена кичозно, а остроумните й реплики са дело на сценаристи. Съгласете се, че ако бяха реални герои, Тузарът никога не би избрал нея. По-скоро би се хванал с Папатака Никорета.  За кратко.
Или би давал експертни оценки при Бойко Василев от „Панорама”. Навремето единственото, което чаках е предаването да свърши, сега го намирам за комедийно шоу. 
И как хубаво са подбрали трибунките в студиото. Приличат на блъскащи се колички. Всеки път се надявам да тръгнат из студиото, за да развалят ритъма в това „динамично” като статия от „Работническо дело” предаване.
Другото комедийно шоу, превърнало се в зрителски навик, е това на Слави. Прекрасно шоу. Беше. Преди 25 години. Процедурите, които водещият предприе  за подмладяване са неуспешни. Дори детето в неговото предаване прилича на пенсионер.

Злите езици говорят, че пак ще пуснат като „Две капки вода”. Надявах се това шоу да се е изпарило. Това предаване е клизма. Гримьорите се тормозят, актьорите се тормозят, аз също се изтормозих една вечер, докато хапвах спокойно пред телевизора, а от там зацвилиха варосани кобили. Предпочитам филма „То”, честно.
Настоявам и за последна серия от „Биг Брадър”. Това риалити доказа, че колкото и да си известен, ако си се родил свиня, свиня ще си умреш. Разбрах поуката. Няма нужда от повече епизоди.  Освен, ако в новия сезон, не са решили да ги превърнат в бахур.
Добре де, чудите се сега, защо ви занимавам с менструални предавания, понеже вие не сте жена, а мъж. Забелязала съм, че мъжете редуват новини с футбол. От известно време подозирам, че правилата в политиката и футбола са еднакви. Печелят отборите с по-богати спонсори.
Не знам как процедират вашите мъже, моите редуват Нова, btv, и Бнт. Питайте ги, каква е разликата, ще кажат: „никаква” и ще продължат да гледат.
Защо си го причиняват? Новините са психотрилър, в който се редуват убийства, кървави инциденти, атентати,  отвличания, санкции, скандали, разследвания и подкупи. Новините са: Смърт, смърт или смърт. И така всеки ден, едно и също. 
Това е все едно цял живот да гледаш един и същи епизод от криминален сериал. Съвземете се! Аз лично, не мога. След кървавия бюлетин, имам нужда само от „дали ръми”. Дали вали или гърми, прогнозата му ме затри, ако не сега до три, уви. Кога ще е последна серия с римите? Казват, че римуването печелило по-бързо доверие! Не  е така! Чудя се, защо шефовете го оставят да се излага със стихоплетство, сигурно искат да покажат, че в живота има и по-неприятни неща от лошото време.
Оставете Емилчо, той поне е симпатичен, от друго не мога да спя. В последно време по новините, не ми стигат кървавите инциденти, ами опаковаха репортерите и водещите в малки, прилепнали по тялото роклички. Така разбрахме кои журналистки имат шкембета и ханшове с планински размери. Знам каква им е целта на стилистите. Винаги, когато някоя дропла превземе екрана, прехвърлям пърженото от моята, в чинията на приятеля ми. След диетата с моркови, тази е втората с най-добър ефект.
Като стана въпрос за диети, какво прави Вачкова? Сигурно Бнт ще излезе в пенсия преди нея. Лошо. Та тя прилича на Опра само по килограми. Преди да гледам „Черешката” смятах, че Марта е добронамерена мецанка, оказа се гризли. Би ви захапала, дори ако не е гладна.  
Знаете ли кой е виновен за затлъстяването на Марта? Юджийн Поли. През 1955  измислил дистанционното за телевизор.
Благодарение на него мога да направя разумния избор. Клик. 

Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…