Пропускане към основното съдържание

Цял живот съм българче, ама с някои неща не мога да свикна







Ресторантите
Обичам всичко българско и родно, ама най-много обичам да ходя на ресторант. Там ме чакат потни, вмирисани и космати ястия.
Най съм благодарна, когато ми пуснат по някой косъм за гарнитура. Вчера ми поднесоха ястие, в което имаше няколко. Първия го махнах, на втория се опитах да не повърна. „Госпожо, питам сервитьорката, да не би да съм поръчала губер?!” Тя грижливо издърпа косъма и го сравни с нейните. Не знам защо, хукнах към тоалетната. Беше заключена. Профилактика!
„Може ли вода!”, чух се да скимтя на връщане.
„Безалкохолно? Само ликьорче имаме!”, съобщи барманът и ми го наля в чаша, с отпечатък от червило. Сервитьорката поразмаза гланца с пръстче. Жалко, че не сложи плюнчица. Възхитих се! Досега не бях срещала подобно супер устойчиво червило с блестящи частици. Платих и излязох.  На изпроводяк погледнах за сбогом към кухнята, готвачът събираше от пода няколко кюфтета. 

Откакто се помня съм българче, но с такави свинщина, не знам как се свиква. И друго не мога да схвана...мъжете.
Обичам българските мъже. Всички, до един, ги обичам. Едно нещо не мога да разбера, защо не си мият ръцете, след като се изпикаят? Застанете край пикльовците и ги гледайте как процедират. За 15 секунди са го изтръскали и излезли. Питах един: „Абе, ти няма ли да си измиеш ръчичките?” „Ами, той е чист!”, каза ми мъжкарят и ме хвана за бузките. Мило ми стана, драго, после не знам защо, хубаво си насапунисах личицето. Докато се миех, си представих с колко пениса днес съм се здрависала, после се зачудих, дали готвачите в кръчмите си мият ръцете?
Представих си анимация с пениси, които поръчваш, здрависваш, изяждаш. Тази мисъл не  ме възбуди. 
Можеше и да е по-лошо, мисля си, ами, ако не си миеха ръцете и след акане. А те, всъщност,  дали го правят?!

Прекръстих се и отидох на кинопремиера. Сбърках, естествено.
За премиерите и предпремиерите са абонирани културтрегери, от които ми домилява за халтурката.
Те са там, защото разбират от хоризонтална диверсификация на културата и защото не страдат от криза на идентичност, а само от депресивни разстройства. В резултат на когнитивно поведенческа терапия пърхат с криле около себеподобни и си мерят културите, надарени с обширен, тематично разнообразен слой от лексика. 
Всъщност, културтрегерите са банда позьори, които дават пари за био изсушени сливи от Грузия, за петмез от захарно цвекло от Сингапур и чакат за... безплатни покани за театрални, кино и оперни спектакли.
Използват покани, защото тяхната лингвистична прагматика достига глобални размери, а тяхното мнение е толкова значимо, че трябва да им платят, за да си отворят устата.
Истината е, че се циганеят за 10 лв. и ако могат да изкарат на аванта, ще го направят.

Точно тръгнах да пиша за култура и спряха тока. За 3-ти път днес. То, в България и без друго, всичко се прави на тъмно. Сигурно затова постоянно се чудя, къде съм. 
Минах през „Младост”, заобиколих „Дружба” и пътувам към „Надежда”, ама у нас във всеки град има по един квартал с такова име, който изглежда като клонинг на останалите. 
Наскоро, на гости ни беше една кубинка, която, докато се разхождахме из татковината, се умили и прошепна: „Тук е същото като в Куба!”  
Мислено я нокаутирах, после се огледах: мизерни панелки, бира-скара, анцузи, чалгии, бараки, помияри, боклуци. 
И като се замислих, разбрах, че българите имаме само един проблем – цигани сме. 

Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…