Пропускане към основното съдържание

"ТакаеверноЕ"

Ако се чудите, кой ви гледа профила (не е онзи, за който бленувате) аз съм. Разхождам се из чиниите ви, надничам в спалните ви, разглеждам гардеробите и чета мислите ви.
Резултатът?

Няма нужда да се влачиш с някого три големи водки време, за да разбереш,  дали яде върху мушама, далтонист ли е, колекционира ли грозни боклучета, има ли апетит.
Във фейса, освен с хора, е пълно с животни – кози, хипопотами. Вчера засякох и един вежлив лос. След лоса ми пробутаха дете, с което трябваше да пишем есе на тема: „Ако животните можеха да говорят”. Поставих детето на стола, пуснах фейса и му показах, че животните вече не само говорят, но и пишат. Сред тях има дори крокодили  с по две висши. Детето мъдро заключи, че еволюцията явно работи. „При животните, обясних му, да! При хората – никак!”  Детето започна да пише за Дарвин, тържествено съобщавайки, че и ние трябва да помогнем с нещичко за еволюцията,  така е - не толкова тържествено заявих аз, и се замислих за еволюцията. Според мен,  тя  е другото име на „имам време за губене”. Фейсът е най-загубеното време. Следователно фейсбук е Еволюцията.


От две години и аз се опитвам да еволюирам сред останалите примати, като престоявам, колкото се може по-дълго в мрежата!

Резултатът от заседяването пред компа, ме доведе до Мащабни, Научни Открития:

1. Жените на 40г. публикуват статии: „Защо 40-годишните са най-желани?”
2. Жените на 20г. публикуват снимките си.
3. Жените на 50г. публикуват статии: „Жените на 50 са кралици”.
4. Жените на 20 години публикуват снимки.
5.Мъжете на 20г. публикуват снимки на двадесетгодишни жени с цици.
6. Мъжете на 50 публикуват вицове с цици.
7. Грозните жени не публикуват снимките си.
8. Голяма част от грозните жени не подозират, че са грозни и публикуват снимки.
9.Снимките със засмукани бузки са доказателство, че индивидът, който шпионирате има апетит.
10. Мъжете си се харесват всякакси.
11. Всички се смятат за Умни.
12. Всички се смятат за по-умни от останалите.
13.Всички си мечтаят за пари, най-вече онези, които твърдят обратното.
14.  Голяма част от хората не могат да пишат. Още по-голяма част не могат и да четат, затова публикуват мисли на хора, които не могат да пишат.
15. Една част от хората (около 0,2 %) са оригинални.  Останалите ги копират. ” Е ли това слочайнос?

16. Всички си мислят, че са оригинални. „Такаеверное”
17. Някои са убедени, че са прочели 228 вагона с книги. Тези някои лъжат.
18. Писателите, които публикуват на кило, не трябва да пишат. 
19.Тези, които трябва да пишат, не пишат, защото няма да ги прочетат. 
20. Лайкват те, ако си "Някой". „Не съм ли оникален?” 
21. Разликата между "Някой" и "Никой" е телевизорът. Едните ги показват, другите гледат.
22. Има над 212 вида баница с готови кори.
23.Колкото лайното е по-миризливо, толкова повече почитатели се навират около него, за да го ровят. 

24. Всеки отбелязва тъпотията на другите,  собствената си - никога. 
25. Всички сме шаблонни. 
26. Демократите са деца на комунистите, затова преходът е безкраен. 
27. Има 600 вида паста. Хората са само два вида: бедни и богати.
28. Всички си харесват зодията, всички се харесват. Всички го отричат. „Такаеверное”
29. Жените, които са родили наскоро, пускат лиги от фейса и им никнат зъби. „Продължаваме напрет”
30. Всички пишат: "Прекрасно детенце!” Някои деца са прекрасни, други грозни.
31. На 1 юни всички си публикуват детските снимки и се умиляват.
32. Ако видиш „Поклон” на стената си, значи си мъртъв! Rip.
33. Някои пишат Pif, ако са фенове на групата.
34. Във фейса всички изглеждат по-високи, отколкото на живо.
35. На живо всички са по-грозни.
36. Да имаш оригинална мисъл, е изключително важно в съвременния свят. Затова хората във фейса повтарят едно и също: „Продължаваме напрет, ужаст, преателчета. Много съм красиф.” Товаеотгодинаиполовинадавиебамайката.


37. Бунтарите във фейса са….комсомолци. Стоя, чета статусите им, гледам лъснатите им перчеми и пуловерите, плетени  на две куки и се чудя, как го правят това пого - демокрацията, бе.
38. Бухтичките се снимат от кръста нагоре – закон. Тутманиците – също.
39. Хората пишат, че мразят хората, които мразят. „Продължаваме напрет”
40. Умните хора са много глупави. Самуил – комбали: за и против. Паметникът пред НДК – ако го харесваш си комунист, ако искаш да го лашнат - демократ. Постановка, в която участват „преателчета”– супер, без приятели – супермаркет.
41. Утре ще ви управляват децата на мутрафоните, което не е лошо. Те получават днес най-доброто образование. „Такаеверное”
42. Нарцисите правят изумителни снимки на… себе си. Реалността е доста по-грозна.
43. Зяпам в момента една мацка, която прелива в розово, сложила си е надпис: „Нямам комплекси!” и си мисля, защо нямаш комплекси?! Един, два, нямаше да са ти излишни. Плашиш ме.
44. Всички си мислят, че са стилни, тези всички са безвкусни.
45. Почти всички редуват публикации за big brother и атентати. Чудя се, кое е по-страшно?

46. Бабите на кореняк софиянците са от селата.

47. Всички граждани са селяни.

Откакто съм във фейса само едно не мога да проумея, защо всички си харесват толкова много пръстите на краката и всяко лято ги снимат, снимат, снимат. Всичко мога да преживея, ама тези разпльокани наденички, разплицкани сред морски вълни и водорасли, ми вкисват лятото.

Епилог: Хората сме много смешни животни.



























Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…