Пропускане към основното съдържание

Защо средното образование трябва да свършва в Трети клас?



Вместо с Матури, средното образование трябва да приключва в 3-ти клас с пасти. Причини.
Кой каза? Едноо-о-о! Спокойно, няма да продължа. Всяка година, след крясъка „дванадесет”, се надявам да ги изстрелят в Космоса заедно с чалгата и грозното им оперение.
Можеше й да е по-лошо. Чувала съм, че човек учи цял живот. Представяте ли си брутални, беззъби крясъци: „сто-о-о- и едно-о-о”? Не, не си го представяйте! По-добре си помечтайте, как от Министерство на Образованието правят Реформа и средното образование завършва в 3-ти клас. Така, абитуриентите, ще пискат само до „тЛи-и-и-и!”
Помисли й за спестените средства. Колко ще струва на родителите си 9-годишна абитуриентка? Рокличка - 100 лв., аксесоар – балонче – 2 лева. Балът ще се провежда в сладкарница. Колко ще изяде детето? Най-много 3 торти и две бози. Така разходите по изпращането ще намалeят 100 пъти.
Помислете и за спестените пари от останалите 9 години образование. Знам, че не сте дребнави, но ако детето ви завършва в 3-ти клас, ще спестите почти, колкото външния дълг на страната. Колко струва един учебник? История – 15 лв?! Та това са 22 кебапчета. Учебник? Абсурд!

Знам, че в живота всичко е сметки и математика, но основното го научаваш до 3-ти клас. След това е безкрайно губене на време. Тригонометричните уравнения нещо да ти говорят? Сложен радикал? Човече, научи се да събираш и изваждаш до 500 (и без друго заплатата ти ще е толкова), усвои таблицата за умножение и ходи да играеш на двора.
Сега съм сигурна, че ако си ученик и кажеш на майка си, че не виждаш смисъл в решаване на задачи до 12-ти клас, тя ще ти каже, че не си прав. Ами поизпитай я. Попитай я как се изчислява лице на трапец? Мълчи ли? Мълчи! Сигурна бях! Даже не помни, че са го учили. Няма нужда да я изпитваш по физика и химия – още по-зле е. Ами български? Не ти трябва! Продължавай да пишеш като олигофрен, как иначе ще те разберат в чата? Английски нали знаеш. Значи си космополит.

Крайно време е да се помисли и за учителите. Ако учениците завършват в трети клас, няма да има малтретирани преподаватели. Мине се не мине срокът и някой 6-класник вземе, че натупа непослушния даскал.
Деца, бъдете човеци за 5 минути и се дипломирайте по-рано!
А и какво е българското образование? Честно! Зубриш, зубриш, зубриш, за да имаш възможност да зубриш и в Университета. Тръгваш на работа и установяваш, че нищо не знаеш и че в училище са пропуснали основния предмет…„Мислене”.
Така че децата няма нужда да губят 12 години от живота си, три  - стигат!

Кой каза? Едно-о-о-о…

Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…