понеделник, 15 юни 2015 г.

Стани човек, емигрирай в Англия, loser


Тези, които работят  там, заринати в shit, сигурно  смятат, че не съм права.

Да, гадната новина е, че в Англия ще си  fucking foreigner (шибан чужденец), истината е, че и тук си такъв. Така че стягай обноските и бягай.

Първи стъпки в очовечаването:
Не, няма нужда да си пускаш брада. Хипстърите там са демоде. Ако вече си се докарал до Дядо Коледа, подари си самобръсначка и разкарай губера от лицето си.

Дори да не говориш английски, винаги използвай 3-те магически израза: “please, excuse me, thank you”.
Знам, че в България не са много популярни, но в Англия ще ти бъдат полезни. Ако си решил да пробиеш там, думите: „Мръдни, ма, мръдни!”, няма да ти свършат работа.

Парите говорят всички езици, ако нямаш достатъчно, не се тревожи, англичаните, за разлика от французите, помагат при езикови неуредици.  

Онова, което си чул, че  English people са намръщени и неучтиви, не е вярно. Ако имаш проблеми с времето и пространството, не се тревожи, питай някой англичанин. Дори, когато времето е чили (студено), стоят до теб, опитват се да преведат ръкомахането ти и помагат. Ако много мразиш да питаш, дано да си достатъчно богат, за да си купиш внимание и съчувствие.
Решил си да живееш в Лондон? За завиждане си.
Лондон е нахален гамен от добро семейство с добро образование.
Ако искаш да оцелееш там, избягвай търговските улици. Цунами от хора, манифестации от потребители, които вместо плакати, държат торби.
Ако си решил да работиш в Лондон, наеми квартира, в близост до работата ти. Транспортът е скъп. Англичаните също. Те са и доста нахакани. Има защо.
Как да го обясня? Представи си, че прадядо ти, баща ти и ти сте имали късмета да растете във вечно зелено, поддържано имение, в което от векове виреят добър вкус и възможности за избор. 
Mate, Англия е вечно зелена, поддържана империя. Всеки милиметър е цивилизация. Доброто минало е гаранция за добро бъдеще, а вероятността да станеш „нещастник” е минимална.

Опасности – Ако живееш в Англия, можеш да достигнеш планински размери. Там не само лалетата, но  и хората виреят добре.
Навсякъде ухае на вкусотии. Подозирам, че това е маркетингов трик. Можеш да изядеш целия свят и да си поръчаш допълнително. Англичаните са отворени към чуждата храна и вкус, и не са консервативни, затова предполагам имат от всичко, по много. Колкото и да тежите, обаче, обличайте се дебело. Англичаните се хлецкат голи и боси като бежанци. Докато английските people крачеха по сандали, установих, че съм с блуза, 2 пуловера, яке, шлифер и си мечтаех за шинел.

Туризъм
Ако се чудиш какво да снимаш, защото навсякъде е красиво, значи си в Англия. Надявам се да си сред онези българи, които не само работят, но и пътуват. Всеки метър, всъщност, милиметър е пълен с истории. Дори в градчета като Нова Загора, хотелите бълват диплянки за местните забележителности. И да, и те имат паметници на войници. Очаквах някакви грандиозни монументи. 
Техните вкусове явно не са грандомански и солдатите им са с човешки размери. За разлика от божиите храмове - огромни катедрали, строени по 200 години. Изненадах се, че подобни постройки има дори в малките градчета. Господ явно отдавна е на мода в Англия (като при нас - катюшите). 
В една от катедралите е запазен Съдът. През 17-и век там са се съдили 2 жени, защото едната нарекла другата „космат травестит”, а сина й „мързеливо копеле”. При нас - жените, явно, еволюцията не работи.
Мъже, има и лоша новина: англичанките са грозновати. Ако си почитател на красотата или трябва да станеш гей (хайде сега, струва си, английските мъже са готини) или трябва да тръгнеш с жена, внос.  Типичните англичанки са трътли.  Приличат на унгарски коне - добре набити, здрави и късокраки. Когато видиш стройна англичанка я отбелязваш като находка.

Медии – ако се чудиш, кого се опитват да наподобяват от БНТ – това е BBC. В България са прекопирали дори цветовете на английското новинарско студио, но за съжаление са пропуснали най-важното - съдържанието. Новините на англичаните са динамични, кратки, с разнообразно съдържание. Нашите са безкрайни, кървави инциденти. Ставаш сутрин, наливаш си кафето, пускаш телевизора и те заливат с трагедии.  Ако гледаш новини в Англия, ще помислиш че в Лондон стават по-малко престъпления, отколкото в София. Истината е, че с кримките трябва да се занимава полицията, а не медиите. Усещам, че рейтинга, който гонят, нашите журналисти, превръща действителността в психотрилър. 
Хубавото в Англия, е че можеш да бъдеш всичко, което си решил. Позволено е да бъдеш изтънчен и изчанчен. Ориентацията и вкусовете ти са без значение. В Англия можеш да прелееш.
Имаш странно хоби – няма проблем. Какво е „Planespotter”?  И аз не знаех, но се запознах с такъв човек. Той беше снабден с бинокли и телескопи, за да следи самолети. Приковава се до пистите и наблюдава полетите. 

В Англия липсват само три неща – планини, дупки и ченгета по магистралите. Вместо тях има камери, които явно вършат работа. По пътищата не очаквай да ти бибипкат, присветват и притискат, дори да си с каруца. 

В Англия ще видиш много неща за първи път: За първи път видях баба и дядо да се гушкат и да се целуват с език. Вместо кучета, улиците в провинцията пресичат фазани. Не само градският транспорт, но и пъбовете са пълни с празни места, защото традицията повелява да пият прави. В Англия можеш и да си купиш всичко - дори конски фъшкииВ парка се натъкнах и на група дядовци, които танцуват хип – хоп, около тях обикаляше служител на "бърза помощ" с велосипед.

А, и за първи път видях Гробище, на входа, на което тиктакаше огромен часовник. Колко време ти остава, а?

Всяка година от България се оттеглят 40 хиляди души, така че вместо да стоиш на клона и да мрънкаш, емигрирай - стани човек, време ти е!



Няма коментари:

Публикуване на коментар