Пропускане към основното съдържание

Как да изядете Великден и да останете Живи?



Постихте ли? И да не сте, Великден няма да ви се размине. Каквито и богоугодни думи да споделите във фейса, всички знаем, че предстои голямо Лапанe.
Как да останете живи, обаче? Алергични ли сте към ацесулфина?
Спокойно, по Великден ще се разбере. Ако след тържествената закуска, лицето ви се изрине с празнична украса и получите нервни разстройства, то значи производителят си е свършил работата и е заместил захарта в козунаците с този чудодеен подсладител.
Ако ацесулфинът не ви събори, значи не само по Коледа стават чудеса. 
И без друго, всеки ден доброволно си плащате за овкусители и оцветители.
Да ги откажете по празниците? В никакъв случай! Какво е пир без нитрати?!

Великден е идеалното време за химични експерименти. Защо ли?
Само веднъж в годината се боядисват яйца. Кога друг път, можете да обогатите химичния състав на и без друго мутиралите ви организми? Оказва се, че най-отровни били боите, на които пишело „безвредни”. 
Ако не сте алергични към подсладителите, имате шанс да се тръшнете от „безвредната боя”, с която вапсвате яйцата и да разберете дали има живот след смъртта.
На печелившите Честито! За останалите?

Ако и боята не ви отрови, вие явно сте богоизбран.
Така че, ако агънцето, което сте купили, като "родно производство", се окаже дамгосано в Аржентина, това едва ли ще ви разстрои. Пък и какво лошо има в моркови от Англия, марули от Шотландия, агнета от Аржентина, под които блее надпис: "Произведено в България".
Надявам се само, че са генетично модифицирани, така и така сме свикнали. 

Ако оцелеете след химическата атака, отидете на църква. Отсега се моля за спасение на душите ви.

По време на празници църквите приличат на манифестации. Хубавата новина е, че няма лозунги. Лошата е, че има свещи.
Ако не искате да горите, приживе, като вещица, отидете на църква на следващия ден. Съжалявам само, че няма да можете да се откачите от просяците.
Те се окриляват в празнични дни. Окупират църквите през нощта, слагат надценки като по Морето и гонят до дупка.
На такива събития, без да искам, през 3 секунди споменавам напразно името Господне.
И още, дори сами да сте си приготвили козунака и сами да сте си снесли яйцата, изгасете телевизора. Вреди. 
Всяка година едно и също - преразказ на живота на Исус и Нови Съдбовни разкрития:
Бил ли е женен, а деца имал ли е? Колко? Точно кога е роден? Наистина ли е бил добър по геометрия? Можел ли е да става невидим?  
Колкото и да се надявате, Христос няма да възкръсне, за да отговори на въпросите и да ви спаси от мъките.
Вече се чудите, как да се измъкнете? Нямате шанс. Празниците идват!
Само още един съвет, за последно, където и да сте, заобиколете се с деца (ваши, чужди – без значение) те умеят да превръщат и делника в празник.



Коментари

Публикуване на коментар

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…