Пропускане към основното съдържание

ЛЮБОВТА ВРЕДИ НЕ САМО НА ВАС, НО И НА ДРУГИТЕ ОКОЛО ВАС!



Голямата ми любов се оказа малка. Каза ми, че не умея да гладя и ме напусна. Какво друго ми оставаше да направя, освен да ревна. На 2-та минута, дойде съседът да ме пита, откога имам куче и защо не го нахраня. Този вой, преди мача, му действал на прокоба. Извиних се и за да му се натегна, започнах да рецитирам: „България е нашата родина, Апостолът е нашият баща...”
Докато декламирах забелязах, че съседът ми е с червена фланелка, на която със ситен шриф е драснато: „ЦСКА!”
След като го прочетох, смотолевих, че трябва да нахраня кучето и пратих поздрави на жена му. „Вдовец съм”, просъска съседът, а аз повече  нищо не казах, само побързах да заключа вратата и да я подпра с бюрото.
Така и така не мога да изляза, мисля си, що да не попрегледам в Интернет. Оттам разбрах, че вместо да цивря, е по-добре да „провокирам креативност и да достигна до значими идеи в контекста на решаване на даден проблем.”
След последното изречение, се зачудих откъде да започна. Отворих хладилника. Вътре само мастика и мента. Разбърках ги и си ги сервирах. Вместо облачно, времето в главата ми се проясни, бюрото се върна на мястото си, а аз излетях навън, въоръжена с препечатаната статия с техники за провокация на ежедневната съзидателност.
Авторът съветваше, когато страдаме, да направим нещо, което не сме правили никога в живота си.
Взех да обикалям, в далечината - зеленчуков магазин.
Шмугнах се вътре, усмихнах се на продавача и го попитах: „Прощавайте, мръвки тук да ви се намират?”
„Зеленчуков магазин е!”, засмя се човекът, убеден, че говори с поредния хахавел. Не го разубедих, а издекламирах: „Зеленчуци, който не яде, той голям не ще да порасте.” 
Моментът беше подходящ да изляза. Вместо това го огледах от горе до долу и констатирах: „Вие, като гледам, не гризкате зеленчуци, голям сте, колкото картоф, от ранните!”
Разхилих се, започнах да се давя в лиги, той услужливо ме фрасна няколко пъти по гърба. Заболя ме. Нищо не казах, но не знам защо, спрях да се кискам. Настъпи неловко мълчание. Реших, че е най-разумно да му прочета пасажа от статията за ежедневната креативност, който гласи: „Важно е да се запомни, че нестандартните действия трябва да се правят с чувство за хумор и игрова нагласа.”
Картофът взе листа, написа „Гъз” и ми го закачи на врата, после попита: „Смешничко, нали?” и ме посъветва да си играя на друго място.
Реших, че  е най-разумно да търся друга зона за „отпушване на творческия извор”. Ударих още един облак и зачаках полета на креативността. Докато кротувах, си препрочетох статията и отбелязах с молив акцентите:  „Пуснете въображението да заиграе и ще видите какви забавни и интересни хрумки ще ви се появят.”
Нищо не ми се появи, само мензисът. Влязох в аптека, дойде ми редът, зад мен господин.
„Може ли по-бързо?”, изскърца той, още преди да съм си отворила устатата.
Mоментът беше подходящ да го пусна пред мен. Не стана така. От статията ме съветваха да освободя детето в себе си. То се оказа гамен. Не знам кой го е учил, но секунди по-късно, стана ясно, че речникът му е доста богат за възрастта. Нарече милия господин: „Страхливец, загубеняк, клоун, извратеняк, цървул, лейка, кратуна!”, а на финала изкрещя: „Малкопишковец, такива мухльовци като теб, бързат само за Пирогов, за спешно лечение на ангина!”

Не знам защо, точно в този момент, мъжът вместо да се зарадва, че прекъснах рутината му реши, че е най-разумно да избяга. Аптекарката му подаде носни кърпички, а на мен, без да я моля, превръзки.
Това ме накара, да погледна още веднъж статията. В нея пишеше:
„Разгледайте добре предмета и си задайте въпроса: "Как този предмет ще ми помогне в решаването на проблема?”
Погледнах превръзките и въздъхнах: „С крилца са, нали, да не би да спрат полета на въображението ми?”
„Въображението, както твърди Айнщайн, може да ни отведе навсякъде.”, сподели със съчувствие жената и не знам защо се прекръсти. Благодарих й и дочетох статията пред кварталния магазин. Там беше посочено, че ако не успеем по-друг начин да създадем велики идеи, "трябва да назначим "Нетипичен" за нас предмет, който да се заеме с разрешаването на проблема.” Назначих го.
Купих си ютия и започнах да гладя. После се записах в клуб „Екстремно гладене”. Гладя дрехи в канута, карайки ски, кънки, изкачвайки върхове, гмуркайки се под вода, скачайки с парашут.  
Глупости!
Влюбих се в друг, после във втори и заместих голямата си любов с няколко малки.

Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…