Пропускане към основното съдържание

Как да бъда като всички останали?




 Каквото и хубаво да си чул за Уникалността, не е вярно. Ако си различен, всички те избягват като заразно болен. Чудиш се, дали се имунизират преди срещите си с теб. Постепенно се затваряш вкъщи и се надяваш да си достатъчно мутирал, за да ти се възхищават след смъртта, поне.
Представи си, обаче, че не си гений, така нямаш шанс посмъртно да се сдобиеш с биографичен филм, който ще героизира самотния ти, изпълнен с презрение, обиди и научни открития живот.
Ако ти е писнало да ревеш сам, влез в стадото и стани овца, като всички останали. 
Как се става клонинг на останалите? Инструкции

Остави лекетата и идеята за уникалност вкъщи и се огледай. Какво забелязваш?
Ако виждаш дълги крака, които въртят педали – честито, ти си в Германия! Иначе…
Късокраки трътли, с дънки под пъпа, около които плуват мръвчици и момченца.
И двамата знаем, че не е лошо да се запишеш на курс по немски. Преди това обаче:

Каквото и да ти приказват за душата, човекът е това, с което е облечен.

Опаковката

Мъжете без брада да не излизат от вкъщи. Маркери у вас, флумастери, няма ли? Ако си кьосе, си длъжен да си я нарисуваш! Татуировките са препоръчителни, а плетените, провиснали шапки – задължителни. 
При жените – няма нужда от мозък - само силикон. (Наскоро един чичко ми обясни, че жена му си увеличила бюста, защото била достатъчно израснала интелектуално и можела да чете Шилер в оригинал. Това изказване ме убеди в едно – дори и умните чичковци са тъпи, когато става въпрос за цици.)
Над Циците или брадата, задължително - очила. Късоглед – некъсоглед - черни рамки. Забелязвате ли, на колко малко от хората, тези рамки стоят добре и въпреки това…да бъдеш като останалите никога няма да излезе от мода.
Ако мечтаеш да си "Freelancer" (не се чуди какво правят – безработни са) си длъжен да си купиш и шал, да навиеш карираната блузка до лакътя, да гледаш снизходително и да преразказваш чуждата тъпотия, хитро пропускайки собствената си. Ако си чалгарче – ти си по-тъп, отколкото смятах. Не се тревожи, теб те харесват, защото такива клонинги като теб има навсякъде. Вашият вид и вашата простотия са безсмъртни.
Братле, едва ли си забелязал, но мислено те кастрирах. И така няколко пъти, за по-сигурно. 

Ако се обличаш като другите, подстригваш като другите, гледаш папагали като другите, потиш се като другите, блееш като другите, време е да се изразяваш като другите.

Фейсът
Ако искаш приятелите ти там да са повече от 4-ма, следвай последните модни тенденции.
Всеки ден трябва да напишеш мъдро изречение. В него не е необходимо да има повече от една дума и един препинателен знак – примерно: "осрахсеитазивечер!" След това обаче е задължително да напишеш „ПЛАЧА” и да последва продължителен кикот, който варира между ахахахахаха и хахахахахаха.
Ако този сополив смях, не ти е достатъчен пиши с повечко правописни грешки. Не знам кой веселяк реши да се направи на полуграмотен тъпанар, обаче успя допълнително да накенза родната ни реч, защото полуидиотите го последваха. Забелязала съм, че нещо, колкото е по-тъпо, толкова повече последователи има.
Ако искаш да бъдеш като всички останали, цвъкай навсякъде правописни грешки. Ти, и без друго, си неграмотен, най-накрая ще спреш да обясняваш, че страдаш от дислексия. Честито!
Между грешките във фейса е задължително да харесваш „успелите”, да се подиграваш на аутсайдерите,
да пускаш цитати от древногръцки мъдреци, оформени като некролози, да се присъединиш в групи – „обичамдаселендзя” и да снимаш като папарак, единствената звезда в живота ти: себе си.

Не знам как стана това, сигурно заради удобството или по инерция, но ние доброволно се превърнахме в олигофрени.
Говорим като другите, мечтаем като другите, зяпаме телевизия като другите, не пропускаме новините като другите и нямаме никакви собствени мисли в главата, също като другите.
Преди малко, докато ровех във фейса – като другите, видях снимка на планетата ни, изпратена от Вояджър1. Докато се взирах в това изплюто от муха  петънце на снимката, си мислех: как на толкова малко място се

побират толковатъпанарикоитоповтарятдругитъпанаридавиебамайката - плача - хахахахахахахаха

Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…