Пропускане към основното съдържание

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?


Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.

Жената - плямпало

С нея ще се справиш най-трудно. 
Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати. 
Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане.
Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс.
Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.

Обичаната
Непрекъснато опява: „Чувствам се обичана, обичам, чувствам се обичана, обичам!” 
Не знам ти как си, но аз чувствам, че се изривам.
Ако такава „обичливка” ти застане на пътя, обясни й, че ненавиждаш уличните помияри, както и домашните котки. Смяташ, че веганите са вид зеленчуци и мразиш романтичните комедии. Предпочиташ психотрилъри, защото първа под ножа е някоя "обичливка", която бърше сълзи на лузъри. Кажи й още, че ревът е музика за хора без въображение!
След подобно изказване, „обичливка” няма да чувства нищо друго, освен омерзение към теб. Жалко, че няма такова емотиконче във фейса!

Самостоятелната
Жената, която прави всичко сама! Сама се научи да чете и пише, говори няколко езика – сама си ги преподаваше! Има между 2 и 8 висши! Сама си прави сармичките, мусаката и… детето – сама си го произведе.


Ако искаш да я разкараш, попитай я, защо е сама. Това е единственият въпрос, на който няма отговор. Ако си мечтаеш да те намрази до гроб, подай й комплект с инструменти и й кажи: „Хайде, сега си конструирай и едно мъжле! Сама, нали?”

Фуклата
Подиграва се на другите, тактично забравяйки своите недостатъци.
Коригира всички, само себе си пропуска, защото е "безгрешна". Фуклата знае всичко, може всичко! Ако я изстреляш в Космоса, на нея ракета не й трябва.
Как да се справиш с това Нещо? Ако от кръста нагоре е едричка, а от кръста надолу също, препоръчай й антицелулитни процедури. Бързо ще те нарече простак, който не разбира нищо от величието на нейните, натрупани с хилядолетия генотипни съвършенства!
Ако е кощрамба – кажи й, че от днес целулитът е на мода.
Вярвай ми, на секундата, ще изхвърчи при приятелките си, за да се фука, че и нейните анали са портокалови.

Бившата красавица
Забелязали ли сте, че красивите жени остаряват грозно.
С годините, застаряващите красавици започват да оглеждат мъжете като хищници, защото са убедени, че светът им дължи още един кур, пардон – поглед.
Явно, когато са им отпускали красота, са забравили да ги предупредят, че е за временно ползване. Постепенно, интересът към тях намалява и те започват да се държат като грозниците. Отбелязват, примерно на глас, всеки комплимент, който са получили: „Казаха ми, че съм красива, казаха ми, че съм секси, казаха ми, че съм пре-крас-на!”
"А, не ти ли казаха да млъкнеш?", попитайте я учтиво и бягайте към изхода. С грозницата и бившата хубавица, може да се справи само доктор Делчев.
Тежи ли им нещо отзад, отпред, отстрани – да му го доверяват на него, а не на теб, по дяволите!
Мрънкалото
Колко пъти да ти казвам, тази жена е смъртоносна не само за теб, но и за другите около теб. Тя е като грип! Опитваш се да избягаш, никакъв шанс, братче.
И да си имунизиран – няма да се спасиш, повярвай! Мрънкалото работи много (без прекъсване), попада в задръствания (непрестанно), обират я (всекидневно) в мензис е (постоянно) и накрая се чуди, защо мъжът й изневерява (неспирно). За да я разкараш, използвай нейния подход. Кажи й, че при теб алармират не само простата, а и циститът (за хламидия да не говорим) и ако беше жена, сигурно матката ти щеше да е обърната.
Ето, видя ли, мрънкалото, не само млъкна, ами изприпка при гинеколог, усещала (непрекъснато), че и в нея има нещо "много накриво". 

Домакинята
При нея няма да останеш гладен, колкото й да ти се иска. Промоционално, изгодно, на разпродажба, ще бъдеш угоен. Както често става в живота обаче, ще трябва да си платиш за това.
Изрядната домакиня чисти непрекъснато. Движи се из къщата си, въоръжена с лупа. Има инсталирани и няколко микроскопа. Първоначално смяташ, че е микробиолог, но много скоро разбираш, че дебне за микроби.
Човече, ако не ти понася да вървиш вкъщи с найлонови калцуни, маска и ръкавици като в хирургическо отделение, защо не й кажеш, че отиваш да изхвърлиш боклука, а след това бягай надалеч при твоите приятели – бацилите.

В заключение: Мили Мъже, ако все още не сте педерасти,  избирайте само Красиви жени.
С красавица до вас, ще се чувствате мъжкар сред  мъжете и ще бъдете предпочитан от жените, защото Красивата жена е гаранция, че вие сте Успелият.

Ако красивата жена е глупава, винаги може да я помолите да мълчи и да се усмихва.

Някой да е чул Мона Лиза да казва нещо?
Не, нали! А около нея, тълпи от почитатели! 



Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…