Пропускане към основното съдържание

НИЩО ЛИЧНО

Хубав номер ми спретна Гошо. Така наричам Господ, понеже сме близки. И като на приятел му говоря: „Гоше, Гоше, ти май си жена! Само една жена би ми причинила това! Ей ме - сладка, мила, добра, ама трътлеста. И каквo да правя с тези 15кг. отгоре, освен да…похапна. Хапвам и си пея: „un amore grande-е-е”. На вратата ми звъни Гошо. Не Господ, а комшията от долния – каза ми, че заради моите трели лорд Инчев отказва да му идва на гости. 
„Господине, викам му, вие сте безчувствен! В
тази
песен се пее за любовта, която в количествен мащаб нараства до световен размер.”
„И ти май, набъбваш глобално”, подхилва се комшу.
„А Вашата простата кога ще спре да алармира? Ако не нея, оправете си поне казанчето в клозета.”
„По-добре проблеми с казанчето, отколкото с апетита", цвили от щастие Гошо.
И без изобщо да го моля, ме гали по главичката и нарежда „гъци-гъци, поросёнок!”
Миличко го каза, умилително, ама го фраснах. Заради руския, навярно. Много двойки ми пишеше на времето другарката и до ден днешен като чуя руски се подготвям за Втора световна. Само един му фраснах.


Откъртих му обаче два зъба. Сега съм в ареста. Накараха ме да пиша обяснение. Написах: "Съжалявам за двата зъба. Много. Помолете чистачката да не мете входа. Може и да ги закрепим. По Коледа ставали чудеса! Хи-хи."
Дойде старшинката каза, че не е смешно. Написах второ обяснение: "Съседът ми е гей. Не мисля, че приятелят му ще има нещо против откъртването на 2-та предни зъба - хи-хи."
Дойде старшинката – каза, че е много сексистко, но по-добре ми се е получило и да продължавам да пиша. След това никой не дойде. Само една манекенка.
Пудрила си носа в някаква кръчма. Така хубаво се гримирала, че започнала да пали стотачки и да крещи, че е вълчицата от Уолстрийт. "Смехът е здраве", казвам й, защо те опандизиха, питам. Ами, защото изгорила парите на Налъма.
Дали и цървулите имат пари, чудя се и й подавам химикала да пише бележка. Не се наложи. Дойде Секирата и си я прибра. Мен нямаше кой да ме вземе. Реших, че така и така няма какво да правя, защо да не


попротестирам: „Откога 300 кубика силикон правят някои по-свободни от други? Кой й сложи силикона? Кой? Кой? Кой?”
„Гроздето, кисело май?”, пита ме старашинката.
”Не, отговарям му, гроздето е високо, русокосо и синеоко.»
«Пиши, пиши», казва ми старшинката и ми подава чисти листи – няколко. «Ама това са 10 страници – няма ли да ме пуснете по-рано. Вкъщи във всяка стая имам по един кантар. Мога да се накажа и сама.»
Напънах да рева. Старшинката изчезна. Аз, и без друго, много мразя сополи реших, че по-добре да пиша на Гошо - съседа от Горния: «Гошо, нищо лично, ама ако ние сме ти рожби, ти явно си много сбъркан. Гледам телевизия, Гоше, повече, отколкото ми се иска. Оттам разбрах, че животът не е романтична комедия, а психотрилър. 



Уроядки еволюираха до домакини. Мъжете им нямат фамилии, а само творчески псевдоними. Пълно с творци в тази държава. Преди малко Секирата спаси Вълчицата, която изгорила парите на Налъма.
Жена си Гоше, жена си. Голям номер си спретна! В манастирите вършее свободната любов – хипи движение. Аз нямам нищо против. Химията в храната само ме тревожи. Виж ме, еволюирах до кит. Вчера реших да се погрижа за себе и попитах продавачката в магазина: «Госпожо, така като ме гледате имам ли нужда от растежни хормони?” Тя взе да се хили, а аз да й обяснявам, че едва предъвквам от синтетичен естроген, използван за втвърдяване на поликарбонатните пластмаси. Сигурно си я чул Гоше, защото жената се тръшна от... смях. Днес я вкараха в рубриката: Криминални. Мистерия. Топ. А аз пешката стоя гладна в ареста. Поне едно телевизорче да бяха пуснали. Не ми се сърди Гоше, ама телевизията повече от теб я обичам. Тя ми е първа приятелка.



Успокоява ме, че колкото и да съм зле, има по-бедни, по-грозни, по-тъпи и по-дебели хора от мен. Гледай ни - един град хора сме в България, а не можем да се оправим.
И аз мълча, като теб мълча, ама отвреме на време ми писва, че като запротестирам.


Вървя си оня ден из града и пиша по предизборните плакатите: «Машина за лайна»
Тъпо и безпомощно, знам. Доближи ме един пич, разбрал явно, че имам нужда от помощ и ме посъветва да използвам вместо думата «лайна» – «тор» – после ми подаде телефон за езикови справки. Набрах номера и ревнах. Не можаха да ми помогнат. И не ми стана по-хубаво, Гоше.»
Завърших писмото до Господ без поздрави и уважение, затова може би Той не реагира, обаче старшинката дойде.


Прегърна ме и ми каза, че разделното хранене много помогнало на жена му. Разцелувахме се. И аз излязох на светло.

„Аз съм Госпоо-ооооо-ооооо-оод! Аз съм виновна за всичко.”, крещи една женичка. 


Луда е мисля си, но все пак я доближих. 
„Гоше, казвам й, какво да правя? Как да продължа да живея?”, питам.
Откажи дъвките, казва ми Господ, пълни са с аспартам”, шепне.

Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО

http://www.gobio.bg/
Нищо не разбирам от любов. Googleобаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там. Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа. Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.
Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!
„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам…