Пропускане към основното съдържание

ЛЮБОВ ИЛИ ОЩЕ НЕЩО




http://www.gobio.bg/

Нищо не разбирам от любов. Google обаче, знае всичко! Има 10 начина да дресираш котката и… мъжа си. 10 начина да използваш арганово масло. Чисто! 10 начина за боядисване на яйца. 10 начина за контрол на холестерола. 10–те божи заповеди също са там.
Къде сме ние?
Не знам за вас, аз съм на кантара. Резултат: експресна диета с ябълки и яйца - отслабване с 10 кг. за 24 часа.
Нямам нужда от диети. Аз съм с Него. Той е
толкова грижовен, че изяжда всичко. 

„Любовта е като огън, но дали ще стопли сърцето Ви или ще изгори до основи къщата Ви, е трудно да се каже.” /Джоан Крофорд/.

Моля те, Джоан, лесно е! Вчера, любовта ми изгори рибата и тигана. Кухнята не успя. Аз излязох виновна. Наложи се да се оправдавам и за живака в рибата тон!

„Истинската любов не може да говори, защото истинското чувство се изразява по-скоро с дела, отколкото с думи.” /Шекспир/


Съгласна съм с него, млъквам и минавам като Мая Плисецкая край телевизора, защото Той гледа футбол. Очаквам капка любов. Получавам блуза с леке от майонеза и въпрос: „Ти знаеш ли, че тази майонеза, съдържа яйчен прах, вместо яйца и калиев сорбат - против дрожди?”
„А ти знаеше ли, че морковите първоначално
са били лилави на цвят? Те стават оранжеви през 17-ти век, с по-нови сортове!”, отговарям. След това го моля да спре да чете етикети. И без това ще умрем. Защо преди това, да не ни е вкусно? В миналото и доматите са се считали за отровни. Може би след време майонезата ще се окаже панацеята за борба с рака!
Той въздъхва и ми прощава.
„Прошката е висша форма на любов”. /Niebuhr/
Поглеждам мъжа си, премрежвам очи още веднъж и установявам, че той е като кантара - уред… за инквизиция.
Явно съм мазохист, мисля си и вземам бележката, която ми подава. Очаквам да прочета: ”обичам те”, вместо това е надраскал рецепта с много видове месо. Набързо му обяснявам, че тази храна ще го доведе до запушени кръвоносните съдове – бърз инфаркт или бавен – инсулт. Уплашва се и ми подава още 50 лева за био храни.

Любовта не се лекува с билки./Овидий/

Избраникът ми е лимон, но лимоните съдържат повече захар от ягодите! Усещам, че моят лимон ще ме доведе до диабет! 

„За да бъдеш щастлив в любовта, не трябва да бъдеш сляп, но трябва от време на време да си затваряш очите!(Ашар)

Опитвам се да не го гледам. Излизам на пазар. И отново се налага да затворя очи. Февруари е. Валентинките плъзват като грип. Няма никакво спасение, дори да си сложил противогрипна ваксина. Даже да не си алергичен, получаваш пристъпи от розовото, което те залива като цунами.
„Най-ценното притежание, което един мъж може да има на този свят е едно женско сърце.” /Josiah G.Holland/

През февруари можеш да си купиш не само едно, а милиони сърца.
Внимание: Мили мъже, резервирайте маса по-отрано! Купете й, колкото и да не иска, чаша със сърчице, пъзел – „I love you, запалка – „Амур”и онова плюшено мече, стиснало кацата с медец, на която пише:”Как до тебе да се гушна? Нежни думи да ти шушна!”
Не се оглеждайте, кой е пред припадък от смях – аз съм. Подобни строфи не вещаят нищо друго, освен - силно нарушен сърдечен ритъм. В това състояние рискът от мозъчен инсулт се повишава от 3 до 5 пъти. Увеличава се и вероятността да се изгубя сред: сувенири от дърво, текстилни сувенири, магнитни сувенири, сувенири от полирезин, пластмасови сувенири на батерии, сувенири ножове с надпис I love you” !

„Всички мъже са чудовища. На жените не им остава нищо друго, освен да ги хранят по-добре.”/О.Уайлд/.

Купувам месо и вино. За да направят прозрачно вино, производителите в някои страни добавят в него кръв от вол и глина.

Е, по добре е от чипса, който организмът храносмила по 3 дни. Какъв чипс?!
Любовта е единственият смислен и задоволителен отговор на проблема за човешкото съществуване.” /Erich Fromm/

Чудя се, как човешкото съществуване доведе до този кич.
Празниците се превърнаха в стоки за краткотрайна употреба. Оглеждам хората, щастливи са. Възможно ли е кичът да не ти пречи? „Да, ако си влюбен”, прошушва детето в мен. Запушвам му устата с бонбон и продължвам да си мисля за кича.


Единственият начин да се отървеш от изкушението е да му се отдадеш.” /Оскар Уайлд/ 


Прибирам се вкъщи. Очаква ме подарък–изненада – Дрелка - на промоционална цена. Не се чудете, кой НЕ се смее до припадък – аз съм. Чудя се как да му благодаря – лапвам дъвка. „Дъвченето стимулира сигнали в учебния център на мозъка и по този начин спомага за съхраняването на паметта с напредването на възрастта.”
Чудесно – тази дрелка ще бъде незабравима. Той се усмихва доволно и пробва бургийките. Решил е да излезем на ресторант. Отказвам. Сигурно ще ме заведе в ресторант за бързо хранене, в който бургерите ще са във вид на сърчица. Февруари прилича на кардиологично отделение.
„Боли ме една жена в цялото тяло”– казва Борхес. Аз нищо не казвам, мълча интелигентно и гледам с него 2458-серия новини. 

„Любовното удоволствие трае един миг. Любовната мъка трае цял живот.“

Това е поговорка – френска, като става въпрос за любов, на французите може да се вярва. Усещам, че вече съм до вратата. Подавам му ръка и го моля да станем случайни минувачи, докато смъртта ни раздели. Опитвам се да избягам. Той ме спира и ми обяснява, че жилището е мое. След това ме пита дали може да си вземе дрелката. Подавам му и бургиите и се моля генното инженерство да се развива по-бързо. Ще си направя дете от съседката. Тя е пилот на хеликоптер. Такъв мъж, казвам ви, ако детето е момченце, искам да прилича на нея.







Коментари

Популярни публикации от този блог

Статия за Политика. Как да станеш Курва?

С една приятелка разреждахме водката с приказки за мъже. След двучасови женски брътвежи, тя заяви: ”Искам да съм курва. Това е.” При споменаването на магическата дума, мъжът от съседната маса, наостри уши и навири… опашка. Каквото и да сте чули за Курвите, те са предпочитаният вид. Защо ли? „При мъжките кучета, половата реакция е причинена от външен дразнител – поява на разгонена женска.” При мъжете е…същото.


Как да станете курва, обаче? Влязох в интернет, да проверя. Имаше няколко страдалчески вопли от рогоносци и едно хлапе, което питаше как да стане кучка! Налагало й се, спешно! Доброволците изджавкаха няколко съвета завоалирано, а аз се замислих защо, когато говорим за курви, търсим синоними?
Забелязали ли сте и че изписват думата „курва”, без буквата „К”? Това е доста обидно. Прощавайте, но „урвата” е стръмнина, докато курвата е Нанагорнище. Само една жена с минало – има бъдеще. Огледайте се!
Вярно, че и на мутрафонските избраници не е лесно, трябва да избягват куршумите, ама онова, …

САМО ЗА МЪЖЕ: КАК ДА Я РАЗКАРАШ ЗА ДЕСЕТ МИНУТИ?

Между половете вече няма разлика. Някакви подобия на жени, си мерят пишките с подобия на мъже. Ако не си подобие, а Оригиналът, ето ти няколко жокера,  как да затвориш устатата й завинаги или поне за 5 минути.
Жената - плямпало
С нея ще се справиш най-трудно.  Говори между 3 и 18 езика. Разбира от театър, кино, музика и може (ако поиска) да направи молекулярно-биологични проучвания на клиничните изолати.  Както сам се досещаш, Господ, колкото и да е ларж, все е пропуснал нещо. Даровитата, обикновено, не става за гледане. След осмия час, колкото и да си търпелив, започваш да разбираш, че не става и за слушане. Това момиченце е словесен потоп. Говори хубави неща за... себе си. За останалите - каквото остане. Когато си с нея, се чувстваш като удавник. Не се оглеждай за сламка, а си носи спасителен пояс. Ако искаш да й затвориш устата, я попитай: „Ти това кюфте ще го ядеш ли? Като те гледам, май с него имате много общо!” Усмихни й се и почакай да чуеш на какъв език ще ревне.
Обичаната Непрекъсна…